Dvaja policajti idú po koľajniciach.
  Jeden hovorí: "Ty pozri, tie koľajnice sa tam v diaľke spájajú. Poďme sa tam pozrieť."
  Idú, idú a kde nič tu nič.
  Zrazu sa jeden z nich obzrie: "Teraz sa pozri, ten koniec je na opačnej strane. Poďme tam!"
  Tak sa otočili a išli späť.
  V tom ale vybehol na nich železničiar: "Čo sa mi tu motá po trati ?!"
  A policajti sa urazene ohradí: "My nie sme žiadni potrati, my sme policajti!"

V Poľsku v časoch tuhého socializmu si jeden docent matematiky spočítal, že robotník v lodenici zarobí 3x viac ako on. A tak si v občianskom preškrtal tituly pred a za menom a šiel pracovať do lodenice.

V lodenici sa mu darilo, moc sa s prácou nepretrhla a dostával 3x viac ako na škole. Potom lodenica založila večerné školu pre robotníkov, a že kto tam bude chodiť, dostane pridané. Docent sa zapísal a začal chodiť. Hneď prvú hodinu, bác, matematika. Obtiažnosť ako v prvom ročníku na strednej, takže docent len tak pospáva a nedáva pozor. Všimne si ho učiteľ, vyvolá k tabuli a dá mu spočítať obsah kruhu.

Docent začne písať, ale ani za svet si nemôže spomenúť na vzorec pre obsah kruhu, takže sa to rozhodne odvodiť. Napíše si prevod do polárnych súradníc, potom to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a rozmýšľa, kde sa tam vzalo to mínus.

A z posledného radu niekto zašepká: "Otoč interval integrácie ..."

Esemeska od manžela:
  Drahá, na prechode pre chodcov ma zrazilo auto.
  Pavla ma odviezla do nemocnice.
  Doktori ma prezreli, urobili testy a röntgen.
  Krvi sa pod lebečnej klenbou nahromadilo veľa, ale snáď to nebude mať za následok poškodenie mozgu.
  K tomu mám ešte dolámané tri rebrá, komplikovanú zlomeninu ľavej nohy a roztrieštený pravý lakeť. Doktori dúfajú, že mi ruku nebudú musieť amputovať.

Esemeska od manželky:
  AKÁ PAVLA ???

Poskakuje zajko po lese a vyspevuje. Stretne ho líška a pýta sa
-Zajko, čože to spievaš?
-Idem na medvede, idem na medvede!
Líška len pokrúti hlavou nad tou odvahou.
O chvíľu ho stretne vlk
-Zajko, čo si to vyspevuješ?
-Idem na medvede, idem na medvede!
Vlk zostane počudovane stáť.
Medveď sa to dopočul, tak ide za zajkom a pýta sa ho
-Zajac, čo to spievaš?
-Ále, idem na maliny, trepem hovadiny.

Môj kanárik sa napil benzínu začal lietať po izbe a spadol. Čo sa mu stalo?

.

.

.

Došiel mu benzín.

Záhradník veľkého hotela zistí, že ružové kríky narástli desať metrov do výšky. Potom objaví aj tridsaťcentimetrové paradajky a päťdesiatkilové melóny.
Volá riaditeľovi: "Nemám nič proti tomu, že ubytovávame Tour de France, ale povedzte tým pretekárom, aby prestali čúrať v záhrade!"

Keď sa ti nedarí v manželstve, zober si video zo svadby a pusť si ho pospiatky.
Tvoja žena si potrasie rukou s tvojimi rodičmi, pobozká ťa, stiahne ti z prsta snubný prsteň, naskočí do auta a za potlesku tvojich najlepších priateľov odchádza do riti ...

Niektoré veci v živote sú na nezaplatenie. Napríklad Grécky štátny dlh ...

Expert na prežitie poučuje výpravu chystajúcu sa do divočiny ...
  "Keď stretnete medveďa, tak mu čo najrýchlejšie nahádže hovná do ksichtu a utekajte!"
  Jeden z výpravy: "No dobre, ale kde zoženiem hovná?"
  Expert na to: "Keď bude medveď, budú aj hovná!"

Toto vyskúšal snáď každý :D

Tak, tak :D

Ste kvetinka ? :D

Poznáte to ? :D

Super nápad :D

Presne :D

Zlaté :) :D

Aj vy to tak máte ? :D

Smutná pravda :/ :D

Presne tak :D

Neznášam to ! :D

Presne tak :)

Niekto to rád vonku :D

Tehličky trochu inak :D

Rande ? :D

Malý vie ako vydierať :D

Trochu čierny humor :D

Pripomína vám niekoho ? :D

Skutočné Angry Birds ? :D

Myslím, že netreba preklad :D

Presne :D

To, čo urobil ?! :D

Od dnes je každý deň piatok :) :D

Tak, tak :D

Smutná pravda :/ :D

Aj u vás je to tak ? :D

Pomsta je sladká :D

Pravdivé :D

Na Slovensku nikdy nevieš :D

Ten pocit, keď vám fotku skazí Nicolas Cage :D

Poznáte ? :D

3310 :D

Aj vy ste taký ? :D