NOVINKY
|
Zajac a korytnačka
A zajac jej odpovie: "Vieš, som romantický."
Korytnačka sa ho pýta: "A čo to má spoločné s krátkymi ušami?"
Zajac odpovie: "No, raz som ležal v parku a započúval som sa do slávičieho spevu tak, až som prepočul kosačku."
Intímna chvíľka
1) má problémy s intimitou,
2) je frigidná, alebo
3) by si mala ísť sadnúť do iného kupé.
Už vieme kto nevyhrá
Nevieme síce, kto by vyhral, ale piate miesto je jasné.
Pre mutantov?
Z Číny prichádzajú nové typy oblečenia... asi pre mutantov.
Lekárska prax
Vonku vyvesil reklamu: uzdravím každú chorobu za 500 €, v opačnom prípade vám vrátim 1000 €.
Jeden z doktorov si myslí, že je to dobrá príležitosť, ako získať 1000 € a tak sa do novozaloženej kliniky vydá.
Doktor - Stratil som cit na rozpoznanie chuti ..
Inžinier - Sestra doneste liek z krabice č.22 a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk.
Doktor - fuuuj, veď to je benzín!
Inžinier - Gratulujem! Obnovila sa vám chuť! Bude to za 500 €
Doktor bol trochu znechutený a preto sa o niekoľko dní vrátil, aby získal aspoň svoje peniaze späť.
Doktor - Všetko zabúdam, nič si nepamätám!
Inžinier - Sestra, doneste liek z krabice č.22 a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk!
Doktor - Ale to je predsa benzíín !!!
Inžinier - Gratulujem !! Vrátila sa vám pamäť, bude to 500 €!
Doktor už odchádza poriadne nasratý, ale o niekoľko dní sa zasa vráti, aby si konečne vzal svoje peniaze späť.
Doktor - Úplne som stratil zrak!
Inžinier - Hmmm, na to už nemám žiadny liek. Vezmite si svojich ložísk 1000 € - podáva mu však len 500 € bankovku ..
Doktor - To je ale len 500 € !!
Inžinier - Gratulujem! Váš zrak sa vám plne vrátil! Bude to ďalších 500 €.
Najlepšie tetovanie?
Chlapík má parádne tetovanie, nedomyslel jeden detail.
Skutoční ľudia ako postavy z rozprávok
Niektorí ľudia vyzerajú presne ako postavy z rozprávok... niektoré zvieratá tiež.
Móricko má domácu úlohu
Móricko si to zapísal a išiel za oteckom, ktorý pozeral na futbal v televízii a hráči zrovna netrafili bránu. Otecko hovorí: "O päť metrov vedľa ..."!
Móricko si to napísal a šiel za babičkou, ktorá hľadala záchodového pavúčika a hovorí: "A tu ťa máme, tie záchodový pavúčika ..."
Móricko si to zapísal a išiel za bračekom, ktorý si hral na Batmana a hovoril: "Ja som Batman ..."
Móricko si to napísal a išiel za sestričkou, ktorá si hrala s marcipánovými prasiatkami a hovorí. "Marcipánové prasiatka ..."
Druhý deň v škole pani učiteľka vyvolala môj zlatý, aby prečítal úloha
A Móricko začal: "Neotravuj!"
Pani učiteľka sa naštvala a dala mu facku.
Móricko na to: "O päť metrov vedľa."
Učiteľka si potom zavolala pána riaditeľa.
Móricko na neho: "A tu ťa máme, tie záchodovej pavúčika."
Pán riaditeľ na môj zlatý: "kto si ako myslíš, že si?"
Móricko: "Ja som Batman."
Pán riaditeľ: "A kto si ako myslíš, že sme my?"
a Móricko: "Marcipánové prasiatka."
Skín vs cigáni
"Neznášam cigáňov."
Proti ide cigáň a hovorí:
"Máš problém?"
"Nemám rád cigáňov, pretože sú čierni."
"Chceš do držky?"
"Vyhrážajú sa tam kde na to nemajú, preto ich tiež nemám rád."
Príde ďalších päť cigáňov a skin hovori:
"Tiež chodí v presile, preto ich tiež nemám rád."
Cigán vytiahne nôž a skin hovori:
"A vyťahujte nože tam, kde sa bude strieľať....."
Na súde
"Keď ste podpísal úmrtný list, skontroloval ste pulz?"
"Nie."
"Zistil ste si, či mu bije srdce?"
"Nie."
"Vykonal ste skúšku dychu?"
"Nie."
"Takže, keď ste podpísal úmrtný list, neboli ste si istý, či je ten človek mŕtvy, že?"
"No, poviem to takto: Mozog toho chlapa som mal v krabici na stole. Ale je možné, že behá niekde vonku a venuje sa právu."
Novomanžel
"Chceš pivo, miláčik?" Otvorila žena chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov piva z 12 krajín. Manžel sa trochu zarazil: "Áno, láska, ale v bare, vieš, majú chladené poháre."
"Chceš chladený pohár, miláčik?" A manželka siahla do mrazničky a vytiahla dokonale vychladenú pivný pohár, zamrznutú tak, až ju začala primŕzať k ruke, keď ho držala.
Manžel, trochu pobledlý, hovorí: "Áno, moja najmilšia, ale v bare majú chuťovky, tie sú naozaj výborné! Nebudem tam dlho, hneď sa vrátim. Sľubujem. Dobre?"
"Chceš chuťovky, drahúšik môj?" zniesla žena postupne na stôl nakladaný hermelín, utopence, kapusta, kuracie krídelká, prasiatka v župane, kyslé klobúčiky z húb, bravčové rezne atď.
"Ale, zlato, ... v bare, ... vieš, .. s kamarátmi,. .. tie nadávky, hrubé výrazy, a to všetko ... "
"Chceš hrubé výrazy? Tak si vypi to zasraéý pivo v tom tvojim skurvenom pollitri a zožer si tie poondiate chuťovky, pretože nepôjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debil?! "
Človek proti prírode
Zábavné faily v prírode. Robí si z nás príroda srandu?
Blondína, ryšavka a brunetka
Ryšavka si priala byť späť doma. Puff! A bola doma.
Brunetka si priala byť doma so svojou rodinou. Puff! Bola späť doma so svojou rodinou.
Blondína povedala: "Awwww, Priala by som si, aby tu boli moji priatelia."
Luxusné auto
"Váš? Tak malinké auto predsa nemôže mať vo vnútri posteľ! "
"Tak sa pozrite!"
Jedno stlačenie tlačidla na palubnej doske a vo vnútri toho obyčajne vyzerajúceho auta sa rozloží pohodlné lôžko. Naštvaný chlapík uháňa do autosalónu a nechá si za veľké peniaze namontovať do svojej limuzíny rozkladacia posteľ na mieru. Hneď sa ide predviesť, ale sused nie je doma. Tak vyrazí do mesta.
Cestou vidí na odpočívadle stáť susedove auto. Príde bližšie a vidí, že okná sú zvnútra zahmlené. Tak vystúpi a začne búchať na dvere. Po chvíli sa zvnútra na okne objaví obrys ruky, ktorá otrie koliesko. Vnútri je vidieť nahý sused, ktorý nahnevane hovorí: "Človeče, čo sa deje? Čo sakra chcete? "
"Sused, mám v aute posteľ ako vy!"
"No, a len kvôli tomu ma ťaháte z vane?"
Aligátor si prišiel zahrať golf
Dnes sa po golfovom ihrisku na Floride premával aligátor, nie je jasné, či si prišiel zahrať, alebo sa naobedovať.
Nástrahy rodičovstva
Ďalšia ukážka toho ako skutočne vyzerá rodičovstvo.
Dve sochy
Nemeškali, vyskočili zo stojanov a zaliezli do krovia. Boh onedlho počul rozopínanie zipsov. Za štvrť hodiny sochy vyliezli a boh vraví: "Máte ešte pätnásť minút ..."
Prvá socha povie tej druhej: "Teraz si to vymeníme, ty toho holuba podržíš a ja ho oserem."
Chuck Norris má dnes narodeniny
Chuck má síce 75 rokov, ale práve sa rozhodol, že odteraz mu budú roky ubúdať.
Rodičovstvo je ťažká práca
Predtým vám nikto nepovie čo všetko vás čaká.
Syn v dome radosti
"To je dom radosti" odpovie otecko. "Pôjdeme tam?" "Nie, na to si ešte moc malý."
Ale synovi to nedá a druhý deň tam ide znovu. Prvá si ho všimne kuchárka a pýta sa, čo tu robí:
"Ale, otec mi povedal, že je to dom radosti, tak mi nejakú radosť urobte." Kuchárka mu dá tri palacinky.
Doma sa otecko pýta, kde synček bol. "V dome radosti." "A čo si tam robil?!?" "Ale, ani sa nepýtaj - tú prvú som zvládol celkom dobre, tá druhá mi dala trochu zabrať, ale tú tretiu už som len roztiahol a vylízal."
Keby lenivosť kvitla... 3
Niekoľko ďalších ukážiek lenivosti, alebo práve naopak vynaliezavosti?
Ten pocit, keď vám fotku skazí Nicolas Cage :D
|
VIAC
|
