NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Maximálna tma
Keď musíte zapáliť druhú zápalku, aby ste zistili, či ta prvá horí.
Žena u doktora
Doktor: "Naozaj vás zakaždým zbije?"
Žena: "Naozaj zakaždým."
Doktor: "Fajn, predpíšem vám harmančekový čaj akonáhle manžel chytí za kľučku, začnite ho kloktať."
Po štrnástich dňoch: "Pán doktor, harmanček naozaj zaberá, kloktala som manžel si ma aniu nevšimol."
Doktor na to: "Ja som tušil, že Bude stačiť držať hubu"
Keď to preženiete so steroidmi
Takto môžete vyzerať keď si nedáte pozor na dávkovanie steroidov
Podnikateľ a bezdomovec
Len tak si sedí, potom natiahne ruku, luskne prstami a objaví sa pred ním čerstvo natočené pivo. Bezdomovec ho vypije a zase natiahne ruku, luskne, objaví sa pivo. Podnikateľ príde k nemu a pýta sa, ako to robí. No viete, raz som prehrabával smetiaky, našiel som takú divnú lampu a ako som ju začal čistiť, objavil sa džin, no a tak si teraz dávam pivko ".
Podnikateľ si v duchu hovorí "blbá socka" a nahlas hovorí: a nepredal by ste mi tú lampu? Tu ti dám kľúče od nového džípu, tu sú kľúče od novej vily, tu je banková karta, na účte je milión ".
Bezdomovec vraví: "No keď chcete ..." a buchnú si. Sotva bezdomovec odíde, podnikateľ začne leštiť lampu objaví sa džin a podnikateľ spustí: "Chcem vrtuľník, zámok, kontrolný balík akcií, firmy ..." "ZADRŽ!" hovorí džin. "Aj medzi nami džinmi došlo k špecializácii, nerobíme všetci všetko; takže čo si dáš Corgoň alebo Radegast?"
Kazateľ, doktor a inžinier
Inžinier: "Čo je to za ľudí? Už tu kvôli nim čakáme prinajmenšom štvrť hodiny!"
Doktor: "To neviem, ale nikoho tak nešikovného som ešte nevidel!"
Kazateľ: "Tamto prichádza správcu ihriska. Spýtam sa ho."
"Ahoj George, čo je to pred nami za skupinu? Sú hrozne pomalí." ...
George: "Aha tamtí? To je parta slepých hasičov. Oslepli minulý rok pri hasení našej klubovne, tak ich tu nechávam hrať zadarmo."
Kazatel: "To je smutné ... Večer im venujem modlidbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A ja sa porozprávam s kolegom, či pre nich môžeme niečo spraviť."
Inžinier: "A prečo do čerta nehrajú v noci?"
Sochy
Keď tu tak dlho stojíte, dám vám pre radosť pol hodiny ľudského života. Môžete si robiť, čo chcete.
Sochy ožijú mrknú na seba a už upalujú do krovia. Po chvíli sa ozývajú rôzne zvuky, chechtanie a za štvrť hodiny vylezú, celé šťastné vylezú. Anjel im hovorí: Ešte máte štvrť hodiny, môžete ísť znova. Tak sochy idú znova a tá jedna hovorí: Ale teraz to urobíme obrátene, ty budeš držať holuba a ja sa na neho vyserem.
Chuck Norris a steroidy
"A z čoho si myslíte, že steroidy sú?"
Stretnú sa dvaja spolužiaci
"Hej Ty Karol, kde si bol posledných pätnásť rokov?"
"Ale, v base."
"Prosím ťa a kvôli čomu?"
"Kvôli sliepkam."
"Prosím ťa, veď kvôli sliepkam sa nedáva pätnásť rokov ?!"
"Ale oni vyhrabali starú."
Muž v kostole
,, Pane Bože, prečo mi každý nadáva do blbcov?"
Boh: ,,Ja to pre teba zistím. Teraz vstaň a v pokoji odíď."
Muž vzápätí spadne.
Boh mu na to: ,,Najprv nohy, ty blbec!"
Žena a sex
Žena: "Ale mám, lenže je strašne na sex. Chce to robiť stále a ja už jednoducho nemôžem."
Právnik: "Tak namiesto rozvodu po ňom za každý sex vypýtajte nejakú taxu. Možno to obmedzí."
Vyčerpaná žena sa rozhodne tento plán vyskúšať. A má čoskoro príležitosť - hneď, ako sa totiž vráti domov, manžel sa k nej má a chce súložiť. "Pomaly, pomaly," krotí ho žena.
"Odteraz to bude v kuchyni za 10 dolárov, v obývačke za 30 dolárov a za 50 dolárov v spálni." Manžel: "O.K. Tu je päťdesiatka." Žena zamieri k spálni. "Počkaj," chytí ju manžel za ruku. "Ja to chcem päťkrát v kuchyni."
Na love
Dedko a dievča v lese
"Keď mi pomôžeš, splním ti 3 želania."
Tak sa otočí pomôže mu a chce za to vilu na Bahamách, u neho Porsche a aspoň 20 miliónov dolárov na konte.
Dedko mávne rukou a všetko je ako splnené.
Keď už odchádza povie dedko:
"Prosím ťa ja som už starý, nevrzol som si aspoň 20 rokov a urobil som ťa tak bohatú, nemohla by si to pre mňa urobiť?"
Deva sa zamyslí a na koniec súhlasí. Keď už je po všetkom, dedko sa ju pýta:
"A koľko je ti vlastne rokov?"
Ona odpovie: "25"
"A to ešte veríš na čarovných deduškov?"
Štyri blondíny v aute
Ultimátny Pokémon Go hráč
Správny Pokémon Go hráč nikdy nedovolí aby mu došla batéria v mobile.
|
|
Angličan, Škót a Ír
"Vypľuj to ty potvora, Vypľuj to!"
Škót a Angličan
Pri pokladni
Ona na to: "Možno sa mýlim, ale myslela som, že vy najskôr budete otec jedného z mojich detí ..."
Chlap okamžite začne pátrať v pamäti a spomenie si na jediný úlet, kedy bol v živote neverný: "Sakra," hovorí "To ste fakt vy? Tá striptérka z mojej pánskej jazdy deň predtým, než som sa oženil ?? Tá, ktorú som pretiahol na biliardovým stole, zatiaľ čo ma ožratý kamoš šľahal po zadku mokrou vňaťou zo zeleru?" "Nie," odpovie žena, "ja som triedna vášho syna."
Vyriešenie konfliktu
Páni a ich sluhovia
- Ty dávaš luďom výplaty keď je kríza?
- Nedávam, a ty?
- Tiež nie. A chodia do roboty?
- Chodia.
- Ty, a nemali by sme od nich vyberať vstupné?
Keď sa pes nudí
Sexuálne harašenie
- Čo to robíš?
- To len tak preventívne ako ochranu pred paradentózou.
- Vieš, ide z úst do úst.
Čo sa inde nehodí
- Strednej veľkosti, hnedý. Keď naňho zavoláte: Poď sem, Brok! A on nejde, znamená to, že je môj.
Internetová závislosť
Perfektný deň pre ženu a muža
Perfektny den pre muza:
Mobilná kancelária novej generácie
Klasické humorné SMSky
Nechytil...
Spánok neviniatok
Komunikácia pilotov US AirForce s technikmi
je pár ukážok komunikácie medzi pilotmi US AirForce a servisnými technikmi...
Láska, láska, láska
|
VIAC
|
