NOVINKY
|
Sudcovia
Náhle do podniku vtrhne cigáň, osloví jedného zo sudcov:
"Ty hajzel, tvoj pes pohrýzol moju dcéru! Naval päť tisíc alebo ťa dám na súd!"
Oslovený sudca ani nemukne, vytiahne peňaženku a cigánovi z nej odpočíta päť tisíc.
Druhý sudca na to pozerá, neverí svojim očiam a namieta:
"Hej, nič mi do toho nie je, ale na druhej strane viem, že ty žiadneho psa nemáš, a navyše náhodou toho cigána poznám. Má osem synov, ale žiadnu dcéru. Nechápem, prečo si mu dával tie prachy."
Prvý sudca lakonicky odpovie:
"Hej, čo si budeme nahovárať. Obaja vieme, ako to dnes pri tých súdov chodí ..."
Parkovanie
Je dôležité vybrať si dobré miesto na parkovanie...... aby na vás náhodou nezaparkoval transformátor.
Manželský pár a sekta
Muž hovorí: – prvý týždeň to bolo bez problémov, – druhý týždeň to už bolo horšie, – tretí týždeň to sa mi o sexe aj snívalo a – štvrtý týždeň….. žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.
Sektári: Tak to už k nám ale nemôžete!
Manžel na to – čo k vám, ale my nemôžeme už ani do Kauflandu!
V súdnej sieni
"Ako ste zabil svoju ženu?"
"Kladivom."
Z publika sa ozve: "Ty sviňa!"
Sudca: "Tu rozhoduje súd a nie vy!" ...
Z publika: "Ja nerozhodujem, ale minulý týždeň som si bol u neho dvakrát kladivo požičať a on mi tvrdil, že žiadne nemá."
Básnička
Išiel Jano ráno z hodov, bielou cestou kráčal domov.
Hodina už siedma bola, ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča, zahrýza do koláča.
Sem-tam glgne za hlt vína, čo mu dala jeho teta.
Jano stále stretáva ľudí, čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to stačí, že sa naňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta, hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka, ani stromov, trebalo by zájsť si domov.
Prdol ešte zo tri razy, to sú predposledné fázy.
Jano v behu vpred sa derie, len-len že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká, hovno mu do gatí kuká.
Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevyprázdnil ráno?
Teraz utekať ho súri, sračka v riti mu už zúri.
V behu odopína remienok, odpadne mu gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla, v tom do gatí sračka švajzla.
Jano ako skala stojí, pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje, sračka sa po lýtkach leje.
Blízko hajzla stojí smutne, v tom zareve preúkrutne mocným hlasom do vetra
"Chýbalo len pol metra."
Fazuľa nie je pre Astronautov
Jedno je isté... astronauti by si nemali dávať fazuľu.
Nový nájomík v dome
Nový nájomník ide k výťahu a stretne domovníka a pýta sa ho: "... tí ľudia tam vzadu, nemám zavolať doktora?" A domovník na to: "To sú hluchonemí. Ona mu hovorí, nech skočí pre mlieko a on hovorí, že tam prší a že sa na to môže vysrať. "
Zázračný dedko
Budeme traja!
Manželovi sa rozžiarili oči pýchou, radosťou a hrdosťou.
"Drahá, som ten najšťastnejší chlap na svete!"
"Som rada, že takto berieš to, že od zajtra tu s nami bude bývať moja mamička."
Ako teraz vyzerajú rozprávkové postavičky?
Pozrime sa ako by vzhľadom na svoj vek vyzerali známe rozprávkové postavičky ako Tom a Jerry, Road Runner, Mickey Mouse, Donald, Goofy a ďalší.
Parádna autobusová zastávka
Obrazovka namontovaná v autobusovej zastávke vied dokonale zmiatnuť ľudí.
Najbohatšie mesto na Slovensko
Bratislavčan vraví: Bratislava je tak bohaté mesto že náš bývalý primátor mál najvyšší plat spomedzi všetkých primátorov na Slovensku.
Žilinčan vraví: Žilina je tak bohaté mesto, že nás bývalý primátor lieta na tryskáči.
Martinčan vraví: Chlapci moji zlatí, to nič nie je! Čo tam po bývalých primátoroch. Martin je tak bohaté mesto, že popri 8 miliónovom dlhu si môže dovoliť advokáta za 2 milióny a ešte zato zvýšiť primátorovi plat o 50%. A ak ten neodíde po najbližších voľbách do parlamentu, tak máme na to aby sme si ho zvolili ešte raz!
Skrytá kamera - pes uhryzne policajta
Skrytá kamera má scény s policajtmi rada a tentoraz jedného pohryzie pes.
Ako sa sedí na rôznych motorkách?
Na každom type motorky sedíte inak...
|
VIAC
|
