NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Keď máte zlý deň
Keď máte zlý deň spomeňte si, že niekto ho má horší.
Blondína, ryšavka a brunetka
Ryšavka si priala byť späť doma. Puff! A bola doma.
Brunetka si priala byť doma so svojou rodinou. Puff! Bola späť doma so svojou rodinou.
Blondína povedala: "Awwww, Priala by som si, aby tu boli moji priatelia."
Takto sa robí biznis
Syn: Nie
Otec: Ale ona je dcéra Billa Gatesa
Syn: Tak dobre
Otec ide za Billom Gatesom
Otec: Chcem aby si vaša dcéra zobrala môjho syna
Bill: Nie
Otec: Ale môj syn je šéfom Svetovej banky
Bill: Tak Dobre
Otec ide za šéfom Svetovej banky
Otec: Dosaďte môjho syna na šéfa Svetovej banky
Prezident banky: Nie
Otec: Ale je ženatý s dcérou Billa Gatesa
Prezident banky: Tak Dobre
Biznis.
Americký vojak vo vlaku
Nakoniec mu bol udelený opušťák a bol vo vlaku smerom do Londýna. Vlak bol veľmi preplnený, takže vojak kráčal po celej celom a hľadal prázdne miesto. Jediné neobsadené sedadlo bolo priamo veľa dobre oblečenej dámy stredného veku a obsadil ho jej malý pes.
Vojak sa opýtal: "Prosím, madam, môžem si sadnúť na toto miesto?"
Anglická žena sa pozrela na vojaka a povedala: "Vy Američania, ste takí hrubí ľudia, nevidíte, že tam sedí moja Fifi?"
Vojak odišiel, odhodlaný nájsť miesto na inde, ale po ďalšom výlete krížom cez vlak sa znovu ocitol opäť na žene so psom.
Opäť sa spýtal: "Prosím, dáma, môžem si tam sadnúť? Som veľmi unavený."
Anglická žena ohrnula nos a odfrkla: "Vy Američania! Nie ste len hrubí, ale ste aj arogantní!"
Vojak nič nepovedal. Sklonil sa, zdvihol malého psa, vyhodil ho z okna vlaku a posadil sa na prázdne miesto.
Žena kričala a plakala a požadovala, aby ju niekto obhajoval a potrestal vojaka.
Anglický džentlmen, ktorý sedel naprieč uličkou, hovoril: "Viete, pane, vyzerá, že vy Američania máte radi robiť veci zle. Držíte vidličku v nesprávnej ruke, jazdíte na nesprávnej strane cesty a teraz ste vyhodili z okna nesprávnu suku."
Nový kôň
Chlapík, čo práve jedného koňa češe, sa otočí a povie: "Tak poďte so mnou."
Odvedie muža do nejakej zadnej časti stajní.
"Tu sú kone na predaj. Až sa vám bude nejaký kôň páčiť, Zapískajte," povie chlapík a odoberie sa preč.
Muž si koňa prezerá, vtom sa do jedného koňa zamiluje. Zapíska.
Chlapík pribehne a pozerá sa, u ktorého koňa muž stojí.
"Toho chcem!"
Chlapík prikývne, stanoví cenu a koňa vyvedie..
"Musím vám o koni niečo povedať ... predtým patril miestnemu farára. Rozbehne sa, keď poviete" zaplať pánboh " a zastaví sa na slovo "amen. "
Muž zaplatí a ide koníčka otestovať. Povie: "zaplať pánboh" a kôň cvála, len sa za ním práši. Po chvíľke jazdy sa blíži obrovská priepasť. Čím bližšie sú, tým viac muž vidí ako je hlboká. Za žiadnu cenu si nemôže spomenúť na slovo, po ktorom kôň zastaví.
V poslednej chvíli si spomenie. "Amen!"
Kôň sa zastaví pár centimetrov pred priepasťou. Muž si utrie pot z čela a s úľavou prednesie: "zaplať pánboh ..."
Grafik spĺňa požiadavky na úpravu fotiek
Prosím môžeš mi spraviť väčšie prsia?
Kresťan, protestant, moslim a žid
Katolík: Som tak bohatý, že si kúpim ERSTEBANK
Protestant: Ja si kúpim General Motors
Moslim: Tak to ja si kúpim Mincrosoft
Žid dopije: Mám zlú správu, nič nepredám!
Moderný Vianočný stromček na tento rok
Jednoducho rozložíte, nemusíte zdobiť, je vždy pripravený a aj s darčekmi. Aj tak vám nikto nič nedá a takto sa máte aspoň na čo pozerať.
Keď si dievčatá porovnávajú melóny
Niektoré ukážu menšie ovocie, iné väčšie.
Manželské chuťovky
Žiadny. Je uťahaný.
Eva: "Miluješ ma?"
Adam: "A mám na výber?"
Manžel ma miluje ako Terminátor.
Tvrdo, neľútostne?
Nie, len vo vopred stanovených termínoch.
Keď som vstúpil do izby, bola polonahá.
Polonahá?
Čo teda mala na sebe?
Suseda.
Môj manžel je v sexe veľmi pomalý.
Zájdi s ním k doktorovi. Asi má narušenú tú nervovú sústavu.
Vy asi nie ste ženatý, že áno?
Prečo myslíte?
Že sa stále tak usmievate.
Jaroslava, vykonávate tiež nejaké nezvyčajné sexuálne praktiky?
Áno. Občas sa milujem aj so svojou ženou.
V knižnici, "mohla by som dostať onú knihu o šťastnom manželstve?"
"To musíte do oddelenia rozprávok."
Fero v škole
- Fero ako je možné, že máš same päťky?
- Oco tam sú všetci rasisti.
Otec sa rozhodne dať syna na súkromnú školu za rok ide opäť z triednej schôdzke
- Fero má opäť samé päťky otec sa pýta ako to?
- Oco tam sú tiež rasisti.
Tak sa ho rozhodne dať na kresťanskú školu. Po roku príde triedne schôdze a Fero má samé jednotky
Otec je vo vytržení a nechápe. Tak sa pýta ako to?
- Oco, tam prídem na chodbe je na stene frajer pribitý na kríži, vleziem do triedy tam ďalší frajer pribitý na kríži, tak si hovorím - začnem sa učiť, tu sa s tým nemaznajú!
Matka vysvetľuje dcére sex
V lietadle
Za letu premiér povie pilotovi: "Prosím, šetrite ma, ja som ešte nikdy neletel."
Po chvíľke pilot urobí prvý manéver a premiér na to: "To som čakal."
Za chvíľku pilot robí druhý manéver a premiér: "To som tiež čakal."
Potom pilot urobí vývrtku a premiér: "Tak to som nečakal."
Keď pristanú, tak sa pilot pýta premiéra: "Ako to, že ste to čakal?"
Premiér odpovie: "To, že som sa po prvom manévri som sa počúral, to som čakal, to že som sa po druhom manévri posral, to som tiež čakal, ale to, že sa mi to po treťom manévri všetko naleje do helmy, tak to som nečakal. "
Najlepšie policajné autá v jednotlivých krajinách
Čím sa jazdí v Dubaji a v Rusku?
Ženské pokolenie
- Radšej by som spáchala neveru, ako zapáliť si na ulici.
- Ja tiež, ale teraz musím ísť do práce.
(+18) Mám právo sedět
Krava na motorke
Nemocničné pochúťky
- Tu máš sekeru a teraz ma naháňaj ty!
Ako muži rozdeľujú ženy?
Postava: 10, Osobnosť:5, Inteligencia: 5
Kočka. Kosť. Fakt dosť dobrá. Vyznačuje sa mierami okolo 90-60-90,
oblečením podľa poslednej módy a výraznou zmyselnou ženskosťou. Akonáhle vstúpi do miestnosti, nie je muž, ktorý by po nej nepokukoval.
Chudobný motorkár
Blondína z Londýna
- No jasné, žena za volantom.
Ako vystrašiť svojho kamaráta?
Žabka z rozprávky
|
VIAC
|
