NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Operácia
Operácia
"Upravte prosím polohu penisu."
Sestrička to urobí.
Lekár na to: "Super, ďakujem ..... A teraz pacientovi.
Počas vojny
"Dôjdu do podpalubia a povedz chlapom, že sa balíme a vypadnú, mieri na nás torpédo a za minútu je tu!"
Poručík ide do podpalubia a hovorí chlapom:
"Stavte sa, že keď ho vytiahnem a tresnem s ním o stôl, tak sa loď potopí."
Oni neveria a tak ho vytiahne a treskne s ním o stôl. Loď sa roztriešti a keď tak plávajú v mori plnom trosiek, kapitán reve na poručíka:
"Sakra, čo ste v tom podpalubí robili? To torpédo nás minulo."
Blondína a golf
Rus na rybách
Náhle, dvadsať metrov od neho, začne ľad hrozivo praskať, z praskliny sa vynorí vrchol americkej ponorky, odklopí sa poklop, vylezie dôstojník, zbadá rybára. Chvíľu na neho neisto pozerá, ale ten pre zmenu zíza nazad na neho ... takže dôstojník vytiahne ďalekohľad, rozhliadne sa s ním všetkými smermi, potom sklopí hlavu dole a zakričí: "Nový kurz: severo-severo-západ"
Ponorka sa uzavrie, klesne pod hladinu a zmizne.
Rybár pokračuje v chytaní. O päť minút neskôr z tej istej praskliny vylezie vrchol ruskej ponorky, opäť sa otvorí poklop, a z neho vykukne ruský dôstojník. Zbadá rybára a zakričí na neho: "Hej, chlape! Nebola tu americká ponorka ?!"
- "Áno, bola !!"
- "A ktorým smerom odplávala?"
Rybár si spomenie, čo kričal ten americký dôstojník, a odpovie: "Kurz severo severo západ!"
Rus sa zamračí a zakričí na neho: "Nerob machra a ukáž rúk!"
Tesla vs Bugatti
Porovnanie nového Tesla Roadstera as Bugatti Chiron
|
|
Čaj a škóti
"Môj starý otec ten čaj pil, môj otec ten čaj pil, ja ho pijem celý život - a mladému pánovi sa zdá ten sáčok už moc vylúhovaný ?!"
Žena a zlatá rybka
A tá hovorí: "Som zlatá rybka a keď ma hodíš späť do vody, tak tí splním tri želania. Ale je tu jedna podmienka, všetko, čo si budeš priať, splním tvojmu manželovi 10x!"
Žena teda rybku hodí späť do vody vraví: "Súhlasím s tvojou podmienkou. Ako prvé želanie chcem byť tou najkrajšou ženou na svete."
Rybka sa jej pýta: "Si si tým prianím naozaj istá? Tvoj manžel teraz bude 10x krajší ako ty! A bude pre všetky ženy úplne neodolateľný ako Adonis"
Žena na to: "To mi predsa nevadí, bude mať oči len pre mňa, keď budem tou najkrajšou ženou na svete."
"Takže abrakadabra", hovorí rybka a stane sa.
Ako druhé želanie hovorí: "A teraz chcem byť tou najbohatšou ženou na svete!"
Rybka vraví: "Ale to potom tvoj manžel bude 10x bohatší ako si ty!"
"Ale to mi nevadí, je to predsa môj manžel, čo je moje, je jeho, a čo je jeho je moje." hovorí žena.
"Takže abrakadabra", hovorí rybka a stane sa.
"A aké je tvoje tretie želanie?" pýta sa rybka.
"Chcela by som mať ľahší infarkt," hovorí žena.
A akéže z toho plynie ponaučenie?
Ženy sú veľmi šikovné, nikdy si s nimi nezahrávajte!
Upozornenie pre ženy: Tu, prosím, prestaňte čítať, toto je koniec vtipu, a krásne si užívajte pocitu víťazstva.
Mužskí čitatelia pokračujú ďalej.
A jej manžel dostal 10x ľahší infarkt než žena !!
A akéže z toho plynie ponaučenie?
Ženy sú naozaj hlúpe, ale myslí si pravý opak.
Nechajme ich v tom a radujme sa zo života
Dcéra a maminka
Maminka:,,To je časť mužského těla,ktorá nám ženám robí radosť."
Dievčatko :,,Maminka a čo je to k*k*t?"
Maminka : ,, To je ten zvyšok!"
Supertučné mačky
Keď mačky prekŕmite stane sa z nich prakticky chodiaca guľa.
Žena bodla priateľa...
Žena bodla priateľa a to preto, že neolikeoval jej Instagram fotku dostatočne rýchlo. Spravila to selfie stickom a to rovno do tváre. Pozor na to! Likeujte hneď ako sa dá!
Človek vs medveď
"Keď stretnete medveďa, tak mu čo najrýchlejšie nahádže hovná do ksichtu a utekajte!"
Jeden z výpravy: "No dobre, ale kde zoženiem hovná?"
Expert na to: "Keď bude medveď, budú aj hovná!"
Zvýšenie platu
Lady na to rozčarovane odpovie: "No dobre, Mária, ale povedz mi jediný dôvod, prečo si myslíš, že odmena za tvoju prácu má byť väčšia?"
Marie: "Nie je len jeden, myslím že je ich viac, asi tri."
Lady: "Dobre, tak mi povedz prvý."
Marie: "Prvý dôvod je ten, že lepšie žehlím než vy."
Pani: "Kto to hovorí?"
Marie: "To hovorí váš manžel."
Pani: "A druhý dôvod?"
Marie: "Pretože varím lepšie než vy."
Pani: "Nehovor mi zase, že toto hovorí môj manžel."
Marie: "Áno, to hovorí váš manžel."
Pani: "A tretí dôvod?"
Marie: "Tretí dôvod je to, že som lepšia v posteli ako vy."
Pani zbledne v tvári: "Nehovor mi, že toto hovorí tiež môj manžel!"
Marie: "Nie, pani, to hovorí váš záhradník."
Pani: "Tak k veci, Mária, koľko by si chcela?"
Najzábavnejšie reklamy všetkých čias
Sú toto najlepšie reklamy všetkých čias?
Už je to týždeň...
... ešte si nevšimli, že som sliepka.
Keď to nejde, tak to nejde...
Niekedy je lepšie cestovať autobusom.
|
|
Retro cyklisti
Láska, láska, láska
Malý gitarista
Podeľme sa bratsky
Linka mentálnej pomoci
Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1.
Haló, je tam niekto?
Rýchlokorčuliar
Bežný pracovný deň v oválnej pracovni
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Návrat domov
Láska, láska, láska
|
VIAC
|
