NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Arnold v uliciach ako terminátor
Arnold Schwarzenegger sa vrátil a vyrazil do ulíc.
|
|
Ulietaná manželka
Si ma teraz pekne nasral! ..... Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu v pokoji umývaš riad!
|
|
U Psychiatra
- "Na čo myslíte?"
- "Na nahú ženu."
Psychiater pokrúti hlavou, nakreslí kruh a pýta sa znova:
- "Na čo teraz myslíte?"
- "Na nahú ženu."
- "Chlape, vy ste posadnutý sexom!"., Hovorí doktor.
- "Prečo ja? Veď vy kreslíte tie oplzlosti."
Blondína a okná
Korona virus má svoj dopad aj na opaľovanie
Takto vám dopadne tvár.
|
|
V bare
"Som tu prvýkrát, stoji to tu za to?"
"Áno, ja som tu stále. Je to tu vážne parádne miesto."
"V čom?"
"Vidíš tamto okno? To tretie zľava? Vietor tu naráža na stenu budovy tak zvláštnym spôsobom, že keď vyskočíš von, uletíš len pár metrov a hodí ťa to späť."
"Ale to predsa nejde."
Chlapík sa namiesto odpovede zdvihne, otvorí okno a vyskočí. A naozaj - úletí sotva desať metra, zastaví sa vo vzduchu a preletí oknom späť dovnútra.
"Je to sranda, mal by si to tiež skúsiť," povie a vráti sa k baru. Muž zaváha a potom skočí von otvoreným oknom. Desať metrov, dvadsať, tridsať, päťdesiat ... a bum, rozplesol sa o chodník. Barman sa nakloní k chlapíkovi a utrúsi:
"Počuj, Superman, ty ked sa napiješ, si sa vážne pekná kurva!"
Mňamka, skupinka hipsterov na raňajkách
Dôležite je ich predsa odfotiť... nie jesť.
Tajná fotka z vášho autoservisu
Len aby ste vedeli, že sa na vašom aute pracuje.
Výročie
"Vari mi ten môj niečo kúpi, predsa len sme spolu dvadsať rokov, určite to bude niečo drahé asi norkový kožuch."
Po chvíli sa zobudí opäť a hovorí si:
"Ale nie, on ma veľmi miluje, to nebude kožuch, ale možno diamantový náhrdelník."
Po chvíľu sa zobudí celý spotený manžel a hovorí si:
"Ja sa na to vykašlem. Keby som ju vtedy zabil, tak ma práve dnes pustili!"
Minifigúrky a ich život
Japonský umelec robí posledných 5 rokov každý deň novú scénu s minipostavičkami.
|
|
Jednoducho čína...
Teraz tu máme pekný záber z divokej rieky v aquaparku v Číne.
Drogy
- Ste voľný?
- Áno, odpovie taxikár.
- Tak vystúpte, zatancujeme si spolu.
Vuvuzela zadarmo
Skok z javiska
Nemocničné pochúťky
- Mám problém so žalúdkom.
Lekár ho vyšetrí a hovorí:
- No to je jasné, to máte zo stravy.
- Cha, tak to ste úplne vedľa, ja som v Ostrave nikdy nebol.
" E.T. volá domů II. "
Alkoholické opojenie
- Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?
- Áno môžete, ale po jednom!
Sexi zlodejka - lúpež s Beniciom del Toro
Otázky a odpovede
Bumerang je to, čo keď hodíš a nevráti sa to, tak to nie je bumerang.
Fotograf a jeho práca
Drogy
- Dedo nevidel si moje tabletky, na ktorých bolo napísané LSD?
Dedo sa uprene zadíva a odpovie:
- Ser na tabletky, ale videl si toho draka v kuchyni.
Ruský most
Dom na predaj
Kámo, fotia nás!
Čo sa inde nehodí
- ,,Bol príliš divoký" Hovorí Justin.
- ,,Ten chalan sa zle držal!" Bráni sa majtel kolotoča.
Otázky a odpovede
Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu.
|
VIAC
|
