NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Manželský pár je v ZOO
Kondómy
"Tak čo, sledoval si ho?"
"Áno, pane."
"A kam išiel?"
"K vášmu domu ..."
Škodovka
V tom pribehne biely kôň, zastaví sa a smerom k vodičovi sucho prehodí:
"To bude rozdeľovač." A odbehne preč.
Vodič tupo zíza s otvorenými ústami, stále nemôže uveriť. Potom mávne rukou a skúsi vyčistiť ten rozdeľovač. Otočí kľúčikom v zapaľovaní - a auto naskočí. V najbližšej dedine si dáva v krčme obed a nedá mu to a popíše vrchnému príhodu. Vrchný reaguje:
"Ale to máte z pekla šťastie. Von tu pobehuje ešte čierny kôň a ten tomu vôbec nerozumie."
Pozrite na mňa, som ale frajer?
Tak čo dievčatká, chcete ma?
|
|
Do bordelu vojde chlap...
"Chcem tú najvychrtlejšie dievča."
"Ale pane, máme tu veľa krásnych dievčat!"
"Nie, chcem tú najvychrtlejšiu."
"Dobre, počkajte na pokoji."
Po chvíli privedie madam neuveriteľne vychudnuté dievča. Chlapík jej hovorí:
"Mohla by si sa vyzliecť a postaviť na všetky štyri?"
"A mohla by si sa tiež prehnúť v páse a vystrčiť zadok?"
Dievča tak urobí a čaká, čo ten chlap hodná robiť. Chlap chytí psa, nakloní sa k nemu a zareve mu do ucha:
"Tak sa pozri, takto budeš vyzerať, keď nebudeš žrať !!!"
Spoveď rabína
"Rabi, ako často sa sem k Múru chodíte modliť?"
Rabín: "Dvakrát denne."
Novinár: "A za čo sa modlíte?"
Rabín: "Aby sa ľudia prestali nenávidieť, aby neboli vojny, aby si ľudia pomáhali a mali sa radi."
Novinár: "To sú samé krásne veci. Ako dlho už sa takto každodenne pri Múre modlíte? "
Rabín: "Päťdesiat rokov."
Novinár: "Päťdesiat rokov !!! To je neuveriteľné. A aký máte pocit, keď vidíte svet okolo seba? "
Rabín: "Mám pocit, akoby som hovoril do steny."
Keď neskoro pochopíte, že závory na priecestí sú z nejakého dôvodu
Toto si pozrite.
Syn Billa Gatesa
"No synu, vezmeš si z mojej garáže to najväčšie auto, oblečieš si najlepší oblek, vezmeš dievča do najdrahšie reštaurácie v meste, po večeri si najmeš v parku kočiar s koňmi a vezmeš jej na okruh okolo jazera, cestou kúpiš najväčšiu kyticu kvetov akú zoženieš a na koniec objednáš v hoteli Plaza prezidentský apartmán a tam sa ti dievča podvolí ... "
"Ale tati !!! Kde sú romantické prechádzky, letmé dotyky, čítanie poézie za mesačného svitu ??"
"Synak, to si vymysleli linuxáci, aby mohli súložiť zadarmo!"
Jeden s anglickou témou
Hovorí prvej matke: "Ste posadnutá sladkosťami, odrazilo sa to v mene vašej dcéry Candy."
Druhej matke: "Ste posadnutá peniazmi, opäť sa to prejavuje v mene dieťaťa - Penny."
Tretej matke: "Ste posadnutá alkoholom, meno vašej dcéry je Brandy."
Vtom štvrtá matka vstala a ticho zašepkala synovi do uška: "Poď, Dick, ideme domov".
|
|
Pieskovisko
-Haló, pani učiteľka, nebojíte sa že sa Vám nejaké dieťa stratí ?!
-Nie, kde by chodili, veď wi-fi signál je len na pieskovisku :)
Mŕtvola
Spadla veľká hmla, išiel vodič a niečo zrazil. Vyliezol z auta a uvidel telo, zľakol sa a hodil ho do poľa.
Kombajnista kosil poľe a zrazu uvidel, že pokosil nejaké telo, zľakol sa a hodil ho do krovia.
Bol veľký lov, poľovníci strieľajú jedna radosť. Jeden strelil do krovia, išiel sa tam pozrieť, našiel telo.
Už sa to nedalo ututlať, tak zavolali sanitku. Druhý deň volá poľovník do nemocnice a pýta sa doktora, ako je na tom ten chlapík, čo ho včera strelil. Doktor hovorí: "Bola to fuška, ale bude žiť."
|
|
Linka mentálnej pomoci
Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1.
Justin Bieber dostal úder fľašou
Návrat domov
Príslovie indiánov z kmeňa Dakota.
Avšak v profesionálnom živote často presadzujeme iné stratégie, podľa ktorých sa v takejto situácii pokúšame jednať:
Láska, bože láska
Jeden večer si muž kľakne pred slečnu a hovorí:
Urobíš ma najšťastnejším mužom na svete?
Slečna celá v očakávaní, že sa blíži jej vysnívaní deň odpovie: Áno,
Muž odpovedá: Dovoľ mi pretiahnuť tú černošku.
Vianočné
|
VIAC
|
