NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Najlepšie obrázky z 10 year challenge
10-ročné rozdiely teraz idú a pozrime sa na tie najlepšie
|
|
Jeden sexuálny
Prsia: Čo my z toho života máme? Celý deň sme natlačené v podprsenke, je nám teplo, dusíme sa. Potom príde domov, a keď to z nás konečne dajú dole a my môžeme dýchať, tak nás trochu postláčajú a ideme spať.
Na to penis:Tak dievčatá, to ste na tom ešte dobre. To ja sa celý deň parím napchatý v slipoch, z oboch strán ma fackujú nohami, že som celý boľavý. Potom prídem domov a keď ma konečne vytiahnu a ja môžem dýchať, tak ma navlečú do pláštenky, strčia do výťahu a vozia ma hore a dole, kým sa nepovracám!
Len bežné vojenské cvičenie v Rusku
Práve zrejme testujú či vojakov rozptýli vyzlečená žena alebo horiaci chlap.
Skín vs cigáni
"Neznášam cigáňov."
Proti ide cigáň a hovorí:
"Máš problém?"
"Nemám rád cigáňov, pretože sú čierni."
"Chceš do držky?"
"Vyhrážajú sa tam kde na to nemajú, preto ich tiež nemám rád."
Príde ďalších päť cigáňov a skin hovori:
"Tiež chodí v presile, preto ich tiež nemám rád."
Cigán vytiahne nôž a skin hovori:
"A vyťahujte nože tam, kde sa bude strieľať....."
Pyramída potrieb 21.storočia
V 21. storočí potrebujeme niečo viac než vodu alebo kyslík..
Zábavné zakázané reklamy
Pozrime sa na sériu zakázaných reklám, väčšinou pre ich obscénny obsah.
Podivnosti z internetu
Pozrime sa čo všetko ľudia zavesia na internet.
|
|
Spomienky na leto
Leto končí a tak si naň zaspomínajme.
|
|
Policajné vtipy
"Vinník nebol nájdený, preto bol určený."
"Teraz vám budem rozprávať krásny vtipy o policajtoch."
"Pozor, ja som tiež policajt," vyhlásil mladý muž od piva.
"Tak dobre," povedal prichádzajúci, "budem rozprávať pomaly a dvakrát."
Prišiel muž na stanicu a hlási seržantovi:
"Beriem svoje oznámenie späť, pretože som svoju peňaženku našiel ..."
"Je neskoro, pane. My už sme zlodeja zatkli. "
Policajti vyšetrujú zrážku auta s konským povozom. Jeden z nich uvidí na ceste zraneného koňa. Aby sa netrápil, tak vytiahne pištoľ a odstrelí ho. Potom sa pozrie okolo a pýta sa: "Je ešte niekto zranený?"
Naskočí policajt do električky a kričí:
"Sledujte ten taxík !!!"
Z policajného spisu:
"Muž sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sme sa po chvíli bránili my."
"Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom."
"Narazil som do telefónneho stĺpu, pretože som chcel zabiť muchu."
IQ
Veliteľ sa pýta policajta:
"Prečo ste nebol v práci?"
"Mal som zápal stredného ucha."
"Netárajte, veď uši sú len dve - ľavé a pravé!"
Autom ide Dežo, Coro a Moro.
Kto šoféruje?
Polícia.
Snehové sochy so Star Wars témou
Japonská armáda vytvorila z 3500 ton snehu masívne Star Wars sochy.
Valentín u hráčov
Ostáva už len stlačiť Enter a zábava začína.
Ako nás mobily zmenili
Galéria vtipných obrázkov nám pripomína ako to bolo pred mobilmi a ako je to dnes.
|
|
Parádne vianočné svetre
Neviete čo dať niekomu pod stromček? Pozrite si zbierku vianočných svetrov. Niektoré sú zaujímavé, iné zvláštne.
Zábavné opice
Kompilácia zábavných príhod s opicami. Ani by ste neverili aké sú drzé.
Jeden intímny od vás
- Počuj, aj tebe sa stáva, že ti ostáva kondóm vo vnútri?
- Jasné, stáva!
- Dobre a čo potom robíš?
- Úplne nič, aj tak ho do dvoch dní vyseriem!
Deti a euro
"Ja som kúpila čerešnička, tie som zjedla a kôstky som zasadila. Keď tie vyrastú, tak z nich bude stromček s čerešňami."
Pani učiteľka ju pochváli a pýta sa ďalej. Prihlási sa Jarka a hovorí:
"Ja som kúpila broskyňu, tú som zjedla a kôstku som zasadila. Tá až vyrastie, tak z nej bude stromček s broskyňami."
Pani učiteľka ju pochváli a pýta sa ďalej. Prihlási sa Jožko a hovorí:
"Ja som kúpil jaternicu."
Pani učiteľka sa začuduje, ale Jožko jej šikovne odpovedá:
"Doma sa s ňou sestra pohlavne ukojila, potom sme ju zjedli, špajdlou sme si vyčistili zuby, črievko použil otec v noci ako prezervatív, ráno sme do nej nas*ali a matka ju išla vrátiť ako skazenú no a tu máte to euro ..."
Ako si ľudia v 19. storočí predstavovali budúcnosť?
Máme tu archívne obrázky z 19. storočia, ktore ukazujú ako si vtedy ľudia predstavovali vylepšenia v domácnostiach, technológiách a aj premávke.
|
|
Vianočné
majonéza skysla,
babka sa nám ožrala,
do oblátok drisla.
Dedo zožral štedrák,
stratil pritom zuby,
dal si jedno poldeci,
med mu tečie z huby.
Darčeky sa rozdali,
zase žiadna sláva,
v pyžame od manžela,
vyzerám jak krava.
V telke idú rozprávky,
popoluška, mrázik,
na zábradlí balkóna,
zmrzol deťom jazyk.
Fotenie mačičky
Cikpauza
Dovolenkové foto
Narodeniny
Materinská láska
- Vezmi si čistú spodnú bielizeň, čo keby ťa zrazilo auto?
Alergia na kapustu
na pumpe a dal som si výborný zeleninový šalát, mňam. Bola v ňom však zamaskovaná kapusta, fuj. To som však zistil, až keď som sedel v
aute, švihal si to po diaľnici a ozvali sa známe tlaky.
Otázky a odpovede
Od dreva nie je cirkulárka taká zakrvavená.
Láska, láska, láska
Kolekcia pánskych slipov: January, February, March, ...
Kôň alebo pes?
Mega zadok :D
|
VIAC
|
