NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Na súde
"Keď ste podpísal úmrtný list, skontroloval ste pulz?"
"Nie."
"Zistil ste si, či mu bije srdce?"
"Nie."
"Vykonal ste skúšku dychu?"
"Nie."
"Takže, keď ste podpísal úmrtný list, neboli ste si istý, či je ten človek mŕtvy, že?"
"No, poviem to takto: Mozog toho chlapa som mal v krabici na stole. Ale je možné, že behá niekde vonku a venuje sa právu."
Novomanžel
"Chceš pivo, miláčik?" Otvorila žena chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov piva z 12 krajín. Manžel sa trochu zarazil: "Áno, láska, ale v bare, vieš, majú chladené poháre."
"Chceš chladený pohár, miláčik?" A manželka siahla do mrazničky a vytiahla dokonale vychladenú pivný pohár, zamrznutú tak, až ju začala primŕzať k ruke, keď ho držala.
Manžel, trochu pobledlý, hovorí: "Áno, moja najmilšia, ale v bare majú chuťovky, tie sú naozaj výborné! Nebudem tam dlho, hneď sa vrátim. Sľubujem. Dobre?"
"Chceš chuťovky, drahúšik môj?" zniesla žena postupne na stôl nakladaný hermelín, utopence, kapusta, kuracie krídelká, prasiatka v župane, kyslé klobúčiky z húb, bravčové rezne atď.
"Ale, zlato, ... v bare, ... vieš, .. s kamarátmi,. .. tie nadávky, hrubé výrazy, a to všetko ... "
"Chceš hrubé výrazy? Tak si vypi to zasraéý pivo v tom tvojim skurvenom pollitri a zožer si tie poondiate chuťovky, pretože nepôjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debil?! "
Dvaja Lordi
"Iste."
"A mal ste s ňou niečo?"
"Moment," povedal lord, vytiahol zápisník, pozrel sa do neho a povedal: "Yes, mal."
"A viete, že je to moja žena?"
"Moment," zase s pokojom Angličana sir, znova vytiahol notes, nalistoval a preniesol: "Yes, sir. Áno viem."
"A nemáte mi k tomu čo povedať?"
"Moment," ... opäť prelistoval zápisník a povedal: "Mám. Zle priráža ...!"
Psychiater na návšteve
"Môžete mi povedať, doktor, ako zistíte duševnú poruchu u človeka, ktorý navonok vyzerá úplne normálne?" pýta sa lady Grace.
"To je jednoduché," odpovie psychiater, "položím mu nejakú veľmi jednoduchú otázku, ktorú normálny človek bez ťažkostí zodpovie. Keď zaváha, je to určitá známka duševné nerovnováhy."
"Akú otázku napríklad?"
"No, môžete sa, napríklad, opýtať takto: Kapitán Cook podnikol tri cesty okolo sveta a pri jednej z nich zomrel. Pri ktorej?"
Lady Grace premýšľa a potom povie nervózne:
"Nemal by ste iný príklad? Viete, musím priznať, že história nie je mojou silnou stránkou."
Jožka a sen
A Jožko odpovie: "Zdalo sa mi, že nám zhorela škola."
Mamička na to: "Veď to bol len sen."
Jožko hovorí: "Prečo si myslíš, že plačem?"
Milovanie ako vo filmoch
Keď som skončil a videl jej vydesený výraz v tvári, tak ma napadlo, že sa asi nepozeráme na rovnaký druh filmov ...
Už vieme kto nevyhrá
Nevieme síce, kto by vyhral, ale piate miesto je jasné.

Skok s padákom
"Preboha, čo ste robili? Takže je po ňom?"
"Ale nie ... Keď to druhý zistil, skočil rýchlo za ním, že ho azda zachráni."
"No a ako to dopadlo?"
"Ale, desivo. Aj ten druhý si zabudol padák. Tak skočil aj tretí. Aj ten ale skočil s prázdnym batohom. Už som sa na to nemohol pozerať, tak som vyskočil tiež, samozrejme s padákom."
"No a zachránil si ich všetky?"
"Ale áno, to sa musím pochváliť, pochytal som ich jedného za druhým."
"No tak prečo si taký smutný? Veď si hrdina."
"Ale, to mi ani Nepripomínaj. Veď vieš, že som pilot, nie? Uvedomil som si to nejako neskoro. No a ... počul si o tom útoku na svetové obchodné centrum?"
Zrkadielko
Zrkadielko: Uhni, nevidím!!!
Mercedes a blondýna
Šofér príde k autu, vytiahne blondínu von, odvedie ju asi 10 metrov ďalej, namaľuje na zem kriedou kruh a naštvane hovorí: "Tu v tom kruhu zostaneš a beda ti, ako sa z neho hneš!"
Potom ide k Mercedesu a dookola ho obíde kľúčom. Keď sa pozrie na blondínu, tak tá stojí v kruhu a prihlúpla sa chichoce. Chlapík sa naštve ešte viac, donesie z nákladiaku baseballku a vymlátia na Mercedese všetky okná.
Otočí sa na blondínu a tá sa smeje ešte viac. "Tak tebe sa to zdá ešte srandovné, áno?" Pýta sa chlapík a začne nožom prebodávať gumy. Pozrie na blondínu, tá je celá červená a chytá sa za smiechom za brucho. Chlapík celý rozzurený ešte rozpára kožené sedačky, potom sa otočí, blondína sa váľa od smiechu ... On už nechápe a kričí na ňu: "Čo je? Prečo sa, ty koza sprostá stále smeješ? Veď som ti zničil celé auto? "
Blondína sa trochu upokojí a hovorí:" Viete, vždy keď ste sa nepozeral, tak som na chvíľočku vyskočila z kruhu ... "
Čo skrývajú hračky?
Spravme si rez krížom detskými hračkami a postavičkami. Čo vnútri skrývajú?
Dvojica má sex na záchrannom lehátku - skrytá kamera
Chlapíkovi sa niečo stane a následne ho nájde jeho priateľka...
Nevera
"Miláčik, prosím, nezabíjaj ho, pamätáš si ten sponzorsky dar ... naše BMW, tak to je od neho, rovnako tak všetky dovolenky, nový byt a zaplatené lístky na hokej to všetko platil on!"
Zmätený manžel sa otočil k taxikári, ktorý celý čas prizeral tej dramatickej situácii, a pýta sa ho:
"Čo mám teda robiť?"
Taxikár ani na chvíľku nezaváhal a odpovedá:
"Ja by som ho zase prikryl, aby vám neprehladol ..."
Evolúcia Star Wars
Nový Star Wars trailer priniesol nový svetelný meč a už vieme, prečo je taký aký je.
Mních
Tak ju odvolajú a povedia:
"Brat, úspešne si spravil skúšku. Budeš spať v cele tu s bratom Tomášom."
"Cilililink ..."
Vysoká škola
"To je blbá práca toto ... že som sa ja vôl neučil a nechal som sa vyhodiť z vysokej, ako som sa teraz mohol mať ..."
V tom sa vedľa neho zjaví muž v turbane a hovorí: "Som džin alternatívnej budúcnosti a prišiel som ti ukázať, ako by vyzeral tvoj život, keby si získal svoj vysokoškolský diplom. Chceš sa pozrieť?"
"Áno, chcem!" odpovie mladík. Džin luskne prstami, oboch ich zahalí mračno dymu a keď sa dym rozplynie, mladík sa rozhliadne: "Ale džin ... veď som furt v tomhle hlúpym obchode?"
"Presne tak."
Oddych
S unavenými deťmi je to v obchodoch často ťažké. Našťastie dá sa to vyriešiť.
Chcete byť ako malé bábätko? Existuje aj gigantický kočík
Firma ho vyrobila na to aby ste si vyskúšali pohľad dieťaťa z kočíka, ktorý pre neho chcete kúpiť.
Šejk z Európy
Králičí relax
Batmanova babka
Opaľovanie sa pri vode
Pár takýchto kúskov sa nájde aj u nás v škole
Obsadená vtáčia búdka
Košík pre psa
Uhol pohľadu
Otázky a odpovede
Palacinka je najlepšia stočená a teplá, komunista vystretý a studený.
Americký futbal
Nepustím sa...
Baťa - obúvame svet
Zazimovaný bicykel
Nový chmat v zápasení
Wellness v ZOO
|
VIAC
|



















































