Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a s chuťou sa do toho pustí.
Keď v tom prídu traja chlapi na Harlejoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutie oka vstane, zaplatí a odíde.

Harlejáci sa na seba nechápavo pozerajú a jeden hovorí:
- "Ten chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť."

Čašník to počul a povedal:
- "Naozaj bol nejaký divný. A podľa mne ani nevie šoférovať. Práve vonku prevalcoval tri motorky."

Ide Čech,Rus,Slovák do premiestňovacej jaskyne.

- Ide Čech chce ísť do česka, ide do česka
- Ide Rus chce ísť do ruska, ide do ruska.
- Ide Slovak ide ide, potkne sa o kamen a povie: Do riti.

 

Príde za pani učiteľkou chlapec z tretej triedy a hovorí: "Pani učiteľka, nechoďte prosím do lesa, zožerú vás tam."
Učiteľka len pokýve hlavou a nevšíma si ho.
Za chvíľu príde chlapec znova a hovorí: "Pani učiteľka, nechoďte prosím do lesa, zožerú vás tam."
Učiteľka nevydrží a spýta sa: "A prečo by som sa ako mala báť?"
Chlapec odpovedá: "Pretože som počul toho nového telocvikára s pánom fyzikárom, ako si hovoria - Pán kolega, tú novú kolegyňu tak dostať do lesa, to by bolo žrádlo, čo?"

"Slečna, ste krásna, ako sa voláte?"
"Volám sa Carmen."
"To je ale pekné meno. Vaši rodičia vám to meno dali, pretože sú zo Španielska? "
"Nie, nie, to som si vybrala sama."
"A môžem vedieť prečo?"
"Pretože mám rada autá a mužov - Car and men. A keď už si tak rozprávame, ako sa vlastne voláte vy? "
"Beerfuck!"

Idú dvaja kamaráti lesom. Zrazu z krovia vylezie had a uhryzne jedného z nich do penisu. Druhý kamarát rýchlo volá doktorovi, čo má robiť a ten odpovie: Musíte rýchlo vysať jed z rany.
Pribehne späť k uhryznutému kamarátovi a ten sa pýta: "Tak čo hovoril ?!"
Druhý odpovie: "Že zomrieš."

V nebi sa zídu Nemec, Američan a Rus  a rozprávajú sa kto ako zomrel
Nemec: „Dostal som k narodeninám auto, chcel som vyskúšať ako rýchlo ide, no v zákrute som sa zabil.“
Američan: „Ja som dostal lietadlo, skúšal som lietať nízko a narazil som do skaly.“
Rus: „Brat dostal k narodeninám bicykel a ja som umrel hladom.“

Chlapík príde do baru a objedná si pivo.
Barman mu povie. "Bude to za euro."
"Človeče, to je lacné," povie si, ale pivo bolo vynikajúce.
Rozhodne sa, že skúsi niečo ďalšie: "Barman, dám si tvoje najlepšie víno"
Barman zoberie fľašu ukazuje ju otvára, zahusťuje a nakoniec pekne naleje do pohára a povie: "To bude 50 centov".
Chlapík tomu nemôže uveriť. Povie si pre seba "serem na to" a povie: "Chcem fľašu tvojej najlepšej škótskej"
Barman mu ju dá a hovorí "Tu máte. Je to na podnik".
Zvedavosť nakoniec zvíťazí a pýta sa: "Ok. Kde je majiteľ?"
Barman odpovedá: "Na poschodí so svojou ženou ".
Chlap nechápe a pýta sa, "Čo robí hore so svojou ženou?"
A barman sa zahľadí na muža do očí mu povie: "To isté, čo robím ja jeho podniku" ...

Ide v noci vodič kamiónu cez les a zrazu z krovia vyskočí malý červený trpaslík a máva rukami. Kamionista zastaví a trpaslík kričí: "Ja som malý, červený, skú * veny, teplý trpaslík a chcem jesť." Kamionista mu hodí bagetu a ide ďalej. Zrazu z krovia vybehne malý modrý trpaslík a kričí: "Ja som malý, modrý, skú * veny, teplý trpaslík a chcem piť." Kamionista mu hodí plechovku a ide ďalej. Zrazu vidí mávať rukami malého zeleného trpaslíka. Kamionista sa ho pýta: "Čo chceš ty malý, zelený, skú * veny, teplý trpaslík?" "Vaše doklady!"

Hnevá sa doktor na pacienta:
"Ale to je zanedbané, veľmi zanedbané! S tým ste mal prísť tak pred dvadsiatimi rokmi!"
"Ale ja som u vás vtedy bol, pán doktor."
"Naozaj? A čo som vám vtedy povedal?"
"To ste bol ešte vojenský lekár a zareval ste: "A VON TY SIMULANT LEBO ŤA DÁM ZATVORIŤ !!! "

Viete, kedy je maximálna tma?
Keď musíte zapáliť druhú zápalku, aby ste zistili, či ta prvá horí.

Tento tuleň je srandista a proste musel byť na fotke. Pokazil inak peknú momentku s tučniakmi.

- Urob niečo, čo má rada a dostaneš za to body.

- Urob niečo, čo nemá rada a stratíš body.

- Urob niečo, čo má rada, ale očakáva to a nedostaneš žiadne body....

V žiadnom prípade nenechávajte v zime otvorené okná na aute. Príde malé sneženie a dopadne to potom takto.

Čo to svieti, čo to bliká, čo to za krása?
To náš stromček vyzdobený práve zjebal sa!

Psa to už prestalo baviť a nepodarenú mačku rýchlo a rázne spacifikoval. Tá sa síce ešte snaží niečo namietať, ale už jej nič nepomôže.

Majitelia firiem medzi sebou:
- Ty dávaš luďom výplaty keď je kríza?
- Nedávam, a ty?
- Tiež nie. A chodia do roboty?
- Chodia.
- Ty, a nemali by sme od nich vyberať vstupné?

Chlapec pokúša šťastie ?! :D

Pre andulky je aj obyčajné umývadlo dokonalou U rampou.

Keď je nuda, tak stačí vytiahnuť kuchynské varechy.

Nikdy nenechávajte svojho miláčika doma bez dozoru. Inak to môže dopadnúť aj takto.

Príde priateľ k priateľovi a ten si umýva penis zubnou kefkou.
- Čo to robíš?
- To len tak preventívne ako ochranu pred paradentózou.
- Vieš, ide z úst do úst.

- Vravíte, že vám utiekol pes? A ako vyzeral?
- Strednej veľkosti, hnedý. Keď naňho zavoláte: Poď sem, Brok! A on nejde, znamená to, že je môj.

Skutočná láska

Tak toto je jasný prejav závislosti. Zrejme si aktualizuje svoj status na Facebooku.

Perfektny den pre zenu:

08:15

Byt zobudena neznymi bozkami.

08.30

2 kila menej vazit ako den predtym.

08:45

Ranajky v posteli : Dzus z cerstvych pomarancov, croissants, rozbalovanie darcekov napr. diamantova retiazka, ktoru vybral pozorny partner.

09:15

Horuci kupel pozostavajuci z exotickych samponov.

10:00

Lahky workout vo fitness klube s peknym a vtipnym osobnym trenerom.

10:30

Upravenie pleti, manikura, umyvanie vlasov.

12:00

Obed s najlepsiou kamaratkou v najlepsom lokaly v meste.

12:45

Zazeranie na expriatelku partnera a radostne zistenie, ze pribrala 7 kg.

13:00

Shopping s priatelmi, platenie s kreditnou kartou bez limitu.

15:00

Poobednajsi spanok.

16:00

3 tucty ruzi s kartickou od neznameho obdivovatela su prinesene do domu.

16:15

Lahky workout vo fitness klube, nasledovna masaz od silneho ale priatelskeho masera.

17:30

Skusanie drahych dizajnerskych siat, modna prehliadka pred velkym zrkadlom.

19:30

Candle light dinner pre dve osoby, nasledovane tancom a obohatene komplimentami.

22:00

Horuca sprcha (sama v sprche).

22:50

Byt zanesena partnerom na rukach do postele.

23:00

Nezne bozky.

23:15

Zaspat v partnerovom naruci.

Perfektny den pre muza:

06:00

Budik zvoni

06:15

Blow job! (fajka/oralny sex)

06:30

Sranie na zachode a popri tom citanie sportovej casti novin.

07:00

Ranajky: Steak a vajcia, kava, toast, vsetko pripravene nahou kucharkou.

07:30

Limuzina zastane pred domom

07:45

Niekolko poharov whiskey v limuzine po ceste na letisko.

09:15

Let sukromnym lietadlom.

09:30

Limuzina zo soferom ta odvezie z letiska do golfoveho klubu. (po ceste blow job!)

09:45

Hranie golfu

11:45

Obed: fast food, 3 piva & jedna flaska cognacu.

12:15

Blow job

12:30

Hranie golfu

14:15

Limuzina ta vezie nazad na letisko (niekolko poharov whiskey)

14:30

Let do Monte Carla

15:30

Poobednajsi vylet na rybacku, vsetky spolocnicky su nahe

17:00

Let domov, celotelova masaz od Laetitia Casta

18:45

Sranie, sprchovanie, holenie

19:00

Pozeranie sprav: Brad Pitt bol zavrazdeny Marihuana a hardcore-porna boli legalizovane

19:30

Vecera: Kraby ako predjedlo Stavnaty steak Zmrzlina servirovana na holych prsiach

21:00

Napoleon cognac a jedna cohuna cigara, pred velkoplosnym televizorom, pozeranie sportovych sprav.

21:30

Sex s troma zenami (vsetky tri maju lezbicke sklony)

23:00

Masaz vo vani, k tomu pizza a pivo

23:30

Blow job na dobru noc

23:45

Sam v posteli

23:50

12 sekundovy prd, ktory 4krat zmeni ton a donuti psa opustit miestost

Tak tomuto sa hovorí byť mobilný. Notebook na kolená a so slnkom nad hlavou sa hneď lepšie pracuje.

En ten tiky, dva špendlíky, strč si prst do elektriky. Jeden dva tri štyri päť - vibruje to s tebou hneď.

Volejbal je náročný šport. A ako vidno, asi by hráči mali nosiť nejaký chránič na nos. Alebo aspoň sa viac snažiť.

Je jedno, že z jedného vyrastie prasa a z ďalších psy. Teraz im je to úplne jedno a o nič sa nestarajú.

Fotka v podprsenke :D