Išli pohrebáci a vypadla im z auta mŕtvola.
Spadla veľká hmla, išiel vodič a niečo zrazil. Vyliezol z auta a uvidel telo, zľakol sa a hodil ho do poľa.
Kombajnista kosil poľe a zrazu uvidel, že pokosil nejaké telo, zľakol sa a hodil ho do krovia.
Bol veľký lov, poľovníci strieľajú jedna radosť. Jeden strelil do krovia, išiel sa tam pozrieť, našiel telo.
Už sa to nedalo ututlať, tak zavolali sanitku. Druhý deň volá poľovník do nemocnice a pýta sa doktora, ako je na tom ten chlapík, čo ho včera strelil. Doktor hovorí: "Bola to fuška, ale bude žiť."

Do banky vbehne ozbrojený lupič v maske a zakričí: "Všetci na zem! A pokladničné ku ma!"
Vystrašená pokladničné přikluše, lupič si rozopne zips, vytiahne vtáka a povie: "Fajči!"
Pokladničné usilovne a dobre fajčí ... v tom si lupič strhne masku a hovorí: "Aha! Tak predsa to ide! Ale doma nemôžeme! Doma nám je to protivné! "

To sa takto raz vsadí Rus, Američan a Čech, kto vypije liter whisky, vydrží súlož s eskimáčkou a bude mať odvahu podať ruku medveďovi.
Prvý ide Rus. Lízne si whisky, a pretože je zvyknutý len na vodku, okamžite je mŕtvy.
Druhý ide Američan. Whisky vypije bez problému, ale keď sa pozrie na tú eskimácky, urobí sa mu zle a omdlie.
Ako posledný ide Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatrepe, ale je OK. Potom vlezie do jaskyne. Z jaskyne sa za chvíľu začne ozývať strašlivý rev a rámus. Potom Čech vylezie, celý špinavý a podriapaný a pýta sa:
"Tak kde je tá eskimáčka, ktorej mám podať ruku ???"

Ide pán po ulici takým pomalým širokým krokom a za ním vzrušene diskutujú dvaja iní páni.

Po chvíli ho predídu a jeden sa pýta: "Prepáčte pane, sledujeme vás už chvíľu a nemôžeme sa s kolegom zhodnúť. Kolega je ortopéd a tvrdia, že vaša chôdza je spôsobená artrózou bedrového kĺbu. Ja som neurológ a domnievam sa, že vašu chôdzu ovplyvňuje zápal sedacieho nervu. Môžete nám povedať, čo z toho je pravda? "
Prvý pán sa na neho smutne usmeje a hovorí:
"Pozerám, páni kolegovia, že sme sa v diagnóze zmýlili všetci traja. Ja som internista a myslel som si, že to bude len taký malý, obyčajný prd ... ale nebol ..."

Esemeska od manžela:
  Drahá, na prechode pre chodcov ma zrazilo auto.
  Pavla ma odviezla do nemocnice.
  Doktori ma prezreli, urobili testy a röntgen.
  Krvi sa pod lebečnej klenbou nahromadilo veľa, ale snáď to nebude mať za následok poškodenie mozgu.
  K tomu mám ešte dolámané tri rebrá, komplikovanú zlomeninu ľavej nohy a roztrieštený pravý lakeť. Doktori dúfajú, že mi ruku nebudú musieť amputovať.

Esemeska od manželky:
  AKÁ PAVLA ???

Aj vlk sýty, aj ovce celá.....povedal si vlk keď jedol pastiera :)

No nie je to milé ?

Chlapi vedia

Začalo to ''Ahoj'', skončilo to ''Videné''

Keď zistíš, že ideš na mŕtvom koni, zosadni!



Avšak v profesionálnom živote často presadzujeme iné stratégie, podľa ktorých sa v takejto situácii pokúšame jednať:

Si zabil :D

Je tu taký ? :D

- Dežo koľko hodin?
- Desať desať.
- Ďakujem, ďakujem.

Tak, ako za oknom sniežik padá, nech do vášho srdiečka šťastie sadá, zabudnite na bolesť a starosti a prežite Vianoce i Nový rok v láske a radosti.

Sen takáto zubárka :D

Nepríjemný pád futbalistu do vody. Nenechal to ale len tak...

Harry tú pieseň precituje až natoľko, že mu jeho spadnuté nohavice vôbec neprekážajú. A Zaynovi očividne tiež nie :D :D :D (Harry Styles, Zayn Malik)

Na zamyslenie

Toto video si treba pozrieť do konca! Neskutočný napad a aj spracovanie :)

To asi nečakala :D

Šťastnú a veselú Veľkú noc :D

Najdôležitejšie veci by si mal človek brať stále so sebou! Teraz ale neviem, ako ťa napchám do batôžka.

Tento pes zjavne nemá problém aportovať. Kľudne donesie svojmu pánovi aj trošku väčší konár.

Kto zabudol zatvoriť strešné okno?

Dvaja homosexuálni priatelia lúštia krížovku. Zrazu sa začnú veľmi hádať. Okoloidúci chodec sa pristaví a načúva:
- Pohlavný orgán na štyri. Čo to len môže byť?
Keď zbadali prizerajúceho sa, opýtali sa ho, čo to môže byť.
- No predsa p...
Na čo jeden z tých dvoch zareagoval:
- No vidíš, ja som ti hovoril, že nie riťť!

Mladí, zamilovaní pár si užíva dovolenku niekde v trópoch.
Jeden večer si muž kľakne pred slečnu a hovorí:

Urobíš ma najšťastnejším mužom na svete?
Slečna celá v očakávaní, že sa blíži jej vysnívaní deň odpovie: Áno,
Muž odpovedá: Dovoľ mi pretiahnuť tú černošku.