NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Najväčšie šťastie na svete
Mať najlepšieho Ministra vnútra.
A viete čo je najväčšie nešťastie na svete?
No predsa, že to najväčšie šťastie postihlo práve nás.
|
|
|
|
Nový kôň
Chlapík, čo práve jedného koňa češe, sa otočí a povie: "Tak poďte so mnou."
Odvedie muža do nejakej zadnej časti stajní.
"Tu sú kone na predaj. Až sa vám bude nejaký kôň páčiť, Zapískajte," povie chlapík a odoberie sa preč.
Muž si koňa prezerá, vtom sa do jedného koňa zamiluje. Zapíska.
Chlapík pribehne a pozerá sa, u ktorého koňa muž stojí.
"Toho chcem!"
Chlapík prikývne, stanoví cenu a koňa vyvedie..
"Musím vám o koni niečo povedať ... predtým patril miestnemu farára. Rozbehne sa, keď poviete" zaplať pánboh " a zastaví sa na slovo "amen. "
Muž zaplatí a ide koníčka otestovať. Povie: "zaplať pánboh" a kôň cvála, len sa za ním práši. Po chvíľke jazdy sa blíži obrovská priepasť. Čím bližšie sú, tým viac muž vidí ako je hlboká. Za žiadnu cenu si nemôže spomenúť na slovo, po ktorom kôň zastaví.
V poslednej chvíli si spomenie. "Amen!"
Kôň sa zastaví pár centimetrov pred priepasťou. Muž si utrie pot z čela a s úľavou prednesie: "zaplať pánboh ..."
Lampa
Inovatívna lampa do obývačky, alebo do spálne... v kórei bežne k dostaniu v obchode.
Minecraft kondómy
V mexiku už majú kondómy s Minecraft témou. Zatiaľ nevieme, či sú aj hranaté.
Parádne načasované zábery
Keď sa vám záber podarí a zvečníte jedinečný moment.
|
|
Fero v škole
- Fero ako je možné, že máš same päťky?
- Oco tam sú všetci rasisti.
Otec sa rozhodne dať syna na súkromnú školu za rok ide opäť z triednej schôdzke
- Fero má opäť samé päťky otec sa pýta ako to?
- Oco tam sú tiež rasisti.
Tak sa ho rozhodne dať na kresťanskú školu. Po roku príde triedne schôdze a Fero má samé jednotky
Otec je vo vytržení a nechápe. Tak sa pýta ako to?
- Oco, tam prídem na chodbe je na stene frajer pribitý na kríži, vleziem do triedy tam ďalší frajer pribitý na kríži, tak si hovorím - začnem sa učiť, tu sa s tým nemaznajú!
Americký vojak vo vlaku
Nakoniec mu bol udelený opušťák a bol vo vlaku smerom do Londýna. Vlak bol veľmi preplnený, takže vojak kráčal po celej celom a hľadal prázdne miesto. Jediné neobsadené sedadlo bolo priamo veľa dobre oblečenej dámy stredného veku a obsadil ho jej malý pes.
Vojak sa opýtal: "Prosím, madam, môžem si sadnúť na toto miesto?"
Anglická žena sa pozrela na vojaka a povedala: "Vy Američania, ste takí hrubí ľudia, nevidíte, že tam sedí moja Fifi?"
Vojak odišiel, odhodlaný nájsť miesto na inde, ale po ďalšom výlete krížom cez vlak sa znovu ocitol opäť na žene so psom.
Opäť sa spýtal: "Prosím, dáma, môžem si tam sadnúť? Som veľmi unavený."
Anglická žena ohrnula nos a odfrkla: "Vy Američania! Nie ste len hrubí, ale ste aj arogantní!"
Vojak nič nepovedal. Sklonil sa, zdvihol malého psa, vyhodil ho z okna vlaku a posadil sa na prázdne miesto.
Žena kričala a plakala a požadovala, aby ju niekto obhajoval a potrestal vojaka.
Anglický džentlmen, ktorý sedel naprieč uličkou, hovoril: "Viete, pane, vyzerá, že vy Američania máte radi robiť veci zle. Držíte vidličku v nesprávnej ruke, jazdíte na nesprávnej strane cesty a teraz ste vyhodili z okna nesprávnu suku."
Kresťan, protestant, moslim a žid
Katolík: Som tak bohatý, že si kúpim ERSTEBANK
Protestant: Ja si kúpim General Motors
Moslim: Tak to ja si kúpim Mincrosoft
Žid dopije: Mám zlú správu, nič nepredám!
Keď si dievčatá porovnávajú melóny
Niektoré ukážu menšie ovocie, iné väčšie.
Nemecký turista?
Leto sa blíži, môžete sa inšpirovať ako správne nosiť slnečník.
Dnes periem....
Tak si hovorím, že lepiaca páska sa dá použiť na všetko... ale teraz je otázka, kto ju bude dávať dole?
Policajti a jablko
Jeden policajt hovorí tomu druhému:
"Hej, schválne, že ohryzok hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
Tak idú pomaly za tým chlapíkom a pozorujú ho. Chlapík ale doje jablko a začne z ohryzku vyberať jadierka. Policajti na neho pozerajú, až im to nedá a idú sa ho opýtať.
"Pane, prečo jete tie jadierkami z ohryzku?"
"Viete, po nich sa vám strašne zlepšuje myslenie, ale ak chcete, tak ja vám ten ohryzok predám. Za 500 Sk je váš."
Policajti to kúpia a začnú jesť jadierka. Po hodine ten jeden vraví:
"Ty, my sme ale blbci, veď za tých päť stoviek sme mohli mať jabĺk aj desať kíl."
"No, ale vidíš, už to začína pôsobiť!"
Babička
Tajné zamestnania superhrdinov
Prejdime si ideálne zamestnania pre hrdinov a superhrdinov.
|
|
Blondína a právnik
Právnik sa pýta, či by si chcela zahrať zábavnú hru? Blondínka je unavená, chce si len zdriemnuť a tak zdvorilo odmieta. Právnik to skúša ďalej a vysvetľuje, že hra je jednoduchá je zábavná. Vysvetľuje: "Ja sa ťa na niečo opýtam, a ak nebudeš vedieť odpoveď, môžeš mi zaplatiť $ 5,00 a naopak."
Znova odmieta a snaží sa zaspať. Právnik rozrušene hovorí: "Dobre, ak nebudete poznať odpoveď, zaplatíte mi 5 dolárov a keď ja nebudem vedieť odpoveď, zaplatím vám 500 dolárov." To už blondínu zaujme. Zisťuje, že jej inak nedá pokoj a tak súhlasí.
Advokát sa pýta na prvú otázku. "Aká je vzdialenosť od Zeme na Mesiac?"
Blondína nepovedala ani slovo, siahne do kabelky, vytiahne 5 dolárov a podá ich na právnikovi.
"Dobre," hovorí právnik, "si na rade."
Ona sa pýta "Čo vyjde na kopec s tromi nohami a dole príde na štyroch?" Právnik zmätene vytiahne svoj notebook a hľadá ale nenájde žiadnu odpoveď. Pripojí k internetu a vyhľadáva v konkresovej knižnici, tam tiež nič nenájde. Frustrovaný posiela e-maily na všetkých svojich priateľov a spolupracovníkov, ale márne. Po hodine prebudí blondínu a do ruky jej dáva 500 dolárov. Blondína hovorí: "Ďakujem," a otočí sa a chce spať ďalej.
Advokát je naštvaný, prebudí blondínu a pýta sa: "Tak, aká je odpoveď?" Blondína bez slova siahne do peňaženky, podá právnikovi 5 dolárov a znovu zaspí.
A vy ste si mysleli, že blondínky sú hlúpe.
Rusi proti slovákom
"Viem, mier."
Prvý Rus vezme bielu vlajku a máva s ňou nad hlavou. U toho volá "Mier, mier."
Slovák na neho zavolá: "Tak sa nehýb, mierim."
Ženské pokolenie
- Radšej by som spáchala neveru, ako zapáliť si na ulici.
- Ja tiež, ale teraz musím ísť do práce.
Ako muži rozdeľujú ženy?
Postava: 10, Osobnosť:5, Inteligencia: 5
Kočka. Kosť. Fakt dosť dobrá. Vyznačuje sa mierami okolo 90-60-90,
oblečením podľa poslednej módy a výraznou zmyselnou ženskosťou. Akonáhle vstúpi do miestnosti, nie je muž, ktorý by po nej nepokukoval.
Krava na motorke
Chudobný motorkár
Nemocničné pochúťky
- Tu máš sekeru a teraz ma naháňaj ty!
Blondína z Londýna
- No jasné, žena za volantom.
Klasické humorné SMSky
(+18) Mám právo sedět
Ako vystrašiť svojho kamaráta?
|
VIAC
|
