NOVINKY
|
Manželka a hračky
Trochu ma sklamal jej nezáujem, keď som priniesol svoj papierový model Titanicu, ktorý som lepil cez 2 roky.
U psychiatra
Napríklad, kto je to Rorschach?
A prečo namaľoval toľko obrázkov môjho strýka, ako ma zneužíva?
Dedo a počítače
Tak som ho odpojil od prístrojov a čakám čo z neho vypadne teraz.
Lord sa vrátil z Afriky
L: Tak čo nové, Albert?
A: Vôbec nič. Len bohužiaľ zomrel váš starý pes.
L: To je smutné. Ale tak už mal svoje roky.
A: Áno, určite. Navyše odišiel bezbolestne, keď mu trám altánku rozbil hlavu.
L: Trám altánku? Ako sa dostal na hlavu môjho psa?
A: Zrútil sa na neho spolu so zvyškom altánku.
L: A čo k tomu viedlo ??
A: Zrútilo sa na neho ľavé krídlo paláca.
L: Zrútilo sa ľavé krídlo paláca? Čo to spôsobilo?
A: Zrútenie hlavnej budovy pri požiari.
L: Hlavná časť domu vyhorela? Ako?
A: Chytila od pravého krídla paláca.
L: A od čoho vzplanulo?
A: Od závesov, na ktoré vaše matka zvrhla svietnik, keď zomrela.
L: Moja matka je mŕtva? Čo sa jej stalo?
A: Dostala infarkt, keď našla vášho otca obeseného v Modrom salóniku.
L: Čože? Môj otec spáchal samovraždu? Prečo?
A: Pretože zistil, že váša žena podvádza so záhradníkom.
L: Moja žena, že spí so záhradníkom? Ale veď to nie je nič nové!
A: Však vravím, pane, nič nové.
Jeden detský
,,Áno, drobec? To je výborné!" Poteší sa mamička. ,,A čo si napísal?"
,,Čo ja viem, čítať ešte neviem."
V bare
"Som tu prvýkrát, stoji to tu za to?"
"Áno, ja som tu stále. Je to tu vážne parádne miesto."
"V čom?"
"Vidíš tamto okno? To tretie zľava? Vietor tu naráža na stenu budovy tak zvláštnym spôsobom, že keď vyskočíš von, uletíš len pár metrov a hodí ťa to späť."
"Ale to predsa nejde."
Chlapík sa namiesto odpovede zdvihne, otvorí okno a vyskočí. A naozaj - úletí sotva desať metra, zastaví sa vo vzduchu a preletí oknom späť dovnútra.
"Je to sranda, mal by si to tiež skúsiť," povie a vráti sa k baru. Muž zaváha a potom skočí von otvoreným oknom. Desať metrov, dvadsať, tridsať, päťdesiat ... a bum, rozplesol sa o chodník. Barman sa nakloní k chlapíkovi a utrúsi:
"Počuj, Superman, ty ked sa napiješ, si sa vážne pekná kurva!"
Toy Story - keď sa do hry zapoja aj mamine hračky
Aj mamine hračky sa chcú zahrať.
Rodina Skywalkera sa znovu stretla
Stretnutie po rokoch... aj s matkou.
A prečo?
V lietadle sa treba správať slušne, nepozerať a nechytať čo vám nepatrí...
Žena bodla priateľa...
Žena bodla priateľa a to preto, že neolikeoval jej Instagram fotku dostatočne rýchlo. Spravila to selfie stickom a to rovno do tváre. Pozor na to! Likeujte hneď ako sa dá!
Zábavé dokreslené obrázky II
Ďalšia zbierka parádne dokreslených obrázkov
|
|
Dievča
"Máš rada prírodu?"
"Nie ..."
"Ani sa ti nečudujem, po tom, čo ti urobila ..."
V lietadle
Priateľka 1.0
Môžete mi niekto poradiť?
ODPOVEĎ:
Vážený užívateľ, toto je veľmi častý problém. Mnoho ľudí prechádza z Priateľky 1.0 na Manželku 1.0, domnievajúc sa, že je to len neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operačný systém, navrhnutý tak, aby sám spúšťal ostatné aplikácie. Nepúšťajte sa do inštalácie!
Dodatočné odstránenie Manželky 1.0 môže mať za následok poškodenie systémových zdrojov. Niektorí sa pokúšali inštalovať Priateľku 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na viac problémov, než v pôvodnom systéme.
Iní skúšali spúšťať Priateľku 2.0 paralelne na pozadí.
Bohužiaľ, Manželka 1.0 detekuje prítomnosť Priateľky 2.0, čo zapríčiňuje konflikty s následným kolapsom systému. Jediná možnosť, ako sa vyhnúť problémom, je neinštalovať software Manželka, ale používať len Priateľku. Verzia Priateľka 1.0, 2.0, 3.0 atď., Sú navzájom kompatibilné, dokonca sa môžu prevádzkovať paralelne. Teraz je už neskoro, môžete len varovať svojich známych.
Ešte varujeme: dajte si pozor na nedokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra 6.4
Šéf a sekretárka
Jedného dňa sa šéf cítil tak biedne, že sa pred ňou postavil a povedal: "Dám Vám 1000 eur, keď mi doprajete chvíľku potešenie."
Ona odpovedala "V žiadnom prípade!"
Šéf povedal: "Budem rýchly. Hodím Vám peniaze na zem, Vy sa ohnete a skôr ako ich stačíte zdvihnúť tak budem hotový."
Dievča sa na okamih zamyslela a nakoniec povedala, že by sa chcela poradiť so svojím priateľom.
Tak večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a on ju povedal: "Povedz si o 2000 eur a zdvihni tie peniaze tak rýchlo, aby nebol schopný si stiahnuť nohavice!"
Dievča teda druhý deň súhlasila s návrhom.
Cez pol hodiny čakal priateľ na telefón od svojej milej. Nakoniec po 45-tich minútach zavolal on a spýtal sa: "Čo sa sakra deje?"
Dievča odpovedalo: "On použil drobné!"
Komunistický...
Tak nad tým špekulujú a potom Husák hovorí: "Vieš čo, Ľubomír, bež tam na výzvedy, čo sa tam vlastne deje."
Štrougal sa tak preplíží do temného kostola a vidí na kľakadle v kaplnke babičku, ako sa úpenlivo modlí: "Milosrdný Bože, mám veľké trápenie a prosbu - blíži sa zima a ja v tom svojom pivničnom kamrlíku asi umrznem, z dôchodku sotva vyžijem, nikdy som ťa tak neprosila, ako teraz - spočítala som si to, a keby si mi nejako zoslal tisíc korún, tak by mi to moc pomohlo. Kúpila by som si sveter a nejaké to uhlie, to by mi zachránilo život ... "
Štrougal sa vráti do auta, porozpráva čo a ako, Husák na to, že to je teda hanba, takto dostať ľudí ku konkurencii kvôli pár stovkám. Na, ja jej to dám zo svojho, nech tam neprepadá takýmto bludom. Začne sa šacovat, ale nech hľadá ako hľadá, nedá dokopy viac ako sedem stoviek.
"Tak jej daj, Ľubomír aspoň to, nech už ide preč."
Stane sa, idú už neskoro večer naspäť zo zasadnutia a pri kostola vidí, že sa tam babička stále ešte modlí. Tak zastaví a Štrougal zas ide na výzvedy, prečo tam tá babička ešte straší, keď už dostala, čo chcela. Priblíži sa a počúva tieto slová: "... tak Ti, Pane Bože, nastotisíckrát ďakujem za peniaze, ktoré mi zachránia život, ale nabudúce to, prosím Ťa, neposielaj po tých komunistických sviňiach, oni mi z toho tri stovky zobrali ... "
|
VIAC
|
