NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Manželia v posteli
"Můžeš mi říct, na co jsi před těmi pětadvaceti lety myslel, když jsi vedle mne takhle ležel."
Manžel:
"Na to, že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do placata."
Manželka se culí a ptá se:...
"No a na co myslíš teď miláčku?"
Muž odvětí:
"Že se mi to docela povedlo..."
Zábery zachytené v pravý moment
Fotka v správny čas vytvárajú tie najlepšie zábavné momenty.
|
|
Vtipy
Dnes som išiel, ale nikto ma nepohladil.
---------------
Vždy som si myslela, že moji susedia sú celkom milí ľudia. Ale potom si dali heslo na Wi-Fi.
---------------
Pred dvoma rokmi som sa pozval dievča svojich snov na rande, dnes som ju požiadal o ruku.
Obidva krát povedala nie.
---------------
"Mami, neľakaj sa, ale som v nemocnici."
"Synu, prosím ťa. Si tam chirurg už 8 rokov. Môžeme začať naše telefonáty inak?"
---------------
Muž hovorí žene: "Vieš, čim chce byť náš 6-ročný syn, keď bude veľký?"
Manželka: "Nie"
Muž: "Smetiarom. A vieš prečo? "
Manželka: "Nie, prečo?"
Muž: "Pretože si myslí, že pracujú iba v utorok."
Zlatá rybka
Chlap ju pustil a želá si: "Chcem byť bohatý, chcem byť zdravý a chcem, aby som dosahoval orgazmu zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všetky želania splnila.
Po niekoľkých týždňoch príde chlap späť k rybníku, zavolá si zlatú rybku a hovorí: "Hej, s tým tretím prianím musíme niečo urobiť."
Rybka sa čuduje: "Vari, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, lenže predstáv si tú situáciu, koľkokrát sa stane, že sedím s chlapmi v krčme - a zrazu orgazmus!"
Manželské vtipy
Robíte nebezpečné športy?
No, niekedy sa pokúšam argumentovať so svojou ženou.
-----------------------------------------------------------------
Hádka s manželkou je ako snažiť sa prečítať Podmienky používania na internete. Nakoniec to vzdáte a kliknete na "Súhlasím".
-----------------------------------------------------------------
Nikdy som nebol ženatý, ale dokážem si predstaviť, aké to musí byť. Raz som mal 10 hodín v topánke kameň.
-----------------------------------------------------------------
Detstvo je, keď idete v noci na toaletu a potom bežíte naspäť a skočíte do postele, ste radi, že netvor pod posteľou vás nedostal.
Dospelosť je, keď monštrum leží v posteli vedľa vás.
-----------------------------------------------------------------
Mami, prečo sú všetky autá trúbia?
Pretože ide o svadbu.
Ale nie je to varovný signál, mami?
Presne tak synu. Presne tak.
-----------------------------------------------------------------
Aký je rozdiel medzi nezadaným a ženatým mužom? Nezadaný sa vráti domov, skontroluje, čo je v chladničke a ide do postele. Ženatý muž sa vráti domov, skontroluje, čo je v posteli a ide do chladničky.
Žena a podlaha
Manžel príde a vraví: Zavolám suseda. On je kutil.
Príde sused a hovorí: Vyrežem pod ňou parkety, otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí, dáme jej to dole.
Manžel: Parkety stáli 60 eur. Spravíme to takto. Pomasírujeme jej prsia a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne. Tam je linoleum za 10 eur.
Čech a slovák
Čech sa pýta: - A ta tvá umí vařit? Slovák: Mám novú manželku - Betu.
Slovák: - Neviem, či si umýva riť, ale inak je dosť čistotná.
Čech: Kolik je betě?
Slovák: Dvakrát, trikrát do týždňa.
Čech: Néé, kolik je Betě?
Slovák: Však ti vravím dvakrát, trikrát krát do týždňa!
Čech: Néé, já myslim, jak je Beta stará!
Slovák: No, horšie ako ta mladá...
|
|
Čínska klávesnica
Ak by chceli mať číňania vlastnú klávesnicu, vyzerala by približne takto, a aj tak nestačí na všetky ich znaky.
Keď si postavíte dom podľa Simpsonovcov
Mega fanúšik Simpsonovcov si podľa rozprávky postavil aj dom.
Dokreslené obrázky
Ďalšia séria zábavných obrázkov s dinosaurom, ktorému robí autor zle.
Chuck Norris má 78. rokov
- Chuck Norris má doma koberec z medveďa, medveď je živý, ale zo strachu sa bojí pohnúť - Keď sa Chuck učil oživovaniu, oživil aj cvičnú figurínu - Raz Chuck Norris bojoval so Supermanom, dohodli sa, že ten kto prehrá bude nosiť slipy na nohaviciach - Keď Chuck Norris robí zhyby, nezdvíha sa, ale odtláča Zem. - Raz sa Chuck Norris vyčúral do nádrže ťahača ako žart. Ťahač je teraz známy ako Optimus Prime - Chuck Norris vie zdvihnúť stoličku jednou rukou, keď na nej sedí - Vedeli ste, že Chuck Norris mal úlohu v Star Warse? Bol samotná sila. - Chuck Norris neklame, mení pravdu - Chuck Norris už bol na Marse, preto tam nie je žiadny život. - Jeden policajt raz zastavil Chucka Norrisa, policajt naštastie obišiel len s napomenutím - Chuck Norris zomrel pred 20 rokmi, smrť sa mu to len bojí povedať. - Chuck Norris raz išiel skákať z lietadla, padák sa mu však neotvoril. Na druhý deň ho zobral na reklamáciu - Chuck Norris raz hodil granát, zabil 50 ľudí a potom ten granát explodoval.
Najlepšie tetovanie?
Chlapík má parádne tetovanie, nedomyslel jeden detail.
Mládeži neprístupné žarty
Niekoľko scénok skrytej kamery s označením 18+.
Stretnú sa dvaja kamaráti
- Prvý večer bol zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím. Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som posmutnel až som sa tiež rozplakal....
-No a čo bolo ďalej?
-No nič, tak sme jebali a plakali celé tri týždne!
Ako by vyzerali vlasy princezien z Disneyoviek, ak by boli skutočné?
Pozrime sa ako mali v rozprávkach skutočne vyzerať vlasy postáv.
Obrázky, ktoré bojujú so svojim tvorcom
Umelec kreslí obrázky, ktoré s ním bojujú.
Aj Chuck Norris mal svoj zlý deň
Keď Chuck Norris chcel byť najlepší, musel sa učiť od najlepších.
Na letisku
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý...
vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.
A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést
prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani
nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost
ženám...zatím však nepoužitý!
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"
Sexistické vtipy
Mladá žena absolvovala golfové lekcie a práve začala hrať prvé kolo golfu, keď ju uštipla včera. Jej bolesť bola taká intenzívna, že sa rozhodla vrátiť sa do klubovne pre lekársku pomoc. Golfový profesionál ju videl ako ide späť a povedal: "Ste späť skoro, čo sa stalo?" "Bodla ma včela," povedala. "Kde?" spýtal sa. "Medzi prvou a druhou dierou" odpovedala. Prikývol a povedal: "Váš postoj je príliš široký." Muž leží na pláži a na rozkroku má iba klobúk. Žena, ktorá prešla okolo hovorí: "Ak ste boli nejakým gentlemanom, zdvihnete si klobúk pred dámou." Muž odpovedá: "Keby ste boli nejaká sexy dáma, klobúk by sa sám zdvihol."
Zamestnanci a vianočné odmeny
Druhý hovorí: "Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku a za vianočné odmeny si dám spraviť bazén a za zvyšok pôjdeme na cestu okolo sveta"
Tretí hovorí: "Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim sveter."
Ostatní sa prekvapivo pýtajú: "A čo so zvyškom?"
Tretí odpovedá: "No zvyšok mi doplatia rodičia."
|
VIAC
|
