NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Hovorili, že fajčenie zabíja..
... ale nie je všetko tak ako sa na prvý pohľad zdá.
Manželské chuťovky
Žiadny. Je uťahaný.
Eva: "Miluješ ma?"
Adam: "A mám na výber?"
Manžel ma miluje ako Terminátor.
Tvrdo, neľútostne?
Nie, len vo vopred stanovených termínoch.
Keď som vstúpil do izby, bola polonahá.
Polonahá?
Čo teda mala na sebe?
Suseda.
Môj manžel je v sexe veľmi pomalý.
Zájdi s ním k doktorovi. Asi má narušenú tú nervovú sústavu.
Vy asi nie ste ženatý, že áno?
Prečo myslíte?
Že sa stále tak usmievate.
Jaroslava, vykonávate tiež nejaké nezvyčajné sexuálne praktiky?
Áno. Občas sa milujem aj so svojou ženou.
V knižnici, "mohla by som dostať onú knihu o šťastnom manželstve?"
"To musíte do oddelenia rozprávok."
Najväčšie šťastie na svete
Mať najlepšieho Ministra vnútra.
A viete čo je najväčšie nešťastie na svete?
No predsa, že to najväčšie šťastie postihlo práve nás.
Kresťan, protestant, moslim a žid
Katolík: Som tak bohatý, že si kúpim ERSTEBANK
Protestant: Ja si kúpim General Motors
Moslim: Tak to ja si kúpim Mincrosoft
Žid dopije: Mám zlú správu, nič nepredám!
Matka vysvetľuje dcére sex
Nový kôň
Chlapík, čo práve jedného koňa češe, sa otočí a povie: "Tak poďte so mnou."
Odvedie muža do nejakej zadnej časti stajní.
"Tu sú kone na predaj. Až sa vám bude nejaký kôň páčiť, Zapískajte," povie chlapík a odoberie sa preč.
Muž si koňa prezerá, vtom sa do jedného koňa zamiluje. Zapíska.
Chlapík pribehne a pozerá sa, u ktorého koňa muž stojí.
"Toho chcem!"
Chlapík prikývne, stanoví cenu a koňa vyvedie..
"Musím vám o koni niečo povedať ... predtým patril miestnemu farára. Rozbehne sa, keď poviete" zaplať pánboh " a zastaví sa na slovo "amen. "
Muž zaplatí a ide koníčka otestovať. Povie: "zaplať pánboh" a kôň cvála, len sa za ním práši. Po chvíľke jazdy sa blíži obrovská priepasť. Čím bližšie sú, tým viac muž vidí ako je hlboká. Za žiadnu cenu si nemôže spomenúť na slovo, po ktorom kôň zastaví.
V poslednej chvíli si spomenie. "Amen!"
Kôň sa zastaví pár centimetrov pred priepasťou. Muž si utrie pot z čela a s úľavou prednesie: "zaplať pánboh ..."
Lampa
Inovatívna lampa do obývačky, alebo do spálne... v kórei bežne k dostaniu v obchode.
Slimáky
Fero v škole
- Fero ako je možné, že máš same päťky?
- Oco tam sú všetci rasisti.
Otec sa rozhodne dať syna na súkromnú školu za rok ide opäť z triednej schôdzke
- Fero má opäť samé päťky otec sa pýta ako to?
- Oco tam sú tiež rasisti.
Tak sa ho rozhodne dať na kresťanskú školu. Po roku príde triedne schôdze a Fero má samé jednotky
Otec je vo vytržení a nechápe. Tak sa pýta ako to?
- Oco, tam prídem na chodbe je na stene frajer pribitý na kríži, vleziem do triedy tam ďalší frajer pribitý na kríži, tak si hovorím - začnem sa učiť, tu sa s tým nemaznajú!
Keď si dievčatá porovnávajú melóny
Niektoré ukážu menšie ovocie, iné väčšie.
Moderný Vianočný stromček na tento rok
Jednoducho rozložíte, nemusíte zdobiť, je vždy pripravený a aj s darčekmi. Aj tak vám nikto nič nedá a takto sa máte aspoň na čo pozerať.
|
|
Dvaja chlapi a jedna žena na ostrove
Po mesiaci strašného sexu žená hovorí: "Už mám tých prsačín dosť !"
A zabije sa.
Ubehne ďalší mesiac.
1. chlap: "Už mám tých prasačín dosť. Zakopeme ju !"...
A ubehne další mesiac.
2. chlap: "Už mám tých prasačín dosť. Vykopeme ju !"
|
|
Americký vojak vo vlaku
Nakoniec mu bol udelený opušťák a bol vo vlaku smerom do Londýna. Vlak bol veľmi preplnený, takže vojak kráčal po celej celom a hľadal prázdne miesto. Jediné neobsadené sedadlo bolo priamo veľa dobre oblečenej dámy stredného veku a obsadil ho jej malý pes.
Vojak sa opýtal: "Prosím, madam, môžem si sadnúť na toto miesto?"
Anglická žena sa pozrela na vojaka a povedala: "Vy Američania, ste takí hrubí ľudia, nevidíte, že tam sedí moja Fifi?"
Vojak odišiel, odhodlaný nájsť miesto na inde, ale po ďalšom výlete krížom cez vlak sa znovu ocitol opäť na žene so psom.
Opäť sa spýtal: "Prosím, dáma, môžem si tam sadnúť? Som veľmi unavený."
Anglická žena ohrnula nos a odfrkla: "Vy Američania! Nie ste len hrubí, ale ste aj arogantní!"
Vojak nič nepovedal. Sklonil sa, zdvihol malého psa, vyhodil ho z okna vlaku a posadil sa na prázdne miesto.
Žena kričala a plakala a požadovala, aby ju niekto obhajoval a potrestal vojaka.
Anglický džentlmen, ktorý sedel naprieč uličkou, hovoril: "Viete, pane, vyzerá, že vy Američania máte radi robiť veci zle. Držíte vidličku v nesprávnej ruke, jazdíte na nesprávnej strane cesty a teraz ste vyhodili z okna nesprávnu suku."
Babička
|
|
Ženské pokolenie
- Radšej by som spáchala neveru, ako zapáliť si na ulici.
- Ja tiež, ale teraz musím ísť do práce.
(+18) Mám právo sedět
Krava na motorke
Ako muži rozdeľujú ženy?
Postava: 10, Osobnosť:5, Inteligencia: 5
Kočka. Kosť. Fakt dosť dobrá. Vyznačuje sa mierami okolo 90-60-90,
oblečením podľa poslednej módy a výraznou zmyselnou ženskosťou. Akonáhle vstúpi do miestnosti, nie je muž, ktorý by po nej nepokukoval.
Chudobný motorkár
Nemocničné pochúťky
- Tu máš sekeru a teraz ma naháňaj ty!
Blondína z Londýna
- No jasné, žena za volantom.
Ako vystrašiť svojho kamaráta?
|
VIAC
|
