NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Ako posilňujú policajti?
Kto zdvihne donuty desať krát môže si jeden zobrať.
Nájdite pandu medzi stormtroopermi
Ďalšie hľadanie pandy, teraz medzi Star Wars vojakmi.
Žena bodla priateľa...
Žena bodla priateľa a to preto, že neolikeoval jej Instagram fotku dostatočne rýchlo. Spravila to selfie stickom a to rovno do tváre. Pozor na to! Likeujte hneď ako sa dá!
|
|
Operácia
"Upravte prosím polohu penisu."
Sestrička to urobí.
Lekár na to: "Super, ďakujem ..... A teraz pacientovi.
Počas vojny
"Dôjdu do podpalubia a povedz chlapom, že sa balíme a vypadnú, mieri na nás torpédo a za minútu je tu!"
Poručík ide do podpalubia a hovorí chlapom:
"Stavte sa, že keď ho vytiahnem a tresnem s ním o stôl, tak sa loď potopí."
Oni neveria a tak ho vytiahne a treskne s ním o stôl. Loď sa roztriešti a keď tak plávajú v mori plnom trosiek, kapitán reve na poručíka:
"Sakra, čo ste v tom podpalubí robili? To torpédo nás minulo."
Operácia
V lietadle
A Žid nakraji hovorí: "To nie je problém, ja vám pre to pivo dôjdem."
Zatiaľ čo bol preč, Arab vzal jeho topánku a pekne mu do nej napľul. Keď sa Žid vrátil, tak ten druhý Arab naraz povedal: "Hm, tak to vyzerá dobre tohle pivo. Asi si dám tiež jedno."
A Žid sa opäť ponúkol, že mu pre pivo dôjde. Medzitým vzal druhý Arab druhú topánku a tiež mu do nej veľa napľul. A keď sa Žid vrátil, všetci si sadli, užívali let. A keď mali pristávať, Žid vkĺzol do topánok a hneď vedel, čo sa stalo.
Obrátil sa na Arabov a povedal im: "Prečo? Prosím vás, prečo to musí byť takto? Ako dlho to ešte bude trvať? Tie boje medzi našimi národmi, tá nenávisť, ten odpor, to pľuvanie do topánok, to čúranie do piva?"
Človek vs medveď
"Keď stretnete medveďa, tak mu čo najrýchlejšie nahádže hovná do ksichtu a utekajte!"
Jeden z výpravy: "No dobre, ale kde zoženiem hovná?"
Expert na to: "Keď bude medveď, budú aj hovná!"
Zvýšenie platu
Lady na to rozčarovane odpovie: "No dobre, Mária, ale povedz mi jediný dôvod, prečo si myslíš, že odmena za tvoju prácu má byť väčšia?"
Marie: "Nie je len jeden, myslím že je ich viac, asi tri."
Lady: "Dobre, tak mi povedz prvý."
Marie: "Prvý dôvod je ten, že lepšie žehlím než vy."
Pani: "Kto to hovorí?"
Marie: "To hovorí váš manžel."
Pani: "A druhý dôvod?"
Marie: "Pretože varím lepšie než vy."
Pani: "Nehovor mi zase, že toto hovorí môj manžel."
Marie: "Áno, to hovorí váš manžel."
Pani: "A tretí dôvod?"
Marie: "Tretí dôvod je to, že som lepšia v posteli ako vy."
Pani zbledne v tvári: "Nehovor mi, že toto hovorí tiež môj manžel!"
Marie: "Nie, pani, to hovorí váš záhradník."
Pani: "Tak k veci, Mária, koľko by si chcela?"
|
|
Vlk
Z kríky sa ozve jemný piskľavý hlások: "To som ja myška"
Vlk: "A prečo máš také veľké očí?"
Myška: "Pretože sereeem"
Rus na rybách
Náhle, dvadsať metrov od neho, začne ľad hrozivo praskať, z praskliny sa vynorí vrchol americkej ponorky, odklopí sa poklop, vylezie dôstojník, zbadá rybára. Chvíľu na neho neisto pozerá, ale ten pre zmenu zíza nazad na neho ... takže dôstojník vytiahne ďalekohľad, rozhliadne sa s ním všetkými smermi, potom sklopí hlavu dole a zakričí: "Nový kurz: severo-severo-západ"
Ponorka sa uzavrie, klesne pod hladinu a zmizne.
Rybár pokračuje v chytaní. O päť minút neskôr z tej istej praskliny vylezie vrchol ruskej ponorky, opäť sa otvorí poklop, a z neho vykukne ruský dôstojník. Zbadá rybára a zakričí na neho: "Hej, chlape! Nebola tu americká ponorka ?!"
- "Áno, bola !!"
- "A ktorým smerom odplávala?"
Rybár si spomenie, čo kričal ten americký dôstojník, a odpovie: "Kurz severo severo západ!"
Rus sa zamračí a zakričí na neho: "Nerob machra a ukáž rúk!"
Retro cyklisti
Linka mentálnej pomoci
Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1.
Podeľme sa bratsky
Malý gitarista
Láska, láska, láska
Rýchlokorčuliar
Haló, je tam niekto?
Bežný pracovný deň v oválnej pracovni
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Návrat domov
|
VIAC
|
