NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Keď idete po parkovisku...
... a uvidíte auto, ktoré zjavne ušlo od kolotočov.
Štyria priatelia sa stretnú po dlhej dobe
Raul
maká a všetkých pozná. Tak Raul nastúpi do práce: naozaj maká, všetkých pozná. Po mesiaci idú zamestnanci firmy na obed a príde tam prezident a Raul hovorí: "Ahoj, ako sa máš?".
Po pol roku riaditeľ a Raul idú na služobnú cestu do Vatikánu, kde stojí a máva pápež. Raul hovorí riaditeľovi: "Šéfe, stavte sa, že za chvíľu budem mávať vedľa neho."
"No tak to nedokážeš" odpovedá mu šéf. Raul ide, potyká si s ochrankou a už máva vedľa pápeža. Pozerá na riaditeľa a zrazu to so šéfom sekne. Raul k nemu beží a pýta sa ho, čo sa deje. Riaditeľ sa na neho pozrie a hovorí mu: "To, že poznáš nášho prezidenta, je dobré. To, že poznáš pápeža, super. Ale to, že za mnou prišli traja vietnamci a spýtali sa, kto to máva vedľa Raula, tak to bolo veľa aj na mňa! "
Traja zamestnanci a džin
"Ja prvá, ja prvá", Volá asistentka. "Chcem byť teraz hneď na člne na Bahamách a na nič nemyslieť!"
Peng! - A zmizne.
"Teraz ja, teraz ja! ", Hlási sa obchodný zástupca." Chcem na Havaj, váľať sa na pláži, masáž a bezodnú zásobu Piña Colada, a lásku svojho života po boku! "
Peng! - A zmizne.
"Teraz je rad na tebe ", hovorí Džin manažérovi." Chcem, aby sa tí dvaja hneď po obede vrátili do kancelárie. "
Poučenie: svojho šéfa vždycky nechajte hovoriť prvého.
Na mori
- Pán kapitán, kam sa tu chodíte sexuálne uspokojovať?
- No, vidíš ten sud a v ňom tú dieru? Strč ho tam a uvidíš ...
Námorník to urobil a hovorí kapitánovi:
- Pán kapitán, bolo to vynikajúce !!! A to tak môžem každý deň?
- Áno, každý deň okrem stredy, hovorí kapitán.
- No a prečo nie v stredu?
- Pretože v stredu v tom sude máš službu ty.
Dôchodok
"Ako si to urobil?" pýta sa udivene žena. "Rozopol som si košeľu a ukázal som im svoju šedivú hruď, to zabralo", hovorí manžel.
"Ty starý blb," rozčuľuje sa žena "To si si nemohol rozopnúť aj rázporok? Mohol si brať aj invalidný. "
Sovietske správy
Návšteva Paríža
- Čo to sakra robíš so svojim životom? Máš 23 a hráš hry?! Ja v tvojom veku som sa s partou zbalil a išiel do Paríža, vyšukali sme im tam ženy, ožrali sme sa za barom, rozbili barmanovi hubu, nasrali sme mu na barovy pult a odišli bez zaplatenia! Proste sme si užili!
Zrazu sa chlapec zamysli, že to neni zlý nápad, a tak to skúsi tiež
Po čase ho dedo opäť navštívi a chlapec leží zasádrovaný s vybitými zubami na posteli.
- Čo sa s tebou stalo synak?
- No spravil som presne to čo si robil ty. Išli sme do Paríža a urobili presne to isté no a potom nás chytili a zmlátili...
- A s ktorou cestovkou si to vlastne cestoval?
- German Tour.
- No asi to bude problem v tej cestovke teda.
- Prečo? A s ktorou cestovkou si cestoval ty za mlada?
- S Wehrmachtom
Policajti
"Madam, váš vodičák."
"Ten vám ale dať nemôžem."
"Ako to?"
"Zabavili mi ho."
"Čože?"
"Štyrikrát som šoférovala pod vplyvom."
"Aha ... tak mi dajte papiere od auta."
"Ty ja nemám."
"Robíte si srandu?"
"Nie, zabila som majiteľa a auto ukradla. Ten blb je nasekaný na kúsky v kufri. "
Policajt zavolá posily. Netrvá dlho a druhý strážnik je na ceste.
"Pani, vystúpite si, prosím?" Hovorí jej.
Žena sa len usmeje a bez slova vystúpi z auta.
"Smiem vidieť váš kufor? Vraj ste obvinená z vraždy a v kufri je telo. "Pýta sa jej ten nový policajt.
"Pravdaže, samozrejme." Súhlasí žena. Lenže v kufri je len niekoľko tašiek s nákupom.
Policajt sa škriabe na hlave. "Smiem vidieť papiere od toho auta? Kolega tvrdil, že ste vozidlo ukradla. "
"Žiadny problém!" Uzávierky žena a vytiahne je z jednej z priehradiek.
"A váš vodičák? Máte ho? Vraj vám ho zabavili za jazdu pod vplyvom! "
Žena však z kabelky vyloví peňaženku a podáva svoj preukaz policajtovi. "Nechaj ma hádať." Mlaskne otrávene. "Ten váš kolega vám beztak aj tvrdil, že som išla moc rýchlo a ďalšie blbosti."
Práve pre toto žijú ženy dlhšie ako muži
Toto je rovno na nomináciu na Darwinovu cenu.
Špión na Slovensku
- Ako to, že ťa odhalili? - pýta sa ho nadriadený.
- No, prišli sme do školy, išli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili.
Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď späť.
- Ako to, že ta odhalili, veď už si vedel ako na to? - pýta sa šéf.
- No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme išli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili.
Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku.
- Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? - pýta sa šéf.
- No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chlastali a húlili a ja tiež. Potom ale prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.
Učiteľka vysvetľuje žiakom...
"Impotent."
"Správne, deti. A či viete, ako sa hovorí tomu, kto môže a nechce? "
"Nevieme."
"Tak ja vám to teda poviem, deti. Hajzel JE TO, hnusný SEBECKY hajzel!"
Tajné identity postáv III.
Ďalšie postavy odkryli svoje skutočné identity.
Loď sa potápa
Jednoducho Rusko
Rusko je jednoducho krajina nenahraditeľných situácii
Láska, bože láska
Odrazu sa Marienka oprie o strom a nežným hláskom sa prihovorí Jankovi:
- Janko, zamakaj si.
A Janko vyrúbal celý les.
Oddych na lavičke
Na homosexuálnu nôtu
- A prečo sa vlastne tejto krčme hovorí 'U dvoch buzerantov'?
- Ja neviem, spýtam sa manželky. Karoooool...
Čínsky cirkus
Sliepka a malé kuriatka
Pokazená momentka
Na svete je len jedno pravidlo - urobiť ženu šťastnou
- Urob niečo, čo nemá rada a stratíš body.
- Urob niečo, čo má rada, ale očakáva to a nedostaneš žiadne body....
Otvorené okno na aute v zime
Vianočné
To náš stromček vyzdobený práve zjebal sa!
Vyriešenie konfliktu
Páni a ich sluhovia
- Ty dávaš luďom výplaty keď je kríza?
- Nedávam, a ty?
- Tiež nie. A chodia do roboty?
- Chodia.
- Ty, a nemali by sme od nich vyberať vstupné?
|
VIAC
|














































