Po veľmi krátkej súloži hovorí chlap žene:
- Keby som vedel, že si bola panna, neponáhľal by som sa tak.
- Keby som ja vedela, že máme čas, stiahla by som si pančuchy!

Traja stavbári sú na sedemdesiatom piatom poschodí nedokončenej budovy.
Talian otvorí svoj obedár, nájde v ňom pizzu a hovorí: "Človeče, ak ešte raz dostanem pizzu skočím z tejto budovy!"
Číňan otvorí svoj obedár, nájde ryžu a hovorí: "Človeče, ak ešte raz nájdem na obed ryžu skočím z tejto budovy !"
Blondín otvorí svoj obedár, nájde v ňom cheeseburger a hovorí: "Človeče, ak  ešte raz dostanem cheeseburger skočím z tejto budovy!"
Na druhý deň všetci dostali ten istý obed a všetci skočili z budovy.
Cez víkend na pohrebe, talianska a čínska žena plače a hovoria: "Keby som mu na obed dala niečo iné, ale nikdy by to nespravil."
Obe ženy pozerajú na ženu blondína a obe sa pýtajú, prečo nie je smutná z toho, že jej manžel zomrel. Ona odpovedá: "Nepozerajte sa na mňa, on si balil obed sám."

Mamička vedúca za ruku svojho malého syna s Necronomicon tričkom a openťákovanou šiltovkou vojde do mliečneho bufetu. Pre seba si objedná croissant a kávu. Potom sa spýta synátora: "Čo si dáš na raňajky, zlato?" Syn záhrobným hlasom odpovie: "Budem požierať nezrodených!" Predavačka sa bezradne pozrie na matku a tá rozpačito povie: "Dá si na raňajky vajce!"

Mladý muž ide do lekárne na nákup kondómov.
Lekárnik mu hovorí, že kondómy majú v baleniach po 3, 9 alebo 12 kusov a spýta sa, ktoré mladý muž chce.
"No," povedal, "už dlhšie sa s týmto dievčaťom stretávam a skutočne je dobrá. Chcem kondómy, keďže dnes sme na večeru u jej rodičov a myslím že potom budem mať šťastie. A keď ma bude mať raz bude to chcieť stále. Dajte mi radšej balenie s 12-timi kusmi."
Mladý muž si kúpil a odišiel.
Neskôr večer sedí na večery so svojou priateľkou a jej rodičmi.
Pýta sa, či by mohol dať požehnanie a súhlasí.
On začne modlitbu, ale pokračuje v modlení niekoľko minút.
Dievča sa k nemu nakloní a hovorí: "Nikdy si mi nepovedal, že si taká náboženská osoba."
Chlapec sa k nej nakloní a šepká: "Nikdy si mi nepovedala, že tvoj otec je lekárnik."

Bez komentára :D

Hovorí jeden chlapec druhému:
- Tí dospelaci sú ale čudní. Vravia, že je zlé fajčiť trávu, ale oni ju pred výplatou žerú.

Vedeli ste, že tieto populárne pesničky sa hrali na rovnakých akordoch?

Strach ? :D

Kto iný ?

Tak títo otužilci majú naozaj odvahu takto skákať do ľadovej vody.

Přijde cigán ke kase v Penny Marketu a spustí:\n"Daj mi pivo, pičo"\nUzardělá prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá:\n"A co takhle kouzelné slovíčko"\na cikán zadrmolí:\n"Abrakadabra, pivo pičo"

Mal som 14 a veril som tomu, že jedného pekného dna budem mať frajerku.

Troll :D

Nie, nepozeráte sa na pozadie Kim Kardashian, ani Coco ani Nicki Minaj. Tieto dámy môžu len závidieť Blac Chyne (manželke rapera Tygu), ktorá má oficiálne najväčší zadok v Hollywoode. A je pravý :D

Láska je ako telefón. Dlho naň čakáš a keď konečne zazvoní, zistíš, že to bol omyl.

Internetová diskusia:
Ioko: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM IDE?
Adam263: Stlač CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT

Fuj :D

Nie je to také ľahké

Pekne sa napapajte

Viete, čo je maximálna škodoradosť?
Keď dáte hadovi Viagru.

Čo musíte urobiť, keď otvoríte chladničku a uvidíte tam hlavu opice?
Okamžite vyberte z chladničky zrkadlo.

Učený z neba ešte nikto nespadol. Zhodili len mňa.

Ženy ma budú nenávidieť :D

S poctivosťou najďalej zájdeš... Ale načo by si chodila tak ďaleko?

Dedko príde do zelovocu a pýta si zeler.
- Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór. Ten má rovnaké množstvo fosforu, ako zeler.
- Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil!

Doslova

Šialené video. Celkom slušná akrobacia tohto človeka.

Chvíľa, ktorá rozhodne. Uprený pohľad... kto zvíťazí?

Pozrite sa na toho psa... je to hotový Copperfield.

Do ordinácie psychiatra sa priplazí pacient. Doktor ho víta:
- Ktože to k nám ide? Jašterička? Či korytnačka? Alebo snáď zmija?
- Ja nie som blázon! Iba mám strach z výšky.

Traja zosnulí sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy, čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky.
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho
obuvník s cukrárom spýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo.
Cukrár povedal:
- Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom.
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
- Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal?
Cukrár na to:
- Ani sa nepýtajte. Šľahali mi vajcia.

Chucka si len tak nezoberie

Päť ročný chlapec. Pre niekoho to môže byť absolútne nemožné.

Chlapec ťažšej váhy je stále vo forme :D

Policajt nájde na zemi zrkadielko:
- Aha, našiel som fotografiu.
Pozrie sa na ňu a prekvapene vykríkne:
- A je dokonca moja.

Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich\ndveri se zacnou libat na dobrou noc a mladik zacne byt vzruseny. Opre se\ndlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho\nvykourila?" Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"\n"Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni. "Ne, prosim te.\nDovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby nas pristihli?"\n"Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"\n"Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"\n"Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"\n"Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"\n"Jasne, ze muzes. Prosim..."\n"Ne, ne. Fakt nemohu."\n"Moc prosim ... "\nNajednou se na schodech rozsviti svetlo a ve dverich se ukaze jeji\nmladsi sestra v pyzamu a s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida:\n"Tatka rika, ze uz ho mas konecne vykourit, nebo ze to mam udelat\nja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama,\njen kdyz uz proboha sunda ruku z toho zvonku!"