Veľký mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Pride slovák do českého baru a pýta si whisky.
Barman: Skotskou?
Slovák: Nie, bez kocky.

Prihlásili sa tri ženy do súťaže - plávanie štýlom prsia cez kanál La Manche.
Vyhrala brunetka, pár minút po nej dorazila ryšavka a asi za hodinu totálne vyčerpaná blondínka.
Keď ju zabalili do diek a naliali do nej pár hltov kávy, spamätala sa a hovorí:
 "Nechcem sa sťažovať, ale mám pocit, že tie zvyšné dve súťažiaci používali ruky!"

Lordi si rozprávajú svoje zážitky z pobytu v britských kolóniách a
prvý hovorí: "Strávil som v Indii štyridsať rokov života. To je vám tak krutá krajina.
Predstavte si to, keď tam chlapík umrie, tak s ním pochovajú zaživa aj jeho ženu. "
druhý hovorí: "Teda, to je vskutku kruté, že ten neborák nepozná pokoj ani po smrti."

Trošku väčší štipec na prichytenie zeme.

Chápete ?

Kompliment ? :D

Nebezpečná práca

Verného priateľa je dobré brať so sebou kamkoľvek. Ale zišiel by sa mu vlastný bicykel.

Veľmi šikovný :)

Sexy stôl :D

Babka blondína sa pýta zrkadielka : "Zrkadielko, zrkadielko, kto je najkrajší na svete?" Zrkadielko odpovedá: "Uhni stará,nevidím!"

Justin Bieber a jeho koncert, ktorý nedopadol až tak dobre...

Aj mačka, aj myš čakajú, čo urobí ten druhý. Na víťazstvo myši by som ale nevsádzal.

Niekto sa zrejme nudil a pekne dotvoril zasnežené auto.

Férovka dvaja na jedného. Ale zdá sa, že ten v strede ich porieši obidvoch.

Vaša banka vás týmto žiada, aby ste si čo najskôr na účet vložili nejaké peniaze, lebo zamestnancom už týždeň zdržujete výplatu. Za pochopenie ďakujeme.

Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovorí:
- Babka, vyzliekaj tepláky!
- Ale dedko, teraz a tu?
- Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj.
Babka si tepláky vyzliekla, dedko jej ich vytrhol z ruky, obliekol si ich a hovorí:
- Ej, ale sa ochladilo.

A potom sa čudujeme, že vlaky majú stále meškanie.

Chameleón si zle vybral zelenú farbu a zamiešal sa slonovi do večere. Ten s ním spravil krátky proces.

Dobrý nápad ako rýchlo vykŕmiť teliatka až na poriadné kravy.

Odnaučiteľ Anglického jazyka pre extrémne pokročilých

(Un-Teacher of the English Tongue for Top-Ranked Learners and PROs)

Chlapček sa chystá na svoje prvé stretnutie so žiletkou. Pripravil sa naozaj dôkladne.

Aktuální novinky z Čech:
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”

Ešte kúsok a je to moje. Len nech si ma nikto nevšimne, som predsa taká nenápadná.