Na maškarný bál vojde nahá slečna, celá natretá bielou farbou. Sadne si k baru a objedná si pitie. Chlapíci pri stole na nej môžu oči nechať a premýšľajú, za čo ako prišla. Jednému to nedá, pristúpi k nej a povie: "Prepáčte, slečna, moju trúfalosť, ale strašne by ma zaujímalo, za čo idete, natretá bielou farbou a celá nahá ..." Slečna sa na neho tvrdo pozrie, otočí sa k nemu, roztiahne nohy .... a hovorí: Za zubný kaz !!!

Dnes som bol prvýkrát u psychiatra, ale bola to totálna strata času. Vrátil som sa od naj s viac otázkami, ako keď som tam išiel.
Napríklad, kto je to Rorschach?
A prečo namaľoval toľko obrázkov môjho strýka, ako ma zneužíva?

Nová učiteľka sa na žiakoch snaží využiť svoje kurzy psychológie. Začala vyučovanie tým, že hovorí ""Každý, kto si myslí, že sú hlúpy, vstane!" Po niekoľkých sekundách, sa postavil malý Janko.
Učiteľka povie: "Myslíš, že si hlúpy?"
"Nie, pani učiteľka, ale nepáčilo sa mi, že stojíte sama."

Róm sa pýta sudcu:
Pán sudca, a to keď nás rozvediete, budeme ešte brat a sestra?

Z Ameriky na Rusko letí jadrová raketa, opačným smerom z Ruska na Ameriku letí druhá. V polovici cesty sa rakety stretnú a zastavia sa na kus reči. Ruská raketa vytiahne balalajku, buteľku s vodkou a pirôžky. Debatujú, pripijajú si na stretnutie, na víťazstvo, potom na svetový mier ... Po chvíli americká raketa vraví: "Už cítim, že mám v hlavici, nedoletím do cieľa ..." Ruská raketa ju priateľsky objíme a ponúkne sa: "Poď , pôjdeme, dokážem ťa domov ... "

Hádajú sa nemecký, americký a český chirurg na medzinárodnej konferencii, ktorý z nich he vo svojom odbore najlepší.

Americký sa chváli: "Páni, k nám priviezli chlapa, kterýma električka prešla obe nohy, my sme mu prišili nové a ten chlap dnes behá závodne stovku!"

Nemecký na to: "To nič nie je, k nám priviezli chlapa, zo ktorého zostala po výbuchu bomby len hlava, my sme mu prišili nové ruky, nohy a na budúcich majstrovstách sveta v gymnastike nás bude reprezentovať."

A český: "Ale to ešte vôbec nič nie je, to k nám priviezli čuráka, ktorého našli niekde zahozenýho v priekope, my k nemu prišili všetko, ruky, nohy, hlavu a on nám dnes robí premiéra! "

Skvelo vystihnuté :)

Pojazdná ambulancia plastického chirurga, ktorý zvačšuje prsia novou metódou a za super cenu.

Sladučké trubičky, oblátky v mede,
nech miesto Ježiška nepríde Dede,
ku stolu hojnosti zvonček ťa zavolá,
nech štedrý večer nebude lumula,
želám Ti šťastia, aj lásky veľa,
nech Tvoje Vianoce nebudú bukekela,
nádherný stromček, darčeky skvelé,
nech nie sú kulu, nech ich máš biele.

Som nevytiahol :D

Dnes Silvester prišiel k nám,
a nikto z nás ho nechce sláviť sám,
večer každý strávi s partou,
budú hrať len s dobrou kartou,
do noci sa budú baviť,
po polnoci zase sláviť,
starý rok nám odchádza,
no zato ten nový prichádza :)

Oheň v krbe tíško praská,
v srdciach vládne pokoj, láska.
Už sa stromček ligoce,
prajeme Vám krásne Vianoce.

Keď nabudúce budete lúpať banán, dajte pozor, čo na vás vykukne.

Chce sex :D

Niekoľko typov zadkov a ženských pŕs s malým nákresom. Aj v týchto veciach treba mať jasno.

Mačka proti psovi v klasickom kung-fu súboji. Podľa výrazu toho psa by sme tipovali ako víťaza mačku.

Veľmi zaujímavá šálka kávy. Určite by vám z nej kávička veľmi chutila.

Ale vlastne čo to chceme odstrihnúť?

Milovník cyklokrosu a ružových dievčenských šatočiek to rozbalil naplno. Dokonca aj prilba mu ladí k outfitu.

Jedna z postavičiek známeho detského seriálu Teletubbies ako ju možno nepoznáte.

Najskôr nevieš, že čo a potom zrazu ...aaaaaa

Zaručene

Tak rýchlo sa pustil do svojej "torty", až zabudol sfúknuť sviečku.

Umelec, ktorý má na svedomí túto postavičku má naozaj zmysel pre humor.

Takéto venčenie svojho miláčika by bral asi každý psíčkar.

- Marienka, Marienka pozri, čo mám.
Zúfale neartikulovane kričí malátne, spomalene pohybujúci sa Janíčko.
- Čo Janíčko, čo máš?
Pýta sa ničím neprekvapiteľná Marienka. A Janíčko slabomyseľne húžve zo seba slová:
- No predsa obrnu!

Ľudia si dokážu s vlasmi spraviť kadečo. Ale videli ste už niekoho, kto by mal takýto myšací účes?