NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Apokalypsa známych značiek
Pozrime sa ako v postapokalypickej budúcnosti skončili monumenty známych značiek a hier.
|
|
Blondína a okná
Manželský vtip
"Milý Karol. Nehnevaj sa, ale čakala som od manželstva viac. Je to stále rovnaké, stereotypné, nič sa nedeje a ma už to nebaví. Odchádzam k mamičke a podávam žiadosť o rozvod. Božka." Položí list na stolík, aby bol na očiach a schová sa pod posteľ. V tom prichádza Karol. Prečíta si list a nahlas uvažuje.
"No čo sa dá robiť. Všetko zlé je na niečo dobré." Dvíha telefón a volá:
"Ahoj, miláčik, tak tá stará krava to už asi pochopila a podáva žiadosť o rozvod. Len jej tú napíšem a list a za chvíľu som pri tebe."
Vezme list, pripíše k nemu niekoľko viet a zabuchne za sebou dvere.
Boženka vylezie spod postele celá uplakaná, cez slzy nevidí a vrhne sa na list, kde je pripísané:
"Tiež som si robil srandu. Išiel som na pivo, boli ti vidieť nohy. Karol."
Šťastný deň ľavákov
Dnes majú ľaváci sviatok, tu majú obrázok ako darček
Cesta domov
"Chlape, ja mám dnes blbý deň, som šialene unavený a nechcem nič iné, než už sa dostať domov do postele. Ak máte nejakú dobrú výhovorku, tak sem s ňou a môžete si ísť po svojom."
Chlapík sa na chvíľu zamyslel a hovorí:
"Viete, pred mesiacom mi utiekla žena s policajným dôstojníkom. No, a keď som v zrkadle videl vaše auto, myslel som, že vy ste ten policajt a chcete mi ju vrátiť."
|
|
|
|
Právnik, programátor, umelec a milenky
Umelec hovorí:
"Páni, tá vášeň je ohromne inšpiratívne a aj tak riziko, že na to manželka príde."
Právnik sa na to pozerá z odbornej stránky:
"No, podľa mňa z toho sú len problémy. Skončí to rozvodom, alimentami a nakoniec možno aj vyhadzovom z práce."
A programátor sa usmeje a hovorí:
"Je to tá najlepšia vec na svete, zvlášť keď o tom manželka vie. Tá si totiž potom myslí, že som s milenkou, milenka si myslí, že som s manželkou a ja môžem v pokoji celú noc programovať!"
Kastrácia
Tak muž ide do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplne novom oblečení. Vojde do obchodu a vyriekne želanie, že chce kompletne nové oblečenie.
Predavač hovorí: "Dobre, povedal by som, že potrebujete košeľu veľkosť 45 okolo krku, sako veľkosť 56 a topánky tak 10" Chlap sa čuduje, ako to predavač poznal, a ten mu vysvetlí, že po tých rokoch v obchode už má skúsenosti.
Predavač pokračuje: "No a slipy potrebujete veľkosť 36"
Chlap na to: "Tak to ste sa prvýkrát zmýlil, mám veľkosť 34"
"Nie nie, naozaj, dajte na mňa, vaše veľkosť je 36"
"No neviem, ale celý život nosím 34, tak teraz si kúpim zase 34"
"Ako chcete, ale keď ich budete nosiť, budete mať pomliaždená gule a z toho vás bude pekelne bolieť hlava."
V Oregone si až doteraz netankovali sami, teraz už musia. Pozrite si výsledok
Zákon v Oregone doteraz zakazoval tankovať benzín samotným ľuďom. Keď však zákon čiastočne zrušili, zistili, že veľa ľudí to teraz jednoducho nevie.
|
|
U Psychiatra
- "Na čo myslíte?"
- "Na nahú ženu."
Psychiater pokrúti hlavou, nakreslí kruh a pýta sa znova:
- "Na čo teraz myslíte?"
- "Na nahú ženu."
- "Chlape, vy ste posadnutý sexom!"., Hovorí doktor.
- "Prečo ja? Veď vy kreslíte tie oplzlosti."
WTF internet? WTF?
Internet je divné miesto. Nájdete tam divné veci aj keď nehľadáte.
|
|
|
|
|
|
Tajná fotka z vášho autoservisu
Len aby ste vedeli, že sa na vašom aute pracuje.
|
|
Parkovanie s bicyklom v Rusku
Pozor kde si ho zaparkujete.
Počítač pre bezdomovca
Surfovanie
Čo sa inde nehodí
- ,,Bol príliš divoký" Hovorí Justin.
- ,,Ten chalan sa zle držal!" Bráni sa majtel kolotoča.
Mačka a klavír
Vuvuzela zadarmo
Zodpovedná mestská polícia
Nemocničné pochúťky
- Mám problém so žalúdkom.
Lekár ho vyšetrí a hovorí:
- No to je jasné, to máte zo stravy.
- Cha, tak to ste úplne vedľa, ja som v Ostrave nikdy nebol.
Dominika Cibulkova je sexi a zábavná
" E.T. volá domů II. "
Inzeráty
Alkoholické opojenie
- Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?
- Áno môžete, ale po jednom!
|
VIAC
|
