NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Väzni
"To je nespravodlivosť!" kričí na bachara ten, čo dostal len ten chleba.
"Ja pracujem od rána do večera a dostanem len chleba a ten čo nerobí nič, tak dostane bravčové stehno!"
"To máte tak," vysvetľuje mu bachar, "vy dostanete to, čo si zarobíte a on dostal to, na čo má od štátu nárok!"
Manželský pár je v ZOO
Pieskovisko
-Haló, pani učiteľka, nebojíte sa že sa Vám nejaké dieťa stratí ?!
-Nie, kde by chodili, veď wi-fi signál je len na pieskovisku :)
Myš
"Tak som si toho doktora pekne vycvičila."
"Naozaj?"
"No jasné, vždy, keď stlačím to tlačidlo, tak mi prinesie jedlo."
Na golfe
Jeden už nevydržal a hovorí:
"Ja sa zoberiem a pôjdem im povedať, nech nás nechajú pred seba."
Tak vyrazil, ale keď bol tak na pol ceste, tak sa zrazu zarazil, otočil a vrátil späť. vysvetľuje:
"Sakra, ja nemôžem. Jedna z tých ženských je moja žena a druhá moja milenka!"
Tak vyrazil ten druhý a tiež sa v polovici otočil a vrátil sa. Na spýtavý priateľov pohľad povedal len:
"Svet je malý."
|
|
|
|
V lietadle
"Nemohol by si si chvíľu hrať vonku?"
Policajt a blondína
"Vodičský preukaz, slečna."
Blondína najskôr nechápe čo to po nej policajt chce a ten sa jej snaží vysvetliť, že na vodičáku má svoju fotku. Blondína vyberie z kabelky zrkadlo. Policajt zrkadlo vezme a začne sa ospravedlňovať:
"Prepáčte, nevedel som, že ste tieč príslušník."
Prepad banky
Vystrašená pokladničné přikluše, lupič si rozopne zips, vytiahne vtáka a povie: "Fajči!"
Pokladničné usilovne a dobre fajčí ... v tom si lupič strhne masku a hovorí: "Aha! Tak predsa to ide! Ale doma nemôžeme! Doma nám je to protivné! "
Američan, Škót a Kanaďan
"Pamätám si tú nehodu, potom záblesk svetla a potom sme všetci traja stáli pred Svätým Petrom. On hovorí, že sme všetci ešte mladí na to, aby sme zomreli, a že ak mu dáme päťdesiat dolárov, vráti nás na zem. Tak som mu dal päťdesiat dolárov a som tu. "
"A čo sa stalo s tými dvoma?"
"Posledné, čo si pamätám, tak ten Škót sa s ním hádal o cene a Američan hovoril, že počká, až to za neho zaplatí jeho vláda."
Takto to skončí keď nadávate Chuckovi Norrisovi
Ale počkať... kde je Bruce Willis?
|
|
Mŕtvola
Spadla veľká hmla, išiel vodič a niečo zrazil. Vyliezol z auta a uvidel telo, zľakol sa a hodil ho do poľa.
Kombajnista kosil poľe a zrazu uvidel, že pokosil nejaké telo, zľakol sa a hodil ho do krovia.
Bol veľký lov, poľovníci strieľajú jedna radosť. Jeden strelil do krovia, išiel sa tam pozrieť, našiel telo.
Už sa to nedalo ututlať, tak zavolali sanitku. Druhý deň volá poľovník do nemocnice a pýta sa doktora, ako je na tom ten chlapík, čo ho včera strelil. Doktor hovorí: "Bola to fuška, ale bude žiť."
Šejk chce auto
Lincoln - dva mesiace, Rolls Royce - pol roka, Trabant - tri roky.
Šejk si hovorí:
"Tri roky než ho dodajú. To musí byť skvelé auto. To si objednám."
Nemci si samozrejme dajú záležať a objednávku vybaví okamžite. Zariadia extra kamión a odvezú trabanta šejkovi.
Pobočník hneď uteká oznámiť radostnú správu:
"Vaša výsosť, mal ste pravdu. Je to seriózna firma! Obratom poslali funkčný model z papundeklu."
Otec roka
Niekto dieťa kočíkuje, niekto ho učí surfovať a dúfa, že nespadne.
TV seriál Hry o tróny v Disney štýle
Pozrime sa ako by postavy zo seriálu vyzerali v Disneyovke.
Dvaja doktori a muž so širokým krokom
Po chvíli ho predídu a jeden sa pýta: "Prepáčte pane, sledujeme vás už chvíľu a nemôžeme sa s kolegom zhodnúť. Kolega je ortopéd a tvrdia, že vaša chôdza je spôsobená artrózou bedrového kĺbu. Ja som neurológ a domnievam sa, že vašu chôdzu ovplyvňuje zápal sedacieho nervu. Môžete nám povedať, čo z toho je pravda? "
Prvý pán sa na neho smutne usmeje a hovorí:
"Pozerám, páni kolegovia, že sme sa v diagnóze zmýlili všetci traja. Ja som internista a myslel som si, že to bude len taký malý, obyčajný prd ... ale nebol ..."
Láska, láska, láska
Príslovie indiánov z kmeňa Dakota.
Avšak v profesionálnom živote často presadzujeme iné stratégie, podľa ktorých sa v takejto situácii pokúšame jednať:
Vianočné
Takto to ide chalanom z 1D v nahrávacom štúdiu
Futbalista sa potopil
|
VIAC
|
