Príde chlapec do lekárne a hovorí: "Prosím si viagru pre otca."
Lekárnička mu podá krabičku viagry a hovorí: "Nech sa páči a povedz otcovi, nech užije jednu tabletku každých osem hodín."
O pár dní sa na ulici stretne lekárnička s chlapcom a pýta sa:  "Tak ako? Zabrali otcovi tabletky?"
Chlapec na to "Áno zabrali, akurát, že ja som to asi trochu poplietol. Povedal som otcovi, nech užije osem tabletiek každú hodinu."
Lekárnička sa zhrozí a povie: "A ako sa má?"
Chlapec na to: "Otec sa má dobre, akurát mama je v nemocnici, sestra tehotná, pes nám utiekol a mňa bolí celý zadok!"

"Haló, je to tiesňová linka? Mám v byte užovku."
"Ste členom Zväzu ochrancov prírody, spolku Deti krajiny alebo iného environmentálne organizácie?"
 "Nie, to nie som."
 "Tak jej normálne tresnite lopatou po hlave."

V mori sa stretnú traja žraloci a navzájom si začnú sťažovať. Prvý hovorí: "Plával som pri francúzskej riviére a zožral Francúza. Bol taký naparfémovaný, že mám v tlame pachuť ešte teraz."
Druhý nadáva: "Ja sa dostal až k talianskej pláži a prehltol som Taliana. Bol plný špagiet a mne je zle ešte teraz." Potom sa obaja pozrú na tretieho, ktorý sa drží na hladine: "A čo vy, pán kolega?"
  Ten im odpovie: "Ále, ja som sa páni dostal až do Dunaja v Bratislave.
  Tam som zožral chlapa, ktorý bol policajt. Mal dutú hlavu a ja sa teraz nemôžem ponoriť. "

Manžel sa večer pritúli k manželke, chce sa s ňou milovať. Manželka hovorí "Dnes nie, bolí ma hlava .." Druhý deň sa manžel pokúša znovu. Žena ho odstrčí: "Nechaj ma, som unavená .." Tretí deň sa manžel zase túli k manželke. Na to mu manželka hovorí: "Trikrát týždenne ?! Spamätaj sa, ty úchyl!"

Niektoré veci v živote sú na nezaplatenie. Napríklad Grécky štátny dlh ...

Majiteľ požičovne lodí si prečíta správu o blížiacej sa búrke, a tak vyjde na balkón svojej búdky, vezme megafón a ďalekohľad, pozerá na more a privoláva jednotlivé lode:
  "Jednotka, jednotka! Vráťte sa! Blíži sa búrka!"
  "Trojka, trojka! Blíži sa búrka! Vráťte sa!"
  "Sedmička! Búrka! Vráťte sa!"
  "Deviatka, deviatka! Plávajte naspäť!"
  V tej chvíli z búdky vykukne pomocník a hovorí: "Šéfe, my máme len osem lodičiek ..."
  Majiteľ sa zarazí, znovu pozrie do ďalekohľadu, a kričí do megafóny: "Šestka, Šestka! Máte nejaký problém?!"

To asi nečakala :D

Toto video si treba pozrieť do konca! Neskutočný napad a aj spracovanie :)

Tento pes zjavne nemá problém aportovať. Kľudne donesie svojmu pánovi aj trošku väčší konár.

Šťastnú a veselú Veľkú noc :D

Kto zabudol zatvoriť strešné okno?

Dvaja homosexuálni priatelia lúštia krížovku. Zrazu sa začnú veľmi hádať. Okoloidúci chodec sa pristaví a načúva:
- Pohlavný orgán na štyri. Čo to len môže byť?
Keď zbadali prizerajúceho sa, opýtali sa ho, čo to môže byť.
- No predsa p...
Na čo jeden z tých dvoch zareagoval:
- No vidíš, ja som ti hovoril, že nie riťť!

Najdôležitejšie veci by si mal človek brať stále so sebou! Teraz ale neviem, ako ťa napchám do batôžka.

Dievčatko asi nemalo veľa skúseností, načo sa používajú nožnice. Nabudúce si zrejme dobre rozmyslí, čo s nimi urobí.

Zlaté :)

Chudák policajt. Teraz bude určite vzbudzovať prirodzený rešpekt.

Žeby toto bola novodobá obdoba mačky vo vreci? Lenže v tomto prípade tú mačku vidno. Alebo žeby to bol drvič odpadkov?

Chlapík sa vrátil do detských čias a hrá sa s autami na parkovisku.

Mladí, zamilovaní pár si užíva dovolenku niekde v trópoch.
Jeden večer si muž kľakne pred slečnu a hovorí:

Urobíš ma najšťastnejším mužom na svete?
Slečna celá v očakávaní, že sa blíži jej vysnívaní deň odpovie: Áno,
Muž odpovedá: Dovoľ mi pretiahnuť tú černošku.

Jedného rána po preflámovanej noci sa pýta lord svojho sluhu:
- James, má náš záchod dvojkrídlové dvere?
- Nie, pane.
- Tak potom som včera sedel v skrini.

V tejto určite nie :D

Horor

Kameraman dostáva príučku od nahnevaného orla.

Babičky na facebooku :D

Nádej umiera posledná :) :D

Najlepší fórik

A čo vidíš ty?

Čo k tomu dodať? Proste moderné telekomunikácie.

Trochu čierne :D

Asi trafil do čierneho :D

Načo by mi bolo vodítko? Z pánovho chrbta je to pohodlnejšie a hlavne bezpečnejšie.