NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Prečo vám Santa nedoniesol darčeky?
Pretože narušil turecký vzdušný priestor.
Star Wars hrdinovia, vtedy a teraz
Pozrime sa na hrdinov prvej a druhej Star Wars serie vtedy a teraz.
Nový trend v Austrálii - selfie s Quokkou
Austrálčania začali zváštny trend a to fotiť sa s malým klokanom Quokkou
Takto sa stavali pyramídy
Zdá sa to jednoduché, ale aj mimozemšťania s tým mali veľa práce.
Nadriadený
„Čo si myslíte, že je základný problém v našej firme – nevedomosť, nebo nezáujem?"
Zamestnanec: „Neviem a ani ma to nezaujíma."
Superhrdinovia na dôchodku
Ďalšia kolekcia starnúcich superhrdinov.
Šéf a sekretárka
Jedného dňa sa šéf cítil tak biedne, že sa pred ňou postavil a povedal: "Dám Vám 1000 eur, keď mi doprajete chvíľku potešenie."
Ona odpovedala "V žiadnom prípade!"
Šéf povedal: "Budem rýchly. Hodím Vám peniaze na zem, Vy sa ohnete a skôr ako ich stačíte zdvihnúť tak budem hotový."
Dievča sa na okamih zamyslela a nakoniec povedala, že by sa chcela poradiť so svojím priateľom.
Tak večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a on ju povedal: "Povedz si o 2000 eur a zdvihni tie peniaze tak rýchlo, aby nebol schopný si stiahnuť nohavice!"
Dievča teda druhý deň súhlasila s návrhom.
Cez pol hodiny čakal priateľ na telefón od svojej milej. Nakoniec po 45-tich minútach zavolal on a spýtal sa: "Čo sa sakra deje?"
Dievča odpovedalo: "On použil drobné!"
Na Farme
"Áno, ten už tam žije niekoľko rokov, ale nikdy nikomu neublížil. A asi z teba má rovnaký strach, ako ty z neho. "
"No, ak má taký strach, ako ja, tak tá voda rovnako nebude na pitie."
Škót u doktora
„Do jazyka? A ako sa vám to preboha stalo?"
„No, nalieval som si whiskey a trochu mi kvaplo na podlahu."
Ďalší o zlatej rybke
Rybár sa zamyslí a hovorí: "Tak dobre. Chcel by som mať nádhernú krásavicu a toľko peňazí, aby som mal do smrti všetko, na čo si spomeniem."
A zrazu vedľa neho stojí krásavica, radosť pozerať a toľko peňazí, až oči prechádzajú.
Rybka hovorí: "A čo Tvoje tretie želanie?"
Rybár na to: "Veď ja už všetko mám, nič nepotrebujem ... vieš ty čo? Mám na slovenskom najlepšieho kamaráta, večne s niečím nespokojného, splň mu to, čo ráno vysloví ako prvý, keď vstane z postele."
Rybka súhlasí. Druhý deň ráno vstane slovenský kamarát, vylezie pred chalupu, pretiahne sa, v tom mu chrúme v chrbte a on hovorí: "Jááááááááj, sto k*k*tov do riti a hrdzavá kotva do chrbta ...!"
|
|
V bare
Barman ho obslúži, chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky všetky naleje do decového pohára.
Barman s údivom hovorí: "Jeeé, vy ste kúzelník?"
Zákazník na to: "Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia ..."
Dvaja eskimáci a mrož
Po dvoch hodinách chôdze prídu k zamrzlému moru, vysekajú v ľade veľkú dieru, nachystajú návnadu as pripravenými harpúnami čakajú.
Za hodinu mrož vykukne, oni ho zabijú a vytiahnu z vody. Chytia ho za chvost a ťahajú ho späť. Ide to ťažko, pretože je to proti srsti a mrož naviac svojimi kly škriabe o ľad.
Keď takto idú tri hodiny sú ešte len v polovici cesty, stretne biely vedec, ktorý je v Grónsku na vedeckej výprave.
Beloch ich chvíľu pozoruje a potom hovorí: "Páni, prečo ho radšej nevezmete za kly a neťahá ho za ne? Išlo by vám to potom oveľa lepšie!" Dohovorí a pokračuje v chôdzi.
Eskimáci na seba pozrú, pokrčí ramenami a skúsia to. A skutočne, mrož sa im ťahá oveľa ľahšie.
Po hodine jeden z nich prehovorí: "Ty, to je fakt divné. Beloch. Cudzinec. Je tu len mesiacov a takto skvelo nám poradil."
Ten druhý zavrtí hlavou a hovorí: "No, ja neviem, či nám poradil naozaj tak dobre. Pozri, sme zase späť pri mori."
Efektívnosť ženského brnenia vo fantasy svetoch
Efektivita ženského brnenia je jednoducho neskutočná.
Zážitok vo vlaku
"Tak si predstavte, že som dnes ráno mal vo vlaku orálny sex!"
Kolegovia na to uznanlivo:
"No ty vole, to je paráda, bomba, super!"
A on: "No ... či je to super, to zrovna neviem, ale jediné čo viem je, že
už nikdy nezaspím vo vlaku s otvorenou hubou ... "
A vy sa sťažujete na slovenské cesty
Keď raz skúsite indické cesty, budete sa tešiť každej diere na ceste.
Britský generál
Generál: " Veľmi dobrý synu, to je 70 palcov, čo znamená 140 libier "
Vojak 2: "Špička prsta na jednej natiahnutej ruke na špičku druhej, pane!"
General "Ešte lepšie je synu, to je 72 palcov, vyjde to 144 libier"
Vojak 3: "Od dlane mojej ruky až po môj malíček "
Generál:" To je divné, ale spravodlivá požiadavka, synu!"
Potom generál začína merať: "Čo! Synu, kde je váš ľavý malíček?"
Vojak 3:" Na falklandách, pane. "
|
|
Nedeľný relax
V nedeľu si treba oddýchnuť a pripraviť sa na pondelok.
|
|
Ako vystrašiť svojho kamaráta?
Žabka z rozprávky
Rovnoprávnosť žien
Zväčšenie pŕs
Vianočné
nech miesto Ježiška nepríde Dede,
ku stolu hojnosti zvonček ťa zavolá,
nech štedrý večer nebude lumula,
želám Ti šťastia, aj lásky veľa,
nech Tvoje Vianoce nebudú bukekela,
nádherný stromček, darčeky skvelé,
nech nie sú kulu, nech ich máš biele.
Vianočné
a nikto z nás ho nechce sláviť sám,
večer každý strávi s partou,
budú hrať len s dobrou kartou,
do noci sa budú baviť,
po polnoci zase sláviť,
starý rok nám odchádza,
no zato ten nový prichádza :)
Vianočné
v srdciach vládne pokoj, láska.
Už sa stromček ligoce,
prajeme Vám krásne Vianoce.
Rozdelenie zadkov a ženských pŕs.
Kung-fu súboj
Šálka kávy
Cyklokros v ružovom
Tali-tubbie
|
VIAC
|
