Rozprávajú sa dvaja veteráni
"Jožo, pamätáš na toho českého vojnového hrdinu čo sa hodil pod tank a pritom kričal - za stranu, za lidi!"
"Fero, ale ja si to pamätám inak. On spadol pod tank a kričal - zasrané náledí!"

Najsmutnejší tvor na svete je muž.

- Má prsia bez mlieka,
- Vtáka bez krídel,
- Vajcia bez škrupiny,
- Vrece bez peňazí,

a keď si konečne myslí, že je v siedmom nebi, tak je vlastne v pi*i ...

Postarší muž ide do práce a chlapi mu tam hovoría: "Hej, Jožo, vraj je tvoj syn buzik."
Ten je z toho zdesený, hneď ako príde z práce domov, vybehne schodoam na poschodie a vidí svojho syna v izbe sediet pri zrkadle.
Opatrne sa ho opytá: "Karol, ty si gay? Je to pravda?" a syn odpovie: "Nie tati, ja som tvoja princezná. "

Chlapík, ktorý smrdel ako liehovar, sa ťažko zvalil na sedadlo v metre vedľa farára. Mal fľakatú kravatu, stopy jasne červeného rúžu po lícach a z polovice plnú fľašu ginu trčiacu vo vrecku. Vytiahol značne pokrčené noviny a chvíľku v nich čítal.
Potom sa pýta farára: "Otče, neviete, čo spôsobuje artritídu?"
"No, myslím, že nadmerná konzumácia alkoholu a neviazaný sexuálny život."
Opilec sa s divným výrazom vrátil k novinám a pomrmlával si niečo o nepochopiteľných veciach a osudu.
Kňaz chvíľku premýšľa o tom, čo povedal, a potom sa opilci ospravedlňuje: "Viete, nechcel som byť tak tvrdý. Ako dlho máte artritídu?"
"Ja ju nemám, ale tu píšu, že ju má Pápež."

Priateľka sa ma spýtala, prečo sa nemilujeme tak, ako to robia vo filmoch ...
  Keď som skončil a videl jej vydesený výraz v tvári, tak ma napadlo, že sa asi nepozeráme na rovnaký druh filmov ...

V súdnom procese vykonáva vrahov obhajca krížový výsluch patológa:
  "Keď ste podpísal úmrtný list, skontroloval ste pulz?"
  "Nie."
  "Zistil ste si, či mu bije srdce?"
  "Nie."
  "Vykonal ste skúšku dychu?"
  "Nie."
  "Takže, keď ste podpísal úmrtný list, neboli ste si istý, či je ten človek mŕtvy, že?"
  "No, poviem to takto: Mozog toho chlapa som mal v krabici na stole. Ale je možné, že behá niekde vonku a venuje sa právu."

Jeden od vás:

Príde staršia cigánka k doktorovi a sťažuje sa. "Jój, pán doktor pomôžte, toľko detí mám, už si s tým neviem rady."
Doktor sa zamyslí a potom zo šuflíka vytiahne prezervatív a podá jej ho zo slovami, aby skúsila toto.
Na druhý deň cigánka znovu príde a veselo vykrikuje: " Pán doktor, ták veľmi ďakujem, ták veľmi tá vaša medicína zabrala."
Doktor sa začuduje, a spýta sa:" A ako ste to použili?"
"Nó, prišla som domov a Dežimu som uvarila polievku a vašu medicínu hodila do nej. Deži všetko zjedol a šiel spať. Ráno vstal a prdol si. Tááka bublina sa mu na zadku urobila - štyri deti mi od smiechu pokapali

Dievčatko snáď ešte nevie čítať, lebo inak by bolo dosť nešťastné z tejto tabule.

Keď na pláži zaspí človek, občas to takto dopadne. Ale už niekto videl takto zahrabaného psa?

Ľúbim ťa, lebo si drahá pre mňa. Ľúbim ťa, lebo ťa netreba dlho zaväzovať, aby si chodila so mnou. Ľúbim tvoj jazyk a s radosťou do teba vniknem. Ty si moja obľúbená topánka...

Veľmi prosím :)

Chlapík bezpečnosť pri práci zjavne nepodcenil a vybavil sa ochrannými pomôckami na správnych miestach.

Tak toto vajíčko asi prežilo náročnú noc a má trochu problémy so žalúdkom.

A takto sa rodia šejkovia. Uterák na hlavu a na ruky niečo, čo sa približne podobá na mačku.

Přijde manželský pár do čínské restaurace.
"Co si dáte? - Máme kočičí nožičky, psí steaky... "
Žena se zhrozí: "Ježkovi voči!"
"Výborná volba madam."

Výhľad na more z každého okna... kto by tu nechcel bývať?

Králik, ktorý si vychutnáva príjemné osvieženie v studenej vode. Pohodička z tohto obrázku doslova srší.

Malý Chuck :D

Pevne veríme, že tento pes používa pri opaľovaní dostatočne vysoký ochranný faktor.

Pár takýchto kúskov sa nájde aj u nás v škole

Keď zmlkne pero básnika, to neznamená že umrel. Možno len čakal na zázrak, čo rozplynul sa ako hmla. Veď chcel písať len o cite čo dvoch ľudí spája len. Nevedel on však, že ľúbiť môže aj bolieť. Veď úsmev Ti chcel darovať a šťastným spraviť Ťa.

Zaujímavý uhol pohľadu. Viete s určitosťou povedať, kde je hore a kde dolu?

Keď nie je poruke nič iné, možno pomôže aj takýto košík na ukľudnenie divokého psa.

Tak sýkorka zrejme priletela trochu neskoro a búdka už je obsadená šikovnou veveričkou.

Viete, aký je rozdiel medzi palacinkou a komunistom?
Palacinka je najlepšia stočená a teplá, komunista vystretý a studený.

Dvaja tvrdí chlapi si užívajú trochu nežností ale tretí ich dokonale odhalil.

Každý má svoj pôvod. Aj Batman. Toto je napríklad jeho babka z otcovej strany.

Veľmi podarená kresba na stene. Panáčik sa ani za svet nechce pustiť.

Nenapadlo by nás, že marketingový slogan firmy Baťa sa bude tak dôkladne napĺňať.

Toto radšej neskúšajte!