ZÁBAVNÉ TEXTY
|
Telepatia a elektrošoky
Dievčina bude mať pri čítaní myšlienok malú protekciu.
Kondómy
"Tak čo, sledoval si ho?"
"Áno, pane."
"A kam išiel?"
"K vášmu domu ..."
Mňamka, skupinka hipsterov na raňajkách
Dôležite je ich predsa odfotiť... nie jesť.
V banke
"Môžem si tu otvoriť účet?"
"Aký typ účtu by ste si tak, pane, predstavoval?" pýta sa úradníčka.
"To je snáď jedno, kurva!"
"Pardon, pán ?! Zrejme som sa zle počula!"
"Povedal som, že je to kurva jedno! Proste nejaký zasraný účet."
"Takéto výrazy tu, pane, nemôžete používať!"
"Do riti, aké výrazy ?!"
Dialóg sa ešte chvíľku podobne rozvíja, až úradníčka stratí trpezlivosť a dôjde pre manažéra. Manažér s ňou prichádza k zákazníkovi.
"Nejaký problém, pane?"
"Kurva, aký problém. Akurát som vyhral v športke zasraných šesťdesiatdva miliónov a chcem si tu proste otvoriť jeden vyje...ný účet!"
"Aha," usmeje sa milo manažér. "A táto stará pi.a vám ku.ví náladu, čo?"
Výročie
"Vari mi ten môj niečo kúpi, predsa len sme spolu dvadsať rokov, určite to bude niečo drahé asi norkový kožuch."
Po chvíli sa zobudí opäť a hovorí si:
"Ale nie, on ma veľmi miluje, to nebude kožuch, ale možno diamantový náhrdelník."
Po chvíľu sa zobudí celý spotený manžel a hovorí si:
"Ja sa na to vykašlem. Keby som ju vtedy zabil, tak ma práve dnes pustili!"
Brokovnica
"Je to pre môjho muža." hovorí
"A povedal vám, aký máte vziať kaliber?" pýta sa predavač.
"Robíte si srandu? On ani nevie, že ho chcem zastreliť !!"
Mafián
Keď chcel za pár dní pištoľ vidieť ale synček mu miesto nej ukazuje hodinky, za ktoré ju vymenil.
A otecko si ho posadí do lona a naštvane vraví: "Pozri, Tony, keď sa raz oženíš a prídeš z práce domov a nájdeš v posteli svojej ženy cudzieho chlapa, čo urobíš? Vytiahneš hodinky a spýtaš sa ho, do koľkej sa plánuje zdržať?
Milenci
"Miláčik," navrhne on, "čo keby som prišiel zajtra k vám a pred všetkými som ťa požiadal o ruku?"
"No," premýšľa ona, "manžel by asi zúril a deti by sa smiali."
List na rozlúčku
je mi ľúto, že ti to musím povedať, že som odišla z domu so svojim novým priateľom. Našla som u neho naozajstnú lásku, mala by si ho vidieť, je tak moc roztomilý, s tým jeho bohatým tetovaním a piercingom a predovšetkým s jeho obrovskou motorkou! Ale to nie je všetko, mamička, som tehotná a Abdul hovorí, že si budeme žiť krásne v jeho karavane uprostred lesa. Chce so mnou mať ešte mnoho detí, a to je aj môj sen. A pretože som prišla na to, že marihuana je zdraviu prospešná, budeme trávu pestovať i pre našich priateľov, aby nemuseli tak strašne trpieť, až im dôjde koks alebo heroín. Zatiaľ budem dúfať, že veda konečne nájde nejakú látku proti AIDS, aby sa Abdulovi opäť darilo dobre, on si to naozaj zaslúži!
Mamička, nemusíš mať strach, mám už 13 a viem sa už o seba sama postarať. Dúfam, že ťa budem môcť navštíviť, aby si spoznala tvoje vnúčatká.
Tvoje milovaná dcérka
P.S .: Mami, všetko je to hlúposť, som u susedov. Chcela som ti len povedať, že sú v živote horšie veci, než to vysvedčenie, čo leží na stole
Nevera
"Miláčik, prosím, nezabíjaj ho, pamätáš si ten sponzorsky dar ... naše BMW, tak to je od neho, rovnako tak všetky dovolenky, nový byt a zaplatené lístky na hokej to všetko platil on!"
Zmätený manžel sa otočil k taxikári, ktorý celý čas prizeral tej dramatickej situácii, a pýta sa ho:
"Čo mám teda robiť?"
Taxikár ani na chvíľku nezaváhal a odpovedá:
"Ja by som ho zase prikryl, aby vám neprehladol ..."
Rádio jerevan
"Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka a vletí Nataši pod sukňu. Kam zabodne žihadlo?"
Po týždni rádio Jerevan hlási:
"Prišlo nám 3428 napospol oplzlých odpovedí. Len jedna bola správna. Včielka samozrejme bodne Ivana do ruky."
Baštrng - Slávy dcéra
Michal Kubovčík teraz do prespievanie Slávy Dcéry zapojil ďalšie známe osobnosti od hercov, moderátorov až po športovcov.
Striptíz pre vojakov
- Chlapci, to sa vám nepáčim?
A zo sály sa ozve zastonanie:
- Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?
Dobrá rada...
.. vždy sa riaďte podľa dopravných značiek. Hádam nechcete dostať pokutu?
|
VIAC
|
