Idú dvaja kamaráti lesom. Zrazu z krovia vylezie had a uhryzne jedného z nich do penisu. Druhý kamarát rýchlo volá doktorovi, čo má robiť a ten odpovie: Musíte rýchlo vysať jed z rany.
Pribehne späť k uhryznutému kamarátovi a ten sa pýta: "Tak čo hovoril ?!"
Druhý odpovie: "Že zomrieš."

Príde za pani učiteľkou chlapec z tretej triedy a hovorí: "Pani učiteľka, nechoďte prosím do lesa, zožerú vás tam."
Učiteľka len pokýve hlavou a nevšíma si ho.
Za chvíľu príde chlapec znova a hovorí: "Pani učiteľka, nechoďte prosím do lesa, zožerú vás tam."
Učiteľka nevydrží a spýta sa: "A prečo by som sa ako mala báť?"
Chlapec odpovedá: "Pretože som počul toho nového telocvikára s pánom fyzikárom, ako si hovoria - Pán kolega, tú novú kolegyňu tak dostať do lesa, to by bolo žrádlo, čo?"

Príde učiteľ do triedy a hovorí.
"Tak deti, táto miestnosť má 12m2 a slnko sem svieti pod uhlom 20 stupňov. Otázka znie, koľko mám rokov?
Udivené deti otvoria pusu dokorán a nevie.
Prihlás sa Jožko a hovorí.
"MHH, 48 rokov."
"Áno, správne môj zlatý a povieš nám, ako si na to prišiel?"
"No jednoducho, ja mám bratranca ktorý má 24 rokov a náš ocko hovorí, že je napoly debil ..."

Žena príde k právnikovi poradiť sa ohľadom rozvodu. Právnik: "Vari vy už manžela nemáte rada?"
Žena: "Ale mám, lenže je strašne na sex. Chce to robiť stále a ja už jednoducho nemôžem."
Právnik: "Tak namiesto rozvodu po ňom za každý sex vypýtajte nejakú taxu. Možno to obmedzí."
Vyčerpaná žena sa rozhodne tento plán vyskúšať. A má čoskoro príležitosť - hneď, ako sa totiž vráti domov, manžel sa k nej má a chce súložiť. "Pomaly, pomaly," krotí ho žena.
"Odteraz to bude v kuchyni za 10 dolárov, v obývačke za 30 dolárov a za 50 dolárov v spálni." Manžel: "O.K. Tu je päťdesiatka." Žena zamieri k spálni. "Počkaj," chytí ju manžel za ruku. "Ja to chcem päťkrát v kuchyni."

Idú štyri blondínky do auta a hádajú sa ktorá bude sedieť pri okne.

Ide v noci vodič kamiónu cez les a zrazu z krovia vyskočí malý červený trpaslík a máva rukami. Kamionista zastaví a trpaslík kričí: "Ja som malý, červený, skú * veny, teplý trpaslík a chcem jesť." Kamionista mu hodí bagetu a ide ďalej. Zrazu z krovia vybehne malý modrý trpaslík a kričí: "Ja som malý, modrý, skú * veny, teplý trpaslík a chcem piť." Kamionista mu hodí plechovku a ide ďalej. Zrazu vidí mávať rukami malého zeleného trpaslíka. Kamionista sa ho pýta: "Čo chceš ty malý, zelený, skú * veny, teplý trpaslík?" "Vaše doklady!"

Chlapík príde do baru a objedná si pivo.
Barman mu povie. "Bude to za euro."
"Človeče, to je lacné," povie si, ale pivo bolo vynikajúce.
Rozhodne sa, že skúsi niečo ďalšie: "Barman, dám si tvoje najlepšie víno"
Barman zoberie fľašu ukazuje ju otvára, zahusťuje a nakoniec pekne naleje do pohára a povie: "To bude 50 centov".
Chlapík tomu nemôže uveriť. Povie si pre seba "serem na to" a povie: "Chcem fľašu tvojej najlepšej škótskej"
Barman mu ju dá a hovorí "Tu máte. Je to na podnik".
Zvedavosť nakoniec zvíťazí a pýta sa: "Ok. Kde je majiteľ?"
Barman odpovedá: "Na poschodí so svojou ženou ".
Chlap nechápe a pýta sa, "Čo robí hore so svojou ženou?"
A barman sa zahľadí na muža do očí mu povie: "To isté, čo robím ja jeho podniku" ...

Hnevá sa doktor na pacienta:
"Ale to je zanedbané, veľmi zanedbané! S tým ste mal prísť tak pred dvadsiatimi rokmi!"
"Ale ja som u vás vtedy bol, pán doktor."
"Naozaj? A čo som vám vtedy povedal?"
"To ste bol ešte vojenský lekár a zareval ste: "A VON TY SIMULANT LEBO ŤA DÁM ZATVORIŤ !!! "

Ide Čech,Rus,Slovák do premiestňovacej jaskyne.

- Ide Čech chce ísť do česka, ide do česka
- Ide Rus chce ísť do ruska, ide do ruska.
- Ide Slovak ide ide, potkne sa o kamen a povie: Do riti.

 

Přijde manželský pár do čínské restaurace.
"Co si dáte? - Máme kočičí nožičky, psí steaky... "
Žena se zhrozí: "Ježkovi voči!"
"Výborná volba madam."

Psa to už prestalo baviť a nepodarenú mačku rýchlo a rázne spacifikoval. Tá sa síce ešte snaží niečo namietať, ale už jej nič nepomôže.

Tieto kuriatka sú také milé, až ich je človeku ľúto zjesť.

Veľmi prosím :)

Čo to svieti, čo to bliká, čo to za krása?
To náš stromček vyzdobený práve zjebal sa!

Pre andulky je aj obyčajné umývadlo dokonalou U rampou.

Nie je skvelé, že už budeme mať s nimi aj LEGO?

Majitelia firiem medzi sebou:
- Ty dávaš luďom výplaty keď je kríza?
- Nedávam, a ty?
- Tiež nie. A chodia do roboty?
- Chodia.
- Ty, a nemali by sme od nich vyberať vstupné?

Tak toto je jasný prejav závislosti. Zrejme si aktualizuje svoj status na Facebooku.

Nikdy nenechávajte svojho miláčika doma bez dozoru. Inak to môže dopadnúť aj takto.

Príde priateľ k priateľovi a ten si umýva penis zubnou kefkou.
- Čo to robíš?
- To len tak preventívne ako ochranu pred paradentózou.
- Vieš, ide z úst do úst.

Keď je nuda, tak stačí vytiahnuť kuchynské varechy.

Je jedno, že z jedného vyrastie prasa a z ďalších psy. Teraz im je to úplne jedno a o nič sa nestarajú.

Keď zmlkne pero básnika, to neznamená že umrel. Možno len čakal na zázrak, čo rozplynul sa ako hmla. Veď chcel písať len o cite čo dvoch ľudí spája len. Nevedel on však, že ľúbiť môže aj bolieť. Veď úsmev Ti chcel darovať a šťastným spraviť Ťa.

Tak tomuto sa hovorí byť mobilný. Notebook na kolená a so slnkom nad hlavou sa hneď lepšie pracuje.

- Vravíte, že vám utiekol pes? A ako vyzeral?
- Strednej veľkosti, hnedý. Keď naňho zavoláte: Poď sem, Brok! A on nejde, znamená to, že je môj.

Perfektny den pre zenu:

08:15

Byt zobudena neznymi bozkami.

08.30

2 kila menej vazit ako den predtym.

08:45

Ranajky v posteli : Dzus z cerstvych pomarancov, croissants, rozbalovanie darcekov napr. diamantova retiazka, ktoru vybral pozorny partner.

09:15

Horuci kupel pozostavajuci z exotickych samponov.

10:00

Lahky workout vo fitness klube s peknym a vtipnym osobnym trenerom.

10:30

Upravenie pleti, manikura, umyvanie vlasov.

12:00

Obed s najlepsiou kamaratkou v najlepsom lokaly v meste.

12:45

Zazeranie na expriatelku partnera a radostne zistenie, ze pribrala 7 kg.

13:00

Shopping s priatelmi, platenie s kreditnou kartou bez limitu.

15:00

Poobednajsi spanok.

16:00

3 tucty ruzi s kartickou od neznameho obdivovatela su prinesene do domu.

16:15

Lahky workout vo fitness klube, nasledovna masaz od silneho ale priatelskeho masera.

17:30

Skusanie drahych dizajnerskych siat, modna prehliadka pred velkym zrkadlom.

19:30

Candle light dinner pre dve osoby, nasledovane tancom a obohatene komplimentami.

22:00

Horuca sprcha (sama v sprche).

22:50

Byt zanesena partnerom na rukach do postele.

23:00

Nezne bozky.

23:15

Zaspat v partnerovom naruci.

Perfektny den pre muza:

06:00

Budik zvoni

06:15

Blow job! (fajka/oralny sex)

06:30

Sranie na zachode a popri tom citanie sportovej casti novin.

07:00

Ranajky: Steak a vajcia, kava, toast, vsetko pripravene nahou kucharkou.

07:30

Limuzina zastane pred domom

07:45

Niekolko poharov whiskey v limuzine po ceste na letisko.

09:15

Let sukromnym lietadlom.

09:30

Limuzina zo soferom ta odvezie z letiska do golfoveho klubu. (po ceste blow job!)

09:45

Hranie golfu

11:45

Obed: fast food, 3 piva & jedna flaska cognacu.

12:15

Blow job

12:30

Hranie golfu

14:15

Limuzina ta vezie nazad na letisko (niekolko poharov whiskey)

14:30

Let do Monte Carla

15:30

Poobednajsi vylet na rybacku, vsetky spolocnicky su nahe

17:00

Let domov, celotelova masaz od Laetitia Casta

18:45

Sranie, sprchovanie, holenie

19:00

Pozeranie sprav: Brad Pitt bol zavrazdeny Marihuana a hardcore-porna boli legalizovane

19:30

Vecera: Kraby ako predjedlo Stavnaty steak Zmrzlina servirovana na holych prsiach

21:00

Napoleon cognac a jedna cohuna cigara, pred velkoplosnym televizorom, pozeranie sportovych sprav.

21:30

Sex s troma zenami (vsetky tri maju lezbicke sklony)

23:00

Masaz vo vani, k tomu pizza a pivo

23:30

Blow job na dobru noc

23:45

Sam v posteli

23:50

12 sekundovy prd, ktory 4krat zmeni ton a donuti psa opustit miestost

Volejbal je náročný šport. A ako vidno, asi by hráči mali nosiť nejaký chránič na nos. Alebo aspoň sa viac snažiť.

Chuck je best

Toto radšej neskúšajte!

Tento rybár nemal veľké štastie a chytil len jednu malu rybičku.