Syn Indiána se pýta
"Otec, prečo sa môj brat volá  Zelený Strom?"
"Pretože bol počatý pod zeleným stromom."
"A prečo sa moja sestra volá Mesačný svit?"
"Pretože bola počatá za mesačného svitu. ...
A už se tak hlúpo nepýtaj, Prasknutá Guma!"

- Ako ste sa mali na lyžovačke v Zakopanom? - pýta sa Silvester kamarátov poľovníkov.
- Ani sa nepýtaj, - vraví Ignác. - Keď sme išli z autobusového parkoviska, nemohli sme nájsť krčmu a keď sme išli z krčmy, nemohli sme nájsť zaparkovaný autobus.

Šéf hovorí k zamestnancom: "Stále sa sťažujete, že je kríza, pritom by ste mali byť radi, že máte tento rok o 50 percent vyššie platy."
"Vyššia? Oproti ktorému roka? "
"Oproti budúcemu."

Koľko elektrikárov je potrebných na výmenu žiarovky?

Len jedného, ale tie káble sú nebezpečne a chcelo by to nové rozvody v celom dome.

Rozprávajú sa dvaja informatici:
  "Predstav si, včera som sa zoznámil s nádhernou blondínou ..."
  "No nekecaj ..."
  "Pozval som ju k sebe, trochu sme pili, objal som ju ..."
  "A čo ďalej ?!"
  "Zrazu mi hovorí: vyzleč ma!"
  "Téééda ..."
  "Vyzliekol som ju teda sukňu, nohavičky, potom som ju posadil na stôl
  vedľa notebooku ... "
  "Netáraj, ty si si kúpil notebook ?! Čo má za procesor ??"

Rozhorčená matka nadáva svojej dcére: "Je ti 16 a lietaš si niekde vonku s chalanmi. To ja v tvojom veku sedela doma na zadku a robila si veci do školy..ale ty  niééé, Teba zaujímajú len chlapci a to, že má mama 32. narodeniny na to si ani nespomenieš !"

Príde imigrant z Afriky k lekárovi a hovorí:"Pán doktor, je mi strašne zle, bojím sa že umieram"
Doktor ho prehliadne a hovorí:" Tak zoberte vedro, tri dni tam vykonávajte svoje potreby, pridajte zhnitú kapustu, zdochnutú rybu a skazené vajcia, nechajte odležať a potom si prehoďte uterák cez hlavu a inhalujte 3x denne aspoň 20 minút a po týždni sa ukážte.
Spokojný pacient príde po týždni a hovorí "Ďakujem pán doktor, cítim sa úžasne, nič mi nie je, a povedzte čo mi vlastne bolo?"
"Ale nič vážne, len sa vám cnelo po domove..."

Babka zavolá k sebe domov opravára a stažuje sa.

Babka: Tento televizor má hrozne zrnitý obraz!

Opravár: A čo tak vyčistiť obrazovku?!

Opitý Slota sa ide v sobotu večer vyspať do hotela. Ked sa zobudí ešte stale mu nie je dobre, zavolá na recepciu, aby mu doniesli fľašu vodky a nedeľne noviny. Trvá dlho kým sa poslíček objaví a tak sa ho Slota pýta, či v celom meste nebola vodka? Vodka nebol problem, problem bol nájsť v utorok nedeľňajšie noviny.

Nemôžem uveriť, ako povrchné sú ženy na online zoznamkách. Nedávno som si s jednou celkom dlho písal, všetko išlo dobre, rozumeli sme si, keď zrazu otočila a povedala, že nemá záujem. A to len kvôli značke auta v ktorom bývam.

Anjel z oblohy padol,krídla ma zlomené. Bežím aby som mu pomohol, veď on za to nemohol. Teraz sa anjel z neba díva, ukázal mi tam na teba.

Od dnes je každý deň piatok :) :D

Viete aká je hlavná zásada pri sexe zo zadu?
Nebyť v predu...

Aj na sexy austrálčanoch nechá návšteva rádioaktívnych miest následky. Alebo že by ten úplne brutálny bozk nebol Liamovi?

Táto mačka má rozhodne dosť rozumu na to, aby úbohú myš prekabátila prestrojením.

Na večeru boli palacinky, tak sa s nimi vyfotila celá rodina. Dokonca aj pes.

Dežo bije ženu.
- Dežo a za čo?
- To keby som vedel, tak ťa zabijem.

Policajt stretne ujčeka, ako ide so somárom a károu cez dedinu. V káre má plný sud nejakej tekutiny.
- Čo to máte, ujček?
- Banánovu šťavu.
- Dajte mi ochutnať.
- Nedbám.
- Fúúj! Odporné! hovorí policajt.
- Nevadí. Hijó Banán.

Nepúšťajte deti príliš blízko ku zvieratám...

... že je nemožné dotknúť sa jazykom vlastného lakťa?

1. Prekvap útočníka. Prídi tesne k nemu, slušne pozdrav a kopni ho kolenom do rozkroku.

Netušili sme, že aj psy robia jogu. Tento je buď veľmi pokročilý, alebo si práve zlomil chrbticu.

Toto je dosť čierny humor

Takéto vrece burských orieškov je určite vianočný sen každej veveričky. Tejto jednej sa sen vyplnil.

Skrytá kamera na toaletách. Hlava do záchodovej misy nepatrí.

Také nervózne psy som ešte nevidel. Aj tak vám to nie je nič platné, na mňa ste ešte nedorástli. Ostanem na tomto kole a vy si štekajte koľko chcete.

Ľúbim ťa, lebo si drahá pre mňa. Ľúbim ťa, lebo ťa netreba dlho zaväzovať, aby si chodila so mnou. Ľúbim tvoj jazyk a s radosťou do teba vniknem. Ty si moja obľúbená topánka...

Videli ste už psa kráčať po vode? Tak tu jeden taký je.

Veľmi prosím :)

Kto by to bol povedal, že psy dokážu takto poslušne čakať, kým na ne príde rad v tomto prírodnom WC.