Žena mi povedala, že si mám zaobstarať niečo na zväčšenie penisu.
Tak som to urobil.
Má dvadsať a volá sa Monika ...

Blondína ide do obchodu a požiada predavača, či si môže kúpiť televízor v rohu.
Predavač sa na ňu pozrie a povie, že neobsluhuje blondíny.
Blondína sa tak vráti domov a zafarbí si vlasy na čierno.
Nasledujúci deň sa vráti do obchodu a spýta sa na to isté, a znovu, predavač povedal, že neobsluhuje blondínky.
Blondínka, bola frustrovaná a znova si zafarbí vlasy, teraz na červeno. Určite jej už teraz televízor predá. Vráti sa do obchodu a tentoraz požiada iného predavača. K jej prekvapeniu aj tento predavač hovorí, že neobsluhuje blondínky.
Blondína sa tak pýta predavača: "Ako na svete viete, že som blondína?"
Predavač sa na ňu znechutene pozrie a povie: "To nie je televízor, to je mikrovlnná rúra!"

Dievča: "Nemôžem ísť s tebou von zo zdravotných dôvodov."
Chlapec: "Naozaj?"
Dievča: "Áno, je mi z teba zle!"

--------------

Ako volajú slobodní ľudia Valentín?
Šťastný deň nezávislosti

---------------

Aký je skutočný cieľ Valentína?
Pripomínať single ľuďom, že sú single.

---------------

Deň svätého Valentína ..... Deň, keď zadaní ľudia majú sex a single ľudia sa opijú

 

Chlapa trápia obrovské bolesti hlavy. Podľa lekára je jedinou možnosťou kastrácia. Muž najprv nesúhlasí, ale po čase sa bolesti naozaj nedajú zniesť, a tak privolí. Po operácii mu lekár radí, aby začal nový život, úplne znova.
Tak muž ide do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplne novom oblečení. Vojde do obchodu a vyriekne želanie, že chce kompletne nové oblečenie.
Predavač hovorí: "Dobre, povedal by som, že potrebujete košeľu veľkosť 45 okolo krku, sako veľkosť 56 a topánky tak 10" Chlap sa čuduje, ako to predavač poznal, a ten mu vysvetlí, že po tých rokoch v obchode už má skúsenosti.
Predavač pokračuje: "No a slipy potrebujete veľkosť 36"
Chlap na to: "Tak to ste sa prvýkrát zmýlil, mám veľkosť 34"
"Nie nie, naozaj, dajte na mňa, vaše veľkosť je 36"
"No neviem, ale celý život nosím 34, tak teraz si kúpim zase 34"
"Ako chcete, ale keď ich budete nosiť, budete mať pomliaždená gule a z toho vás bude pekelne bolieť hlava."

Takto dnes robia klipy 15 ročné baby na Slovensku.

Viete, čo robia Vaši miláčikovia v noci, keď spíte?

Chlapi :)

Puberta :D

Keď už svadba, tak vo veľkom.

Maličký s ťažkým kľudom "rieši" nejakú nepríjemnú situáciu na detských preliezkach.

Pes na surfe. Úplne bežná vec. Dokonca má aj záchrannú vestu, ako keby nevedel plávať.

Táto mačka sa viditeľne snaží ochutnať čaro hudby. Ešte jej to síce veľmi nejde, ale ktovie, možno z nej raz bude klavírny virtuóz.

Poznám ten pocit :D

Dredy na tomto psovi vyzerajú naozaj zaujímavo.

Čo tam asi tak má :D

Obrazovka, klávesnica a možno sa aj nejaká myš nájde. No a ten trpaslík na komíne bude asi wifi.

Ak ťa v noci zobudí akísi podivný chlap v červenom a s dlhou bielou bradou, neľakaj sa. To som si ťa len ja priala pod stromček.....

Aj vy to tak máte ?

Neunikne im žiadne zle zaparkované auto. Tu sa však majiteľ asi sám od seba neprihlási.

Je polnoc. Narkoman stojí na pustej ulici a počúva hudbu z walkmana. Je v extáze, no napriek tomu sa mu podarí zastaviť taxík. Podíde k nemu a pýta sa taxikára:
- Ste voľný?
- Áno, odpovie taxikár.
- Tak vystúpte, zatancujeme si spolu.

Ak by mal niekto záujem o vuvuzelu zadarmo, tak tento chlapík má na tričku návod, kde presne treba fúkať.

Inštruktor autoškoly bol celkom v kľude. Viac vo videu...

Čo viac dodať? Víkend.

Terorista :D

Pán prsteňov trochu inak :)

Občas sa taký skok z javiska podarí, ale v tomto prípade sa veľmi nevydaril...

Príde chlapík k lekárovi a vraví:
- Mám problém so žalúdkom.
Lekár ho vyšetrí a hovorí:
- No to je jasné, to máte zo stravy.
- Cha, tak to ste úplne vedľa, ja som v Ostrave nikdy nebol.

Je to smutné, ale je to tak..

Aký dlhý musí asi byť krk tejto zvedavej mačky?

Máme sa načo "tešiť" alebo je to iba výsledok rúk šikovného strihača?

Pivný slovník pre všetkých cestovateľov :)