NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Superhrdinovia na dôchodku
Superhrdinovia sú možno až príliš zidealizovaní, nazrime do ich skutočného života.
Doktor a sestrička
Ale sestrička sa spýtala: "Ako Ti mám dať vedieť, že sa dieťa narodilo?"
Doktor: "Pošli mi len pohľadnicu a na zadnú stranu napíš " Špagety ". Postarám sa o všetky výdavky."
Nevediac čo robiť, sestrička vzala peniaze a odletela do Talianska.
Ubehlo šesť mesiacov a jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: "Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Talianska, ktorej vôbec nerozumiem!"
Doktor jej odpovedá: "Počkaj, až prídem domov a vysvetlím ti to."
Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so srdcovým záchvatom. Záchranka ho odviezla do nemocnice.
Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat.
Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: "Špagety, špagety, špagety, špagety - dvakrát s párkom a mäsovými guľkami a dvakrát bez!"
Nástrahy rodičovstva
Ďalšia ukážka toho ako skutočne vyzerá rodičovstvo.
Rozdiely medzi mužom a ženou
Kúpeľňa: Muž má v kúpeľni 5 vecí: kefka na zuby, pastu, holiaci strojček, mydlo a uterák. Typická žena má v kúpeľni cca 337 vecí. Väčšinu z nich muž nedokáže identifikovať.
Hádky: Žena má v hádke vždy posledné slovo. Čokoľvek povie potom muž, je začiatkom ďalšej hádky.
Úspech: Úspešný muž je ten, čo zarobí viac peňazí, než jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je tá, ktorá takého muža nájde.
Manželstvo: Žena si vezme muža a dúfa, že sa zmení, ale márne. Muž si vezme ženu a dúfa, že sa nezmení, ale márne.
Paráda: Žena sa vyparádi, keď ide nakupovať, zaliať kvety, vyniesť smeti, zdvihnúť telefón, prečítať si knižku alebo vziať zo schránky list. Muž sa vyparádi na svadbu a na funus.
Prirodzenosť: Muž po prebudení vyzerá rovnako, ako keď si išiel ľahnúť. Žena počas noci akosi zoškarenie.
A na záver myšlienka pre dnešný deň: Ženatý muž môže zabudnúť na svoje chyby. Je zbytočné, aby si tú istú vec pamätali dvaja ľudia.
Rúška sa dostávajú na nový level
Po úvodnom nedostatku sa začína zapájať kreativita
|
|
|
|
Prírodná chladnička
Nasnežilo? Vyskúšajte si spraviť prírodnú chladničku.
Zatratený
"No tak si nalej čo chceš."
"Ale ja nemám peniaze."
Ona sa zasmeje a hovorí:
"Tu je to zadarmo." Chlapík si zoberie fľašu a idú ďalej. O poschodie vyššie je žranica. A zase, to isté. Tak si chlapík vezme bravčové stehno. Dôjdu na pláž, kde sa vyvaľujú krásne dievčatá. On sa otočí na démonku a tá prikývne.
"Tu môžeš hrešiť ako chceš."
"To nie je peklo, to je raj!" zareve chlapík. Potom sa otočí na čertíci a povie:
"To je všetko?" Ona zavrtí hlavou a vezmite ho do toho najhlbšieho pekla. Tam sa smaží duše hriešnikov vo veľkých kotloch a neskutočne trpia. Chlapík sa zdesene pozrie ale diablica mu položí ruku na rameno a povie:
"Kľud, to je len pre kresťanov. Oni to tak chceli."
Stavebné faily sú najzábavnejšie
Dôležité je nepiť v práci.
|
|
Lotéria
- No, viete, mám 3 vnúčatá tak im postavím domy.
- Hm, Hm, Hm ... Dosť peňazí vám ešte zostáva čo s tým zvyškom ?
- No, áno no, kúpim im autá, poriadny veľké.
- Fajn, ale aj tak vám ostane okolo 5 milónov
- Áno, tak to by som mohla postaviť Hitlerovi poriadny pomník, že ?
- Čože ? Pomník Hitlerovi ? Vy, ste židovka?
- Áno ... - babička vyhrnie rukáv, ukáže na predlaktí a hovorí - Hitler bol sviňa, ale čísla vybral dobré.
|
|
|
|
Dedo v poisťovni
Poisťovák: "Nebláznite dedo, koľko máte rokov?"
"95, ale chcem letieť s otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený ..." "
Čože? A koľko je otcovi?"
"Za mesiac mu bude 119."
"A čo bude robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedovi na svadbu ..."
"Dedovi ?! A koľko je preboha tomu?"
"Nedávno oslavoval 142 ..."
"A prečo sa chce v tomto veku ženiť ?!"
"No však on nechce, ale rodičia ho donútili ..."
Keď vám preťaženie nič nehovorí
Zábavné zábery viditeľne preťažených vozidiel. India, Afrika, Čína a podobné krajiny v tomto jednoznačne vedú. Či už ide o autá, bicykle, vlaky...
|
|
Dvaja černosi
|
|
Vianočné
v srdciach vládne pokoj, láska.
Už sa stromček ligoce,
prajeme Vám krásne Vianoce.
Rozdelenie zadkov a ženských pŕs.
Šálka kávy
Kung-fu súboj
Cyklokros v ružovom
Tali-tubbie
Prvé narodeniny
Láska, láska, láska
Myšací účes
Morbídne
Zúfale neartikulovane kričí malátne, spomalene pohybujúci sa Janíčko.
- Čo Janíčko, čo máš?
Pýta sa ničím neprekvapiteľná Marienka. A Janíčko slabomyseľne húžve zo seba slová:
- No predsa obrnu!
Otázky a odpovede
Family Frost má iba jednu strašnú pesničku.
Na rybách
|
VIAC
|
