NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Zlodej a ježiš
Zlodej si potichu povie: "Nie som veriaci."
Papagáj na to: "Ježiš už sa blíži."
Zlodej si zase povie: "Čo je mi do nejakého Ježiša."
A papagáj volá: "Ježiš je pitbul!"
Nadriadený
„Čo si myslíte, že je základný problém v našej firme – nevedomosť, nebo nezáujem?"
Zamestnanec: „Neviem a ani ma to nezaujíma."
Teória vs prax
Takto sa stavali pyramídy
Zdá sa to jednoduché, ale aj mimozemšťania s tým mali veľa práce.
Šéf a sekretárka
Jedného dňa sa šéf cítil tak biedne, že sa pred ňou postavil a povedal: "Dám Vám 1000 eur, keď mi doprajete chvíľku potešenie."
Ona odpovedala "V žiadnom prípade!"
Šéf povedal: "Budem rýchly. Hodím Vám peniaze na zem, Vy sa ohnete a skôr ako ich stačíte zdvihnúť tak budem hotový."
Dievča sa na okamih zamyslela a nakoniec povedala, že by sa chcela poradiť so svojím priateľom.
Tak večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a on ju povedal: "Povedz si o 2000 eur a zdvihni tie peniaze tak rýchlo, aby nebol schopný si stiahnuť nohavice!"
Dievča teda druhý deň súhlasila s návrhom.
Cez pol hodiny čakal priateľ na telefón od svojej milej. Nakoniec po 45-tich minútach zavolal on a spýtal sa: "Čo sa sakra deje?"
Dievča odpovedalo: "On použil drobné!"
Nový trend v Austrálii - selfie s Quokkou
Austrálčania začali zváštny trend a to fotiť sa s malým klokanom Quokkou
Škót u doktora
„Do jazyka? A ako sa vám to preboha stalo?"
„No, nalieval som si whiskey a trochu mi kvaplo na podlahu."
V bare
Barman ho obslúži, chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky všetky naleje do decového pohára.
Barman s údivom hovorí: "Jeeé, vy ste kúzelník?"
Zákazník na to: "Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia ..."
A vy sa sťažujete na slovenské cesty
Keď raz skúsite indické cesty, budete sa tešiť každej diere na ceste.
Superhrdinovia na dôchodku
Ďalšia kolekcia starnúcich superhrdinov.
Letný relax
Prázdniny pomaly končia, zábava pokračuje
|
|
Efektívnosť ženského brnenia vo fantasy svetoch
Efektivita ženského brnenia je jednoducho neskutočná.
Blondína, kňaz, pilot a teenager v lietadle
Blodína vstane druhá, zoberie padák a povie "Moje vlasy nebudú vyzerať dobre keď budem mŕtva."
Rovnako vyskočí. Na to sa ozve kňaz a povie teenagerovi "Synu, žil som svoj život naplno a som pripravený pripojiť sa k Bohovi na nebi." V tom mu teenager podá padák a kňaz vidí ako si ďalší dáva na seba. Kňaz je šokovaný a spýta sa, "O bože, kde si zobral ďalší padák?" Teenager odpovie "Tá blondína si zobrala môj batoh."
Predvianočný relax
Užime si ešte trochu leta, aspoň na obrázkoch.
|
|
Zážitok vo vlaku
"Tak si predstavte, že som dnes ráno mal vo vlaku orálny sex!"
Kolegovia na to uznanlivo:
"No ty vole, to je paráda, bomba, super!"
A on: "No ... či je to super, to zrovna neviem, ale jediné čo viem je, že
už nikdy nezaspím vo vlaku s otvorenou hubou ... "
Britský generál
Generál: " Veľmi dobrý synu, to je 70 palcov, čo znamená 140 libier "
Vojak 2: "Špička prsta na jednej natiahnutej ruke na špičku druhej, pane!"
General "Ešte lepšie je synu, to je 72 palcov, vyjde to 144 libier"
Vojak 3: "Od dlane mojej ruky až po môj malíček "
Generál:" To je divné, ale spravodlivá požiadavka, synu!"
Potom generál začína merať: "Čo! Synu, kde je váš ľavý malíček?"
Vojak 3:" Na falklandách, pane. "
|
|
|
|
|
|
Manželský rozhovor
Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
"Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kedy by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutinou stravou z nejakej fľašky. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma drží nažive."
Ona vstala, vypla televíziu, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchodu.
Ako vystrašiť svojho kamaráta?
Rovnoprávnosť žien
Žabka z rozprávky
Zväčšenie pŕs
Vianočné
v srdciach vládne pokoj, láska.
Už sa stromček ligoce,
prajeme Vám krásne Vianoce.
Kung-fu súboj
Rozdelenie zadkov a ženských pŕs.
Šálka kávy
Cyklokros v ružovom
Tali-tubbie
|
VIAC
|
