NOVINKY
|
Premiestňovacia jaskyňa
- Ide Čech chce ísť do česka, ide do česka
- Ide Rus chce ísť do ruska, ide do ruska.
- Ide Slovak ide ide, potkne sa o kamen a povie: Do riti.
Dcéra a maminka
Maminka:,,To je časť mužského těla,ktorá nám ženám robí radosť."
Dievčatko :,,Maminka a čo je to k*k*t?"
Maminka : ,, To je ten zvyšok!"
Len som cúval
Niekomu nejde parkovanie. Našťastie má záchrannú sieť.
Jeden charitatívny
Poslal som ich do riti, pretože niekto, komu by padlo moje oblečenie, určite nemôže trpieť nedostatkom jedla ...
Prednáška na medine
Skrytá kamera: Nevesta podvádza slepého manžela
Tentoraz sa budú okoloidúci diviť ako nevesta podvádza slepého manžela.
Jožko a rodičia
Po týždni, príde Jožko za mamou, a hovorí jej: - "Mami, tak ty zbytočne skáčeš ockovi po bruchu, keď príde za ním suseda, a mu ho naspať nafúka..."
Stačí malá medzera
Ak viete anglicky, pochopíte, že niekedy stačí vynechať medzeru, alebo ju dať na zlom mieste a už to znamená niečo úplne iné.
Černoch na púšti
Uvidel hada a chcel ho zjesť. Had hovorí nejedz ma splním ti 3 želania.
Černoch hovorí: Chcem, aby ma ženy mali radi, aby som bol slávny a aby som bol biely.
Had hovorí: Čáry mári hadia kožka nech je z teba Always vložka.
Vtip od Janky.
(Ak pridávate vtipy najlepšie ak ste prihlásený, môžeme potom priraďovať vtipy k vášmu kontu)
Jaro, Fero a futbal
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. ...Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre.
Ku dňu otcov
Pozrime sa ako sa otcovia starajú o svoje deti... všetko pre skrytú kameru.
Zachytené bezpečnostnou kamerou
Zábavné scénky zachytené na bezpečnostných kamerách.
Rozvod? Tak všetko na polovicu!
Jeden podvedený manžel z Nemecka zobral rozsudok o rozvode doslovne. Rozrezal veci napolovicu a polovicu zo všetkého poslal bývalej manželke.
Traja myšiaci v bare
Prvý hovori: - "Ja keď doma nájdem pascu, zoberiem jednou rukou syr, a druhou dvíham pružinu, aby som si počas jedenia ešte aj zacvičil..."
Druhy hovorí: - Keď máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na prášok a šnupem si do nosa tučnú čiaru..."
Obaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudene pozerá, bez slova vstane a hovorí: - "No nič chlapci, idem ja domov pretiahnuť mačku."
Faily týždňa
Ďalšia nádielka pádov expertov, ktorí sa chceli predviesť.
Arnold v uliciach ako terminátor
Arnold Schwarzenegger sa vrátil a vyrazil do ulíc.
Vlk a ovca
Skrytá kamera - Prepad
Prepad obchodu, v ktorom sa zákazníci ocitnú v úlohe zlodejov.
Pieskovisko
-Haló, pani učiteľka, nebojíte sa že sa Vám nejaké dieťa stratí ?!
-Nie, kde by chodili, veď wi-fi signál je len na pieskovisku :)
V supermarkete
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...
Ten pocit, keď vám fotku skazí Nicolas Cage :D
|
VIAC
|
