V jeden upršaný večer otvorí zať dvere a v nich stojí svokra a pýta sa jej "Ná svokra, čo tu robíte v takom lejaku?? Čo nejdete domov??."

Ide vozíčkar okolo Baťu, zastaví ho predavačka a spýta sa, či by nechcel nové topánky. Ten na nej pozerá, čo si to vôbec dovoľuje, vynadá jej a celý rozčúlený odíde. Je tak dopálený, že prejde na červenú a keď ho chytí policajt, tak si mu hneď posťažuje: "Predstavte si, zastavila ma predavačka a či nechcem nové topánky."
Policajt na to: "No to je krava, mal ste ju kopnúť do prdele!"
To už ho úplne dorazí, jede radšej domov a všetko povie žene. "Z toho si nič nerob, ja ti teraz nalejem panáka, to ťa postaví na nohy!"

Príde mladík do lekárne a pýta sa: "Nemáte nejaké melónové kondómy? Alebo radšej jahodove a nemáte hrušku alebo jablko?"
Za ním stojí dedo a mrzuto vraví: "Pohni, mladý, chceš šukať alebo variť kompót ?!"

Starý poštár odchádza do dôchodku a robí posledný roznos. Ľudia vedia, že odchádza a tak sa s ním lúčia. Niekde mu dajú 5 euro niekde desať. Zazvoní pri posledných dverách kde mu otvorí krásna blondína. Vtiahne ho do spálne kde ho riadne posexuje, potom mu spraví výborne raňajky a pri odchode mu ešte podáva 20 euro.
Unavený poštár sa pýta prečo to všetko.
Blondína vysvetľuje: Včera som povedala mužovi že odchádzate do dôchodku a že by sme vám mali niečo dať.
Muž rozmýšľal a povedal: Jeb.ť ho! Daj mu 20 euro! No a tie raňajky, to bol môj nápad.

Idú traja slimáci po ulici a zrazu dostanú chuť na cigarety.
Dohadujú sa kto po ne pôjde.
Nakoniec sa jeden slimák obetuje.
Prešla  hodina, dve, tri a slimáka nikde.
Po štyroch hodinách sa vráti a pýta sa filtrom alebo bez?

Zrelá dáma je zastavená za prekročenie rýchlosti...
Staršia žena: Je nejaký problém, dôstojník?
Dôstojník: Madam, rýchlosť ste prekročili.
Staršia žena: Ach, vidím.
Dôstojník: Môžem vidieť váš vodičský preukaz prosím?
Staršia žena: Dala by som vám ho, ale ja ho nemám.
Dôstojník: Nemáte?
Staršia žena: Zobrali mi ho, pred 4 rokmi na riadenie pod vplyvom alkoholu.
Dôstojník: Aha ... Môžem vidieť vaše doklady od vozidla, prosím.
Staršia žena: Nemôžete.
Dôstojník: Prečo nie?
Staršia žena: Toto auto som ukradla
Dôstojník: Ukradli ste ho?
Staršia žena: Áno, a ja som zabila a rozsekala majiteľa.
Dôstojník: Čo, čo?
Staršia žena: Jeho časti tela sú v plastových vreciach v kufri, ak chcete vidieť.

Dôstojník sa pozerá na ženu a pomaly sa odvráti do svojho auta a volá posily. Počas niekoľkých minút sa policajné vozy pohybujú okolo auta. Starší dôstojník sa pomaly približuje k autu s rukou na zbrani.

Dôstojník 2: Pani, mohli by ste vystúpiť z vášho vozidla, prosím!
Žena vystúpi z vozidla.
Staršia žena: Je problém, pane?
Dôstojník 2: Jeden z mojich dôstojníkov mi povedal, že ste toto auto ukradli a zavraždili majiteľa.
Staršia žena: Vraždili majiteľa?
Dôstojník 2: Áno, prosím, otvorte kufor vášho auta, prosím.
Žena otvára kufor a ukazuje, že je prázdny.
Dôstojník 2: Je to vaše auto, madam?
Staršia žena: Áno, tu sú doklady.
Dôstojník je dosť ohromený.
Dôstojník 2: Jeden z mojich dôstojníkov tvrdí, že nemáte vodičský preukaz.
Žena otvára kabelku a vytiahne preukaz a odovzdá ju dôstojníkovi.
Dôstojník skúma preukaz a vyzerá úplne zmätený.
Dôstojník 2: Ďakujem vám, madam, jeden z mojich dôstojníkov mi povedal, že nemáte vodičák, že ste toto auto ukradli a že ste zavraždili a rozsekali majiteľa.
Staršia žena: Vsadím sa, že vám ten klamár povedal aj to, že som išla rýchlo

Príde syn domov a pýta sa otca, či by mu mohol vysvetliť rozdiel medzi teóriou a praxou. Otec si zavolá dcéru a pýta sa jej: "Išla by si s cudzím chlapom za päť miliónov?" Dcéra sa zamyslí a odpovie: "Päť miliónov je veľa, išla by som ...". Otec teda zavolá na manželku a spýta sa jej: "A ty by si šla s cudzím chlapom za päť miliónov?" Manželka odpovie okamžite: "Za päť miliónov pokojne". Otec sa otočí na syna a hovorí: "Tak vidíš, to je ten rozdiel medzi teóriou a praxou. Teoreticky máme doma desať miliónov a prakticky dve ku*vy!"

Na ARO ležia traja vodiči kamiónu vedľa seba. Zrazu sa ich duše ocitnú pred nebeskou bránou.
Príde k nim Svätý Peter a hovorí: "Vidím, že ste šoféři..že? Tak poď napríklad ty ako prvý ty!"
Ukáže na prvého vodiča .. "Ukáž rozpis ! Hmmm ... 4,5 jazda, 45min pauza, 4,5 jazda..Ty si určite Nemec! Vy ste na to presný, tak poď ďaľej ..."

A pokračuje ďalej .. "Takže poď teraz ty .. Ukáž rozpis ! 3h jazdy, hoďka pauzy, 3h jazdy ... Ty si Francúz, že ?! Vy si potrpíte na tie odpočinok ... tak poď aj ty ďalej!"

"A čo ty?" ukáže na toho posledného ... "Ukáž rozpis ! 10,5h jazdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jazdy v kuse ... Hmmm ... Ty budeš asi Poliak, že?" Vodič prikývne ... a Svätý Peter pokračuje: "Tak ty choď späť! Otočíš ešte Španielsko ... !!!"

Blázon naháňa doktora so sekerou v ruke. Upachtený doktor zabehne do slepej uličky a nezostáva mu nič iné, ako sa pozerať na pribiehajúceho blázna a čakať na smrť. Blázon pribehne, pozerá sa doktorovi do očí a zrazu povie:
- Tu máš sekeru a teraz ma naháňaj ty!

Zrazia sa dve blondínky a jedna hovorí druhej.
- No jasné, žena za volantom.

Vtipný lev :D

čo viac dodať?

Proste alkohol je sviňa

Klasické cigánske :D

Je to jednoduché, stači zmeniť zvuk pri spustení windows.

Viete ako šteká pes, ktorý má AIDS?
Hiv, hiv, hiv!

Chuck Norris volá Eminemovi :D

Tento maliar zachytáva pravú ľudskú podobu a nič neprikrášľuje.

Ako mohol niekto takto šikovne 'zaparkovať'?

Toto je ten zakliaty princ, ktorý sa po pobozkaní zmení na rozprávkového krásavca?

Sú ženy, ktoré chcú silou mocou robiť mužskú prácu. Tu je jedna z nich.

Policajti :D

Drsný

Skvelo vystihnuté :)

Pojazdná ambulancia plastického chirurga, ktorý zvačšuje prsia novou metódou a za super cenu.

Sladučké trubičky, oblátky v mede,
nech miesto Ježiška nepríde Dede,
ku stolu hojnosti zvonček ťa zavolá,
nech štedrý večer nebude lumula,
želám Ti šťastia, aj lásky veľa,
nech Tvoje Vianoce nebudú bukekela,
nádherný stromček, darčeky skvelé,
nech nie sú kulu, nech ich máš biele.

Som nevytiahol :D

Dnes Silvester prišiel k nám,
a nikto z nás ho nechce sláviť sám,
večer každý strávi s partou,
budú hrať len s dobrou kartou,
do noci sa budú baviť,
po polnoci zase sláviť,
starý rok nám odchádza,
no zato ten nový prichádza :)

Oheň v krbe tíško praská,
v srdciach vládne pokoj, láska.
Už sa stromček ligoce,
prajeme Vám krásne Vianoce.

Keď nabudúce budete lúpať banán, dajte pozor, čo na vás vykukne.