Poľovník príde k doktorovi: "Pán doktor, omylom som si odstrelil penis, môžete mi s tým niečo urobiť? Takto nemôžem prísť domov za starou"
Doktor: "No neviem, jedine skúsiť prioperovať chobot z mladého slona, akurát jeden máme" 
Aj to urobia.
Za mesiac príde chlap na kontrolu a doktor sa pýta: "Tak čo? Ako to funguje?"
"Funguje to výborne! Manželka je úplne nadšená, všetko super !!! Akurát teda ... keď idem po lúke, tak mi šklbe trávu a napcháva ma ju do zadku ..."

Colníkova žena je v posteli s milencom, v tom zarachotí zámok, manžel sa nečakane vracia. Tak milenec sa skryje pod posteľ. Colník pojme podozrenie a začne prehľadávať byt. Otvorí skriňa, vysypú sa kartóny cigariet. "Tu je to v poriadku," mrmle si. Nakukne do perináča, tam je pár fliaš whisky. "Tu je to tiež v poriadku, kde by tak mohol byť?" Z pod postele sa vystrčí ruka sa stoeurovkou. Colník ju zhrabne do vrecka a mrmle si: "Pod posteľ už som sa tiež pozeral ..."

Manželia sedia na predstavení Labutieho jazera. Žena sa nakloní k mužovi a pýta sa:
- Prečo tam tie ženy stále chodia po špičkách?
- To vieš, je to balet o labutiach, určite je tam nasraté...

Na sexuologickom seminári sa pýta prednášajúci, koľko kto pozná spôsobov súlože. Vzadu sa hlási nejaký borec a kričí: "Päťdesiat päť, päťdesiat päť!"
  "Počkajte, vezmeme to poporiadku," hovorí prednášajúci.
  "Tak koľko ich poznáte vy?" pýta sa iného
  "Päť."
  "A vy?" pýta sa ďalšieho
  "Sedem."
  "A vy?" ukáže na tretieho
  "Jeden."
  "Iba jeden?" čuduje sa prednášajúci. "Popíšte nám ho."
  "Žena leží na chrbte, má mierne roztiahnuté nohy a muž leží na nej ..."
  "Päťdesiat šesť! Päťdesiat šesť!" reve ten z poslednej lavice.

Lordi si rozprávajú svoje zážitky z pobytu v britských kolóniách a
prvý hovorí: "Strávil som v Indii štyridsať rokov života. To je vám tak krutá krajina.
Predstavte si to, keď tam chlapík umrie, tak s ním pochovajú zaživa aj jeho ženu. "
druhý hovorí: "Teda, to je vskutku kruté, že ten neborák nepozná pokoj ani po smrti."

Rozdiely, zhodnosti, kombinácie:

Múdry muž a múdra žena = ľahký flirt
Múdry muž a hlúpa žena = slobodná matka
Hlúpy muž a múdra žena = normálny rodina
Hlúpy muž a hlúpa žena = veľké prídavky na deti

Ukázalo sa, že veľká nová štúdia nedávno zistila, že ľudia jedia viac banánov ako opice. Je to pravda. Nepamätám si, kedy som naposledy jedol opicu.

Hmm :)

Trochu čierne :D

Čo k tomu dodať? Proste moderné telekomunikácie.

A čo vidíš ty?

Žiadne úchylnosti ! :D

Načo by mi bolo vodítko? Z pánovho chrbta je to pohodlnejšie a hlavne bezpečnejšie.

To je na tom to čarovné

Trošku väčší štipec na prichytenie zeme.

Vaša banka vás týmto žiada, aby ste si čo najskôr na účet vložili nejaké peniaze, lebo zamestnancom už týždeň zdržujete výplatu. Za pochopenie ďakujeme.

Milá kerka

Video má viac ako 22 miliónov videní, takže asi nadtým veľa z nás uvažuje.

Aktuální novinky z Čech:
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”

Kompliment ? :D

Verného priateľa je dobré brať so sebou kamkoľvek. Ale zišiel by sa mu vlastný bicykel.

Babka blondína sa pýta zrkadielka : "Zrkadielko, zrkadielko, kto je najkrajší na svete?" Zrkadielko odpovedá: "Uhni stará,nevidím!"

Sexy stôl :D

Veľmi šikovný :)

Puberta :D

Miley môže za zničenie Enterprise (Star Treku)