NOVINKY
|
Nadriadený
„Čo si myslíte, že je základný problém v našej firme – nevedomosť, nebo nezáujem?"
Zamestnanec: „Neviem a ani ma to nezaujíma."
Harrison Ford havaroval s lietadlom
Harrison Ford havaroval s lietadlom na golfovom ihrisku, máme zábery priamo z miesta nehody.
Britský generál
Generál: " Veľmi dobrý synu, to je 70 palcov, čo znamená 140 libier "
Vojak 2: "Špička prsta na jednej natiahnutej ruke na špičku druhej, pane!"
General "Ešte lepšie je synu, to je 72 palcov, vyjde to 144 libier"
Vojak 3: "Od dlane mojej ruky až po môj malíček "
Generál:" To je divné, ale spravodlivá požiadavka, synu!"
Potom generál začína merať: "Čo! Synu, kde je váš ľavý malíček?"
Vojak 3:" Na falklandách, pane. "
Činy hodné darwinovej ceny
Ľad sa nelíže, ľad sa nelíže, ľad sa nelíže.... alebo počkať...
Keby lenivosť kvitla... 2
Druhá séria obrázkov ukážky extrémnej lenivosti.... do Fitnessu po chodiacich schodoch?
|
|
Chlapík si postavil dom a vydal sa s ním na cesty
Načo stavať dom na zemi, keď ho môžete postaviť na kolesách.
Opica v ZOO
"Vieš čo, nedávno sme pribrali kŕmiča Frantu, síce vyšiel z piatej triedy základnej školy, ale za tri tisícky by to možno urobil."
Tak si dajú Frantu zavolať a riaditeľ vraví:
"Franto, ja by som potreboval, aby si za tri tisícky súložil s opicou." Franta po chvíli premýšľania odpovie:
"Tak dobre, ale mám tri podmienky."
"Samozrejme, okamžite sú splnené."
"Tak za prvé, že sa s ňou nebudem bozkávať."
"No to je úplne jasné, opice sa predsa nebozkávajú."
"Za druhé, že to s ňou môžem robiť zozadu."
"To vieš že áno, opice to predsa ani inak nerobia."
"A za tretie?"
"Že vám tie tri tisícky dám až po výplate."
Nový trend v Austrálii - selfie s Quokkou
Austrálčania začali zváštny trend a to fotiť sa s malým klokanom Quokkou
Lasica si vzala taxík
Lasica sa rozhodla, že si zoberie vzdušný taxík, konkrétne si stopla ďatľa.
Opitý muž
"Ale nebol som predsa toľko opitý!"
"Myslíš? Hodil si môjho škrečka a zakričal si naňho:"Pikaču, vyberám si teba! Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto 'OPTIMUS, ja viem, že si to ty, PRETRANSFORMUJ sa!' Potom si strávil hodinu vypúšťaním bazéna s tým, že hľadáš Nema, a keď si sa vracal domov, objal si bezdomovca so slovami: 'Dumbledor, ty žiješ!'"
Dvaja policajti
"Vieš, ako včera nešiel ten prúd?
To bolo hrozne, ja som zostal stáť dve hodiny vo výťahu. "...
A ten druhý hovorí: "To ja to mal horšie. Ja zostal trčať päť hodín na jazdiacich schodoch"
Keby lenivosť kvitla...
Niektorí ľudia sú táááákkk leniví....
|
|
Škót u doktora
„Do jazyka? A ako sa vám to preboha stalo?"
„No, nalieval som si whiskey a trochu mi kvaplo na podlahu."
Pokazené auto
Dúfam, že mi dokážeš pomôcť! Jedného dňa som nechala manžela doma pozerať na televíziu a odišla som nakupovať. Asi tak 2 kilometre od domu sa mi pokazilo auto, proste prestalo ísť. Vrátila som sa domov po manžela, aby mi pomohol, no doteraz nemôžem uveriť tomu, čo som po príchode uvidela! Bol v posteli so susedovou dcérou! Ja mám 32, manžel 34 a ona len 19!!! Manžel sa mi nakoniec priznal, že sa spolu stretávajú už pol roka! Vraj do manželskej poradne nepôjde. Som úplne v koncoch, prosím pomôž mi. Magda.
Že ti prestalo ísť auto po takej krátkej ceste môže byť spôsobené viacerými príčinami. Najskôr skontroluj, či nie je upchaný prívod paliva. Ak je čistý, skontroluj všetky prívody vedúce k motoru. Taktiež skontroluj káble, či nie sú poškodené. Ak nie je problém tu, je treba previesť kontrolu palivového čerpadla, či nie je poškodené a dáva správne množstvo paliva. Dúfam, že som ti pomohol.
Janko
Záplava
Boh mu odpovie: "Veď som pre teba poslal čln a vrtuľník."
Akej farby sú šaty?
Niekto ich vidí bielo-zlaté, niekto modro-čierne. Internet z toho šalie.
Jeden študentský
zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu.
Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla...
trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index!
A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!
Jeden krátky
„Mama, vieš, koľko zubnej pasty je v jednej tube?"
„Nemám ani tušenia Janko."
„Ale ja to viem! Od televízora až ku gauču!"
Ako by celebrity vyzerali ak by boli tučné?
Pozrime si niekoľko celebrít a ich vzhľad po extrémnom pribratí
Streetart môže byť aj zábavný
Streetart nemusia byť len sprejované nečitateľné slová
Jožo volá šéfovi
"Šéfe, dneska fakt nemôžem prísť do práce. Bolí ma hlava, brucho a celý sa vôbec cítim slabý ako mucha. "
Šéf na to: "Jožo neblbni, máme dneska poriadny frmol. Naozaj ťa tu potrebujem. Hej vieš, čo ja robím, keď je mi takto blbo? Poviem manželke, nech mi ho vyfajčí a hneď je mi lepšie. Skús to tiež."
Za dve hodiny volá Jožo znovu:
"Tak šéfe, za chvíľu som v robote. Urobil som presne to, čo ste mi poradil a cítim sa ako rybička. A šéfe máte fakticky pekný dom! "
Ten pocit, keď vám fotku skazí Nicolas Cage :D
|
VIAC
|
