NOVINKY
|
Valentínske vtipy
Ona: "Na čo myslíš?"
On: "Na to isté, čo ty."
Ona: "Ty prasa !!!"
--------------
Chlapík podozrieva ženu, že je mu neverná. Raz dorazí domov skôr a naozaj. Jeho žena spotená v posteli a na nej leží frajer.
Muž na neho spustí:
"Chlape čo to sakra robíte s mojou ženou?"
"No počúvam tú skvelú hudbu čo sa z nej ide!"
"Hudbu, ale ja nič nepočujem!"
"To bude tým, že nemáte zastrčený konektor!"
--------------
Viete čo sú 3 divy sveta?
Mužské prirodzenie - nemá nôžky a predsa stojí.
Ženské prirodzenie - stále vlhká a predsa nehrdzavie.
Zem - je guľatá a šu** sa za každým rohom.
--------------
Milenka príde do spálne a hovorí priateľovi:
"Prosím, urob mi dieťa."
Priateľ hovorí: "Tak dobre, bé bé bé."
--------------
Vy asi nie ste ženatý, že áno?
Prečo myslíte?
Že sa stále tak usmievate.
--------------
Dievča: "Nemôžem ísť s tebou von zo zdravotných dôvodov."
Chlapec: "Naozaj?"
Dievča: "Áno, je mi z teba zle!"
--------------
Ako volajú slobodní ľudia Valentín?
Šťastný deň nezávislosti
---------------
Aký je skutočný cieľ Valentína?
Pripomínať single ľuďom, že sú single.
---------------
Deň svätého Valentína ..... Deň, keď zadaní ľudia majú sex a single ľudia sa opijú
Vydarené kúsky vs Faily
Pozrime sa na nové porovnanie failov a vydarených kúskov.
Nehody sa stávajú
Zbierka nešťastných udalostí, bežne nazývaných faily.
|
|
Láska bolí - faily
Valentín sa blíži a pozrime sa na faily milujúcich sa ľudí.
Na lavičke
- Mám strašne studené ruky, mohol by som si ich trošku zohriať medzi tvojimi stehnami?
Partnerka mu odvetí:
- Ale, samozrejme.
Po chvíle zohrievania sa pýta partnerka:
- Peter, nemás tiež studené aj uši?
Ranná káva s mliekom
Keď si mlieko požičáte a hneď ho vrátite
Vlk a Červená čiapočka
- Počula som, že po lese chodí nebezpečný vlk Casanova.
Zober si ty preto radšej železné nohavičky!
Červená čiapočka urobila ako mamička nakázala, zobrala košík
pre babičku a poďho do lesa. Keď sa dlho nevracala, zašla mamička
za horárom, či jej dcéru náhodou nevidel.
- Ju som nevidel, - vraví horár - ale zato som tu videl vlka
pobehovať s autogenom!
Deti a televízor
Spýtal sa úradník mladej ženy.
- Sedem.
- A koľko majú rokov?
- Dvanásť, jedenásť, desať, deväť, osem, sedem a šesť. Potom sme si kúpili televízor.
Traja muži a ich hriechy
- Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky.
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo.
Cukrár povedal:
- Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom.
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
- Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal?
Cukrár na to:
- Ani sa nepýtajte. Šľahali mi vajcia.
Skrytá kamera - Robot
V novej skrytej kamere sa pozrieme ako sa budú snažiť ľudia ovládať robota.
Bola raz jedna cesta
Keď sa asfaltári a natierači nezhodnú.
Janko a Marienka
Odrazu sa Marienka oprie o strom a nežným hláskom sa prihovorí Jankovi:
- Janko, zamakaj si.
A Janko vyrúbal celý les.
Mimozemšťan a bača
- Bača, keď mi ukážeš niečo, čo som ešte v živote nevidel, darujem ti sto kíl zlata.
Bača sa zamyslí a ukazuje mimozemšťanovi televízor. Ten kývne rukou a hovorí:
- Ale bača, veď to sme u nás mali v minulom storočí.
Na to bača chytí mimozemšťana za ruku a ukazuje mu lietadlo, ktoré práve letí po oblohe.
- Bača, to nemyslíš vážne, hovorí mimozemšťan, veď to som videl, keď som bol batoľa.
Na to vstúpi do situácie bačova žena a vezme mimozemšťana so sebou do izby. O chvíľu mimozemšťan vybehne a vyloží pred bačovu kolibu sto kíl zlata a rýchlo odletí. Bača sa pýta ženy:
- Čo si mu ukázala?
- Ále, iba kapučína.
- To je čo? - pýta sa bača.
- Nič moc, žaluď do huby a predkožka cez hlavu.
Faily vysokozdvižných vozíkov
Faily s vysokozdvižnými vozíkmi sú často drahé.
Jeden odveci
- Radšej by som spáchala neveru, ako zapáliť si na ulici.
- Ja tiež, ale teraz musím ísť do práce.
Ak by internet fungoval ako štátná správa
Krátka scénka ukazujúca to ako by to vyzeralo, ak by internet fungoval ako štátná správa
Vo vlaku
- Pani, že tu žeriete ako prasa a mliaskate ako teľa mi až tak veľmi nevadí! Ale aspoň by ste si mohli kultúrne sadnúť a dať nohy spolu.
- To by sa vám hodilo. Ja dám nohy spolu a všetky muchy sa vrhnú na dyňu.
Dedko a babka
- Babka, vyzliekaj tepláky!
- Ale dedko, teraz a tu?
- Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj.
Babka si tepláky vyzliekla, dedko jej ich vytrhol z ruky, obliekol si ich a hovorí:
- Ej, ale sa ochladilo.
"Wrecking Mob"
Neskutočný projekt inline korčuliarov
|
VIAC
|
