NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Otec s matkou chcú mať sex
Tak otec hovorí, Jožko, Choď na balkón a za každého človeka v čiernom odo mňa dostaneš 10 eur
Jožko ide na balkón. Po 10 minútach, kričí: "Oco... prvý muž v čiernom.."
Otec reaguje: "Skvelé máš u mňa 10 eur"
Po 15 minútach počuť ďalšie volanie: "Oco, ďalší muž v čiernom"
Otec odpovie: "Skvelé máš u mňa 20 eur"
O pol hodinu, kričí: "Ocoooo, ten sex ťa vyjde veľmi draho, ide pohrebný sprievod ".
|
|
Arab v taxíku
Taxikár zdvorilo vypol rádio a otvoril dvere.
Arab sa opýtal: "Čo sa deje?"
Taxikár odpovedal: "Za čias Proroka neboli žiadne taxíky. A preto vypadnite, a počkajte si na ťavu ..."
Oddych
S unavenými deťmi je to v obchodoch často ťažké. Našťastie dá sa to vyriešiť.
Luxusné auto
"Váš? Tak malinké auto predsa nemôže mať vo vnútri posteľ! "
"Tak sa pozrite!"
Jedno stlačenie tlačidla na palubnej doske a vo vnútri toho obyčajne vyzerajúceho auta sa rozloží pohodlné lôžko. Naštvaný chlapík uháňa do autosalónu a nechá si za veľké peniaze namontovať do svojej limuzíny rozkladacia posteľ na mieru. Hneď sa ide predviesť, ale sused nie je doma. Tak vyrazí do mesta.
Cestou vidí na odpočívadle stáť susedove auto. Príde bližšie a vidí, že okná sú zvnútra zahmlené. Tak vystúpi a začne búchať na dvere. Po chvíli sa zvnútra na okne objaví obrys ruky, ktorá otrie koliesko. Vnútri je vidieť nahý sused, ktorý nahnevane hovorí: "Človeče, čo sa deje? Čo sakra chcete? "
"Sused, mám v aute posteľ ako vy!"
"No, a len kvôli tomu ma ťaháte z vane?"
Zrkadielko
Zrkadielko: Uhni, nevidím!!!
Desať prikázaní
Tak ide po púšti, stretne Mojžiša a hovorí: "Hej, Žid, nechceš prikázania?"
"A za koľko?"
"Zadarmo."
"Tak to ich beriem desať!"
Vysoká škola
"To je blbá práca toto ... že som sa ja vôl neučil a nechal som sa vyhodiť z vysokej, ako som sa teraz mohol mať ..."
V tom sa vedľa neho zjaví muž v turbane a hovorí: "Som džin alternatívnej budúcnosti a prišiel som ti ukázať, ako by vyzeral tvoj život, keby si získal svoj vysokoškolský diplom. Chceš sa pozrieť?"
"Áno, chcem!" odpovie mladík. Džin luskne prstami, oboch ich zahalí mračno dymu a keď sa dym rozplynie, mladík sa rozhliadne: "Ale džin ... veď som furt v tomhle hlúpym obchode?"
"Presne tak."
Blondína a policajt
Ona odpovie: "Ále zháňam nejaký podnájom a tu je inzerát, že prenajmú jednu miestnosť." "Tak klopem, či majú tú miestnosť ešte voľnú."
Policajt sa zamyslí, potom sa pozrie nahor na lampu a hovorí: "Len klopte ďalej, určite sú doma, ešte svieti."
Skok s padákom
"Preboha, čo ste robili? Takže je po ňom?"
"Ale nie ... Keď to druhý zistil, skočil rýchlo za ním, že ho azda zachráni."
"No a ako to dopadlo?"
"Ale, desivo. Aj ten druhý si zabudol padák. Tak skočil aj tretí. Aj ten ale skočil s prázdnym batohom. Už som sa na to nemohol pozerať, tak som vyskočil tiež, samozrejme s padákom."
"No a zachránil si ich všetky?"
"Ale áno, to sa musím pochváliť, pochytal som ich jedného za druhým."
"No tak prečo si taký smutný? Veď si hrdina."
"Ale, to mi ani Nepripomínaj. Veď vieš, že som pilot, nie? Uvedomil som si to nejako neskoro. No a ... počul si o tom útoku na svetové obchodné centrum?"
Nočná mora teenagera
Keď sleduje porno a za chrbtom sa mu objaví matka...
Rozdiely
-Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
-Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách kŕčové žily.
V triede
Franto pošepká Karolovi: "Ten učiteľ je ale debil."
Učiteľ na to zareaguje slovami: "Nenapovedaj Franto, Karol na to musí prísť sám!"
List do nemocnice
Ako sa ti hojí to komplikované zranenie, ako ta prešla tá pättonová tatrovka?
Už viem, že ti zlomila panvu, obe nohy, ruky, tri rebrá, chrbticu, čeľusť a spôsobila tí ťažký otras mozgu.
Už sa na teba teším v škole.
Prepáč, škola vyhorela, pretože si Jaro hral so zapaľovačom. Bol to fakt velký oheň a zo školy ostali len obvodové múry. Prišli tam štyri jednotky hasičov. Všetci hasiči zhoreli. To je smola čo?
Teraz sa učíme v telocvični, pretože tá nezhorela. K tomu si ešte učiteľka zlomila nohu, keď išla z reštaurácie v podnapitom stavu. A to nie je všetko. V jedálni omylom podávali na obed hovädzie mäso nakazené BSE. Nakazilo sa len vedenie školy a preto muselo ísť na bitúnok.
Celá trieda sa na teba teší, ale hlavne ja.
Zdraví ťa Karol
Chcete byť ako malé bábätko? Existuje aj gigantický kočík
Firma ho vyrobila na to aby ste si vyskúšali pohľad dieťaťa z kočíka, ktorý pre neho chcete kúpiť.
|
|
|
|
|
|
Láska, láska, láska
Americký futbal
Obsadená vtáčia búdka
Otázky a odpovede
Palacinka je najlepšia stočená a teplá, komunista vystretý a studený.
Nepustím sa...
Baťa - obúvame svet
Batmanova babka
Wellness v ZOO
Nový chmat v zápasení
Láska, bože láska
Odrazu sa Marienka oprie o strom a nežným hláskom sa prihovorí Jankovi:
- Janko, zamakaj si.
A Janko vyrúbal celý les.
Zazimovaný bicykel
Čínsky cirkus
Oddych na lavičke
Na homosexuálnu nôtu
- A prečo sa vlastne tejto krčme hovorí 'U dvoch buzerantov'?
- Ja neviem, spýtam sa manželky. Karoooool...
|
VIAC
|
