Poskakuje zajko po lese a vyspevuje. Stretne ho líška a pýta sa
-Zajko, čože to spievaš?
-Idem na medvede, idem na medvede!
Líška len pokrúti hlavou nad tou odvahou.
O chvíľu ho stretne vlk
-Zajko, čo si to vyspevuješ?
-Idem na medvede, idem na medvede!
Vlk zostane počudovane stáť.
Medveď sa to dopočul, tak ide za zajkom a pýta sa ho
-Zajac, čo to spievaš?
-Ále, idem na maliny, trepem hovadiny.

Viete aký je rozdiel medzi DVD prehravačom a Slovenskou hokejovou reprezentáciou?
Odpoveď: Žiadny prehrajú všetko

V súdnej sieni:
  "Ako ste zabil svoju ženu?"
  "Kladivom."
  Z publika sa ozve: "Ty sviňa!"
Sudca: "Tu rozhoduje súd a nie vy!" ...
  Z publika: "Ja nerozhodujem, ale minulý týždeň som si bol u neho dvakrát kladivo požičať a on mi tvrdil, že žiadne nemá."

Žena príde k doktorovi na kontrolu, kvôli jej hormonálnej liečbe. Doktor si hneď všimne, že vo výstrihu jej rastú chlpy a pýta sa: "Hm, zdá sa, že vám chlpatí hrudník, hormonálnej ako ďaleko to ide?" "No, až dole ku guliam, a to je ďalšia vec, o ktorej som chcela hovoriť

Chorá blondínka píše blondíne kamarátke: "38,5! Všetko ma bolí!
Kamarátka odpíše: "Tak si nájdi niekoho s kratším!"

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novom byte. Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou, rafinovanými šatami... Otec žasol nad športovým autom a domácim kinom... Matka sa jej pýta:
- Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu?
- Celkom jednoducho. - vysvetľuje dcéra - Som zástupkyňa.
- A koho zastupuješ? - pýta sa otec.
- Nóó... - usmeje sa dcéra - manželky, priateľky a iné unavené ženy...

Dievča sa ide pozrieť do kostola na omšu a keď odchádza, upadne jej náušnica. Chvíľu ju hľadá po podlahe, ale keď ju konečne nájde, všimne si, že na ňu zamračene pozerá farár.

"Slečna, prosím, tu je päťdesiat eúr a kúpte si nohavičky. Tak krásna bytosť nemôže byť takáto nehanebná!" lamentuje a podáva jej peniaze.

Dievča je s veľkou vďakou prijme, a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnice. Keď skončí so svojím divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár.

"Madam ..." Hovorí nervózne. "Tu máte jeden dolár a kúpte si žiletku."

Deň po svadbe manžel hovorí manželke: "Miláčik, musíme si určiť nejaké pravidlá, aby medzi nami nevznikali krízové situácie a mali sme sa stále radi."
  "Rozprávaj, drahý."
  "Miláčik, keď prídem a budem mať šilt čiapky dopredu, je všetko v poriadku, milujem ťa, v posteli všetko bude, jednoducho som OK. Ale ak budem chcete mať šilt dozadu, nehovor na mňa, v posteli nič nebude, proste ma až do rana ignoruj. Rozumieš? "
  "Áno, drahý a teraz iba ja doplním pár vecí za seba. Ak budem stáť s rukami založenými na prsiach, je všetko v poriadku, teplú večeru dostaneš, v posteli všetko bude, jednoducho ťa milujem. Ale budem ak budem stáť s rukami v bok, tak je mi úplne u prdele, na ktorej strane máš šilt! "

Klo, klop. Otvorte a pustite ma dnu, aj ja letím vašim smerom.

George: Condi! Nice to see you. What is happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Nepríjemný pohľad pre tohto astronauta. Musí mať poriadne zmiešané pocity.

Pamätajte ide len o cecky :D

Dvaja chlapi sú príliš zbytočný na stavbu stanu.

Milujem vône hviezd a chuť neba. No viac, ako celý svet chcem teba. Buď moje šťastie a môj raj, som tu len pre teba, tak viac neváhaj.

No nie je to milé ?

Nové zistenie :D

Gantleman

Keď zistíš, že ideš na mŕtvom koni, zosadni!



Avšak v profesionálnom živote často presadzujeme iné stratégie, podľa ktorých sa v takejto situácii pokúšame jednať:

Je tu taký ? :D

Tak, ako za oknom sniežik padá, nech do vášho srdiečka šťastie sadá, zabudnite na bolesť a starosti a prežite Vianoce i Nový rok v láske a radosti.

Chlapi vedia

Začalo to ''Ahoj'', skončilo to ''Videné''

Sen takáto zubárka :D