Ak má daň z cigariet odradiť ľudí od fajčenia a daň z alkoholu od pitia, potom nechápem daň zo mzdy.
Tú pochopili asi len cigáni .....

Žena je sama doma, keď počuje, že niekto klope na dvere. 
Ide ku dverám, otvorí  a vidí muža, ktorý tam stojí.
Spýta sa: "Máte vagínu?" 
Žena zabuchne dvere.
Nasledujúce ráno počuje zaklopanie na dvere, je to rovnaký muž a opýta sa rovnakú otázku: "Máte vagínu?" Znovu zabuchne dvere.
Neskôr v noci, keď sa jej manžel vráti domov, povie mu čo sa stalo za posledné dva dni. 
Muž hovorí svojej žene láskyplným a znepokojujúcim hlasom: "Zlato, zajtra ostanem doma, ak sa ten chlap znovu objaví."
Nasledujúce ráno počujú zaklopanie na dvere a obaja idú k dverám. Manžel šeptá manželke: "Zlatko, ja sa schovám za dverami a budem počúvať, ak je to ten istý muž, chcem, aby si odpovedala na tú otázku áno."
Pritáka svojmu manželovi áno a otvorí dvere.
Samozrejme, že tu stojí ten istý človek a pýta sa: "Máte vagínu?"
"Áno," hovorí mu žena.
Muž odpovie: "Dobre, povedala, by ste láskavo vášmu manželovi, aby nechal vagínu mojej ženy a začal používať vašu!"

Ide Ježiš po púšti a hľadá svojho otca. Prejde pár dní a stretne starca. Pozdraví ho a vraví.
- Hľadám tu svojho otca.
Starec na to.
- To je náhoda, ja hľadám svojho syna.
Ježiš:
- Ale môj otec je stolár.
Starec:
- Aj ja som stolár.
Ježiš:
- Ale môj otec je chudobný.
Starec:
- Aj ja som chudobný.
Ježiš:
- Ale môj otec sa volá Jozef.
Starec:
- Aj ja sa volám Jozef.
Ježiš sa šťastne hodí starcovi do náručia a skríkne:
- Otec!
Starec tiež radostne vykríkne:
- Pinocchio!

Syn oslávil 18 a pýta sa otca: "Oci, keď je mi už osemnásť, môžem ísť na záťah?"
Otec mu rozpráva, že jasne, ale nech nepije, že ho potom bude druhý deň bolieť celé telo. Tak teda povedal, že v poriadku.
Druhý deň sa syn prebudí strašne dolámaný a hneď hovorí otcovi: "Prečo ma bolí celý telo, veď som včera nepil ..." a otec mu vraví:
"To, že si prišiel naliati o pol druhej ráno a matke nadával do starých kuriev, to by mi nevadilo. To, že si sa snažil znásilniť vlastnú sestru, až sa pred tebou musela zavrieť do kúpeľne, to by som tiež rozchodil. Ale keď si sa vysral pred televíziu, do toho hovna napichal špáradlá a povedal si, že oddnes býva s nami ježko , tak som ťa zbil ako koňa ... "

Sedí Ježiš v nebi a fajčí trávu. Príde k nemu Boh a hovorí:
"Hej synu, už aj s tým prestaň, ešte raz ťa nachytám, tak ťa vyhodím späť na zem!"
Ježiš vydrží nefajčiť hodinu, potom začne byť nervózny, po dvoch hodinách si začne hryzat nechty a po dva a pol si zase zapáli. Za chvíľku ho nachytá Boh a zhodí ho dole na Zem. Ježiš padá a padá, a nakoniec spadne v horách pred osamotený salaš. Vojde dovnútra, tam sedí bača a pri strope visí obrovský snop marihuany. No netrvá dlho a bača Ježišovi ponúkne a za chvíľ sú obaja pekne usmiati.
A Ježiš hovorí:
"Ty, Bača, ja sa ti musím k niečomu priznať, ja som Ježiš Kristus."
Bača sa len uškrnie a hovorí:
"Sila, čo?"

Blondínka, ryšavka a brunetka sa stratili v púšti. Našli lampu a treli ju Džin vyliezol a udelil každej jedno želanie.
Ryšavka si priala byť späť doma. Puff! A bola doma.
Brunetka si priala byť doma so svojou rodinou. Puff! Bola späť doma so svojou rodinou.
Blondína povedala: "Awwww, Priala by som si, aby tu boli moji priatelia."

Matka varí v kuchyni večeru, keď príde do miestnosti jej dcéra a pýta sa "Mama, ako vznikajú deti?" Mama rozmýšľa a o pár sekúnd odpovie "Vieš zlato,  mama a oco sa zamilujú, vezmú sa a idú do spálne, kde sa bozkávajú, objímajú a majú sex."  Dcéra sa vyzerá zmätené a tak matka pokračuje. "Znamená to, že otec dá penis do maminej vagíny. A tak vznikajú deti." Dcére sa to však nezdá. "Ale minule, keď som vošla do izby, mala si otcov penis v ústach. Čo vznikne z toho?" Matka odpovie. "Šperky zlato, šperky."

Otec: Syn chcem aby si si zobral dievča podľa môjho výberu
Syn: Nie
Otec: Ale ona je dcéra Billa Gatesa
Syn: Tak dobre

Otec ide za Billom Gatesom

Otec: Chcem aby si vaša dcéra zobrala môjho syna
Bill: Nie
Otec: Ale môj syn je šéfom Svetovej banky
Bill: Tak Dobre

Otec ide za šéfom Svetovej banky

Otec: Dosaďte môjho syna na šéfa Svetovej banky
Prezident banky: Nie
Otec: Ale je ženatý s dcérou Billa Gatesa
Prezident banky: Tak Dobre

Biznis.

 

OMG!

Ešte pár minút a už nebude cesty späť. Prečo sme sa len museli na tej párty tak opiť a toto zbaliť? Svadba nás už neminie.

Určite veľmi zábavné video a nielen pre anglicky hovoriacich :)

Tieto videá berú dych. Pekný mix kurióznych videí.

Pod papučou ?

Chlapi ?! :D

Na autobusovej zastávke si ráno mladé dievča zapáli cigaretu. Staršia pani rozhorčene poznamená:
- Radšej by som spáchala neveru, ako zapáliť si na ulici.
- Ja tiež, ale teraz musím ísť do práce.

A ževraj je ženský futbal jemnejší. Tu je dôkaz, že to tak nie je.

Šikovná cica si griluje čerstvé kuracie mäsko.

Sexbomba

Postava: 10, Osobnosť:5, Inteligencia: 5


Kočka. Kosť. Fakt dosť dobrá. Vyznačuje sa mierami okolo 90-60-90,
oblečením podľa poslednej módy a výraznou zmyselnou ženskosťou. Akonáhle vstúpi do miestnosti, nie je muž, ktorý by po nej nepokukoval.

V Afrike je možné hádam všetko. Tu napríklad chlap učí jazdiť na motorke kravu.

Kde chýbajú peniaze, tam sa to dá dohnať srdcom. A tento chlapík má asi veľké srdce pretekára.

Trochu čierny humor :D

Vieš, aký je rozdiel medzi poľovaním a milovaním? Nie? Tak poľuj ďalej!

Blázon naháňa doktora so sekerou v ruke. Upachtený doktor zabehne do slepej uličky a nezostáva mu nič iné, ako sa pozerať na pribiehajúceho blázna a čakať na smrť. Blázon pribehne, pozerá sa doktorovi do očí a zrazu povie:
- Tu máš sekeru a teraz ma naháňaj ty!

Ahoj mucko. Už si na mne dávno nesedel a ani dávno si ma nespláchol. S pozdravom tvoj záchod.

Zrazia sa dve blondínky a jedna hovorí druhej.
- No jasné, žena za volantom.

Proste alkohol je sviňa

Pani evidentne vybuchol dekel a zrazu sú všetci nepriatelia. Pozor nahrávka obsahuje nadávky!

čo viac dodať?

Vtipný lev :D