Neznášam keď mi ľudí hovoria: "Na to aby sa človek bavil, nepotrebuje alkohol."
 Na beh tiež nepotrebuješ topánky, ale ide to s nimi oveľa lepšie.

Opytý dedo v krčme sa rozhodne, že už má dosť, že už pôjde domov. Ale keď sa chce postaviť, spadne späť do stoličky.
  "Sakra, že by som bol tak opytý? Tak si dám kávu."
  Vypije kávu a zase sa pokúša vstať. Opäť bezúspešne. Tak si dá ešte jednu kávu. Pri štvrtej ho to už nebaví, tak si dá panáka na cestu a že sa radšej domov doplazí. Plazí sa k dverám, potichu si odomkne, prezlečie sa, ľahne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
  "Ty si bol včera zas pekne sťaty, čo?"
  "Ako si to spoznala? Veď som bol tak potichu ..."
  "Ale, ráno tu bola hostinská, že si si v krčme zabudol svoj invalidný vozík!"

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu. Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo.
Muž hovorí: – prvý týždeň to bolo bez problémov, – druhý týždeň to už bolo horšie, – tretí týždeň to sa mi o sexe aj snívalo a – štvrtý týždeň….. žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.
Sektári: Tak to už k nám ale nemôžete!
Manžel na to – čo k vám, ale my nemôžeme už ani do Kauflandu!

Na jednom vojenskom cvičení bolo hlavnou úlohou maskovanie. Generál prišiel na inšpekciu a rozkričal sa keď videl ako začal jeden kmeň stromu poskakovať. Nechal si dotyčného zavolať:
  "Vojak, uvedomujete si, ako bolo vaše nezodpovedné správanie nebezpečné? V bojovej situácii by mohlo stáť životy celej jednotky!"
  "Pane, keď si zo mňa kŕdeľ holubov urobilo cvičný terč, zaťal som zuby a vydržal to. Keď mi dva psy načůrali do topánok, povedal som si, že už bolo horšie. Ale keď mi po nohách vyliezli dve veveričky k rozkroku a jedna povedala : Jeden zjeme teraz a druhý si schováme na zimu ... "

Žena príde do galérie a rozčuľuje sa. "Tomu hovoríte umenie, takému hnusu?" "Nie, pani Tomu hovoríme zrkadlo."

Pod mostom ležia dva bezdomovci a ten jeden hovorí: "Hej Karol, teraz sa všade hovorí o tej finančnej kríze, myslíš, že sa to nejako dotkne aj nás?"
"No jasné!" Hovorí Karol.
"A ako, prosím ťa?"
Karol: "No, máš nejakého kamaráta bankára, manažéra alebo podnikateľa?"
"To nemám."
Karol: "Tak vidíš, čoskoro ich budeš mať ..."

Každý predsa vie, že muchy nevedia plávať, takže táto je šikovná a kúpe sa s kolesom.

... a urobilo bác.

Týmto, by som Vás chcel požiadať o zvýšenie môjho platu 6.160.00 Sk čistého o rovných 80.00 Sk mesačne.

Toto neznášam

Alebo aj slovenský

Toto je veľmi čierne, tak prosím nehejtujte :D

Náš skautský vedúci nám povedal, aby sme napísali rodičom, ak ste
videli tie záplavy v telke a máte o nás strach.

Strašne dobre povedané :D

Ten myslel naozaj na všetko :D

Ten bol dobrý

Zlatokopky

True story

Preteky na oválnom okruhu v retro štýle. Celkom zaujívamý v tomto prípade môže byť štart takýchto pretekov a snaha cyklistov vyskočiť do sedadiel.

No dobre :D

Dobrý deň. Vitajte na linke mentálnej pomoci.

Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1.

Malé deti sú úžasné. Nemajú žiadny problém podeliť sa o jedlo hoci aj s domácim maznáčikom.

Začať hrať na gitaru nie je nikdy priskoro. Tento drobec práve dostáva prvé lekcie.

Naučili ma, že deň má 24 hodín, hodina 60 minút, minúta 60 sekúnd. Ale nenaučili ma už, že sekunda bez teba trvá tak strašne dlho!

Perfektný vynález pre zrýchlenie korčuľovania. Len treba dúfať, že nestretne vlka a "korčule" sa mu nerozutekajú každá na inú stranu.

Je to sranda, alebo realita?