Obchodný zástupca, asistentka a manažér idú na obed a po ceste nájdu starú lampu. Utierajú na nej prach - a objaví sa Džin. Povie: "Každému z vás splním jedno želanie."
"Ja prvá, ja prvá", Volá asistentka. "Chcem byť teraz hneď na člne na Bahamách a na nič nemyslieť!"
Peng! - A zmizne.
"Teraz ja, teraz ja! ", Hlási sa obchodný zástupca." Chcem na Havaj, váľať sa na pláži, masáž a bezodnú zásobu Piña Colada, a lásku svojho života po boku! "
Peng! - A zmizne.
"Teraz je rad na tebe ", hovorí Džin manažérovi." Chcem, aby sa tí dvaja hneď po obede vrátili do kancelárie. "

Poučenie: svojho šéfa vždycky nechajte hovoriť prvého.

Riaditeľ firmy hľadá nového zamestnanca, všetci mu odporúčajú Raula -
maká a všetkých pozná.  Tak Raul nastúpi do práce: naozaj maká, všetkých pozná. Po mesiaci idú zamestnanci firmy na obed a príde tam prezident a Raul hovorí: "Ahoj, ako sa máš?".
Po pol roku riaditeľ a Raul idú na služobnú cestu do Vatikánu, kde stojí a máva pápež. Raul hovorí riaditeľovi: "Šéfe, stavte sa, že za chvíľu budem mávať vedľa neho."
"No tak to nedokážeš" odpovedá mu šéf.  Raul ide, potyká si s ochrankou a už máva vedľa pápeža. Pozerá na riaditeľa a zrazu to so šéfom sekne. Raul k nemu beží a pýta sa ho, čo sa deje. Riaditeľ sa na neho pozrie a hovorí mu: "To, že poznáš nášho prezidenta, je dobré. To, že poznáš pápeža, super. Ale to, že za mnou prišli traja vietnamci a spýtali sa, kto to máva vedľa Raula, tak to bolo veľa aj na mňa! "

Mladý muž príde do obchodu a pýta sa mladé predavačky: "Máte fínsku vodku, prosím?"
  Slečna odpovie:
  "Nemáme."
  "A máte škótsku whisky?
  Slečna opäť odpovie, že nemajú.
  A muž na to: "A máte dnes večer čas?"
  Predavačka sa začervená, usmeje a odpovie:
  "Mám."
  "Tak si sadnite a napíšte objednávku."

Dedo príde do vnukovej izby kde ho vidí hrať sa počitačové hry a zlamentuje :
- Čo to sakra robíš so svojim životom? Máš 23 a hráš hry?! Ja v tvojom veku som sa s partou zbalil a išiel do Paríža, vyšukali sme im tam ženy, ožrali sme sa za barom, rozbili barmanovi hubu, nasrali sme mu na barovy pult a odišli bez zaplatenia! Proste sme si užili!
Zrazu sa chlapec zamysli, že to neni zlý nápad, a tak to skúsi tiež

Po čase ho dedo opäť navštívi a chlapec leží zasádrovaný s vybitými zubami na posteli.
- Čo sa s tebou stalo synak?
- No spravil som presne to čo si robil ty. Išli sme do Paríža a urobili presne to isté no a potom nás chytili a zmlátili...
- A s ktorou cestovkou si to vlastne cestoval?
- German Tour.
- No asi to bude problem v tej cestovke teda.
- Prečo? A s ktorou cestovkou si cestoval ty za mlada?
- S Wehrmachtom

Po niekoľkých mesiacoch išiel námorník za kapitánom a pýta sa ho:
-  Pán kapitán, kam sa tu chodíte sexuálne uspokojovať?
-  No, vidíš ten sud a v ňom tú dieru? Strč ho tam a uvidíš ...
Námorník to urobil a hovorí kapitánovi:
-  Pán kapitán, bolo to vynikajúce !!! A to tak môžem každý deň?
-  Áno, každý deň okrem stredy, hovorí kapitán.
-  No a prečo nie v stredu?
-  Pretože v stredu v tom sude máš službu ty.

Učiteľka, nemá dobrý deň a pýta sa: "Viete, deti, ako sa hovorí tomu, kto by chcel pohlavný styk, ale nemôže?"
"Impotent." 
"Správne, deti. A či viete, ako sa hovorí tomu, kto môže a nechce? "
"Nevieme."
"Tak ja vám to teda poviem, deti. Hajzel JE TO, hnusný SEBECKY hajzel!"

Máte radi Simpsonovcov ?

Večer, príjemné počasie. Večerné šero pomaly prikrýva riedky lesík. Po lesíku sa prechádza naša dvojica. Janko a Marienka.
Odrazu sa Marienka oprie o strom a nežným hláskom sa prihovorí Jankovi:
- Janko, zamakaj si.
A Janko vyrúbal celý les.

Vidieť pandu na hojdacom koníkovi môžete iba v čínskom cirkuse. Napadlo by hádam niekeho iného predvádzať toto?

Po náročnom pracovnom dni dobre padne malý oddych v parku na lavičke.

Čítaj odzadu-
udazdo jatíČ-

Pýta sa pocestný hostinského:
- A prečo sa vlastne tejto krčme hovorí 'U dvoch buzerantov'?
- Ja neviem, spýtam sa manželky. Karoooool...

Tento tuleň je srandista a proste musel byť na fotke. Pokazil inak peknú momentku s tučniakmi.

Tieto kuriatka sú také milé, až ich je človeku ľúto zjesť.

- Urob niečo, čo má rada a dostaneš za to body.

- Urob niečo, čo nemá rada a stratíš body.

- Urob niečo, čo má rada, ale očakáva to a nedostaneš žiadne body....

V žiadnom prípade nenechávajte v zime otvorené okná na aute. Príde malé sneženie a dopadne to potom takto.

Psa to už prestalo baviť a nepodarenú mačku rýchlo a rázne spacifikoval. Tá sa síce ešte snaží niečo namietať, ale už jej nič nepomôže.

Nie je skvelé, že už budeme mať s nimi aj LEGO?

Čo to svieti, čo to bliká, čo to za krása?
To náš stromček vyzdobený práve zjebal sa!

Chlapec pokúša šťastie ?! :D

Majitelia firiem medzi sebou:
- Ty dávaš luďom výplaty keď je kríza?
- Nedávam, a ty?
- Tiež nie. A chodia do roboty?
- Chodia.
- Ty, a nemali by sme od nich vyberať vstupné?

Pre andulky je aj obyčajné umývadlo dokonalou U rampou.