NOVINKY
|
Počkajte... len natankujem
´...či umyjem auto, či čo to vlastne robím.
Sused
"A nechal mi tu tých tisíc eúr, čo mi dlhuje?" ...
Tak toto vyšlo
Na tisíc nevydarených pokusov musí byť vždy aspoň jeden, ktorý vyjde. Tu sú.
Skrytá kamera - Truhla v ceste
Tentoraz sa nič netušiacim šoférom objaví v ceste truhla.
Rómovia na súde
Pán sudca, a to keď nás rozvediete, budeme ešte brat a sestra?
Vodiči kamiónov
Príde k nim Svätý Peter a hovorí: "Vidím, že ste šoféři..že? Tak poď napríklad ty ako prvý ty!"
Ukáže na prvého vodiča .. "Ukáž rozpis ! Hmmm ... 4,5 jazda, 45min pauza, 4,5 jazda..Ty si určite Nemec! Vy ste na to presný, tak poď ďaľej ..."
A pokračuje ďalej .. "Takže poď teraz ty .. Ukáž rozpis ! 3h jazdy, hoďka pauzy, 3h jazdy ... Ty si Francúz, že ?! Vy si potrpíte na tie odpočinok ... tak poď aj ty ďalej!"
"A čo ty?" ukáže na toho posledného ... "Ukáž rozpis ! 10,5h jazdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jazdy v kuse ... Hmmm ... Ty budeš asi Poliak, že?" Vodič prikývne ... a Svätý Peter pokračuje: "Tak ty choď späť! Otočíš ešte Španielsko ... !!!"
Faily týždňa
Nová zbierka failov od futbalových failov až po opitých študentov.
Raul
maká a všetkých pozná. Tak Raul nastúpi do práce: naozaj maká, všetkých pozná. Po mesiaci idú zamestnanci firmy na obed a príde tam prezident a Raul hovorí: "Ahoj, ako sa máš?".
Po pol roku riaditeľ a Raul idú na služobnú cestu do Vatikánu, kde stojí a máva pápež. Raul hovorí riaditeľovi: "Šéfe, stavte sa, že za chvíľu budem mávať vedľa neho."
"No tak to nedokážeš" odpovedá mu šéf. Raul ide, potyká si s ochrankou a už máva vedľa pápeža. Pozerá na riaditeľa a zrazu to so šéfom sekne. Raul k nemu beží a pýta sa ho, čo sa deje. Riaditeľ sa na neho pozrie a hovorí mu: "To, že poznáš nášho prezidenta, je dobré. To, že poznáš pápeža, super. Ale to, že za mnou prišli traja vietnamci a spýtali sa, kto to máva vedľa Raula, tak to bolo veľa aj na mňa! "
Mercedes a blondýna
Šofér príde k autu, vytiahne blondínu von, odvedie ju asi 10 metrov ďalej, namaľuje na zem kriedou kruh a naštvane hovorí: "Tu v tom kruhu zostaneš a beda ti, ako sa z neho hneš!"
Potom ide k Mercedesu a dookola ho obíde kľúčom. Keď sa pozrie na blondínu, tak tá stojí v kruhu a prihlúpla sa chichoce. Chlapík sa naštve ešte viac, donesie z nákladiaku baseballku a vymlátia na Mercedese všetky okná.
Otočí sa na blondínu a tá sa smeje ešte viac. "Tak tebe sa to zdá ešte srandovné, áno?" Pýta sa chlapík a začne nožom prebodávať gumy. Pozrie na blondínu, tá je celá červená a chytá sa za smiechom za brucho. Chlapík celý rozzurený ešte rozpára kožené sedačky, potom sa otočí, blondína sa váľa od smiechu ... On už nechápe a kričí na ňu: "Čo je? Prečo sa, ty koza sprostá stále smeješ? Veď som ti zničil celé auto? "
Blondína sa trochu upokojí a hovorí:" Viete, vždy keď ste sa nepozeral, tak som na chvíľočku vyskočila z kruhu ... "
Skrytá kamera - Strašidlo
Strašidelná bábika v obchode. Ako zareagujú ľudia?
Opitý v posteli
Zvalí sa do postele vedľa manželky a zaspí.
Zrazu sa ocitne pred nebeskou bránou.
Svätý Peter mu hovorí: "Tak vidíš, Pepo, umrel si v spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale prečo, svätý Peter?
Veď ja toho mám ešte toľko v živote urobiť?
Nešlo by to nejako, aby som sa vrátil? "
Svätý Peter sa poškriabe za uchom a hovorí
"No, šlo, ale mohol by si sa vrátiť jedine ako sliepka. Chceš ?"
"To vieš, že chcem".
Pepa sa ocitne späť na zemi v kŕdli sliepok, porastený perím, s ostatnými sliepkami sa trepe v prachu a zobe obilie.
V tom si ho všimne kohút, a pýta sa:
"Á, ty si tu nová. Ako sa ti vedie?"
' No, išlo by to, ale mám taký divný pocit tam dole ".
"To sú vajíčka, to je v poriadku. Zatlač a znesieš ich a potom to prestane."
Za chvíľku Pepa znesie prvý vajíčko.
Šťastím je celý bez seba, a čoskoro nasleduje druhé a tretie vajíčko.
Zrazu ním niekto trasie a manželka kričí:
"Sereš do postele, ty ožraté prasa" !!!
Prepad banky
Vystrašená pokladničné přikluše, lupič si rozopne zips, vytiahne vtáka a povie: "Fajči!"
Pokladničné usilovne a dobre fajčí ... v tom si lupič strhne masku a hovorí: "Aha! Tak predsa to ide! Ale doma nemôžeme! Doma nám je to protivné! "
U psychológa
"Mohol by som si zavolať manželke?"
"Samozrejme."
"Haló, Ružena, kedy sme mali naposledy pohlavný styk?
"Čože?"
"Kedy sme mali naposledy pohlavný styk?"
"A kto volá?"
Ďalšie príbehy malých panáčikov
Malé postavičky majú plné ruky práce.
|
VIAC
|
