Je to taký menší test s názvom "Čo vydrzí hlava človeka".

Čo myslíte, bol to dvoj, či troj bodový hod? Dievča aj napriek tomu, že ostalo v koši, vyzerá celkom spokojne.

Vôbec tomu nerozumieme. Polícia takto našla hľadanú osobu.

Nemusíte na nás toľko kričať, stačí nám to len 10-krát zopakovať.

Otvoríš pusinku, pozrieš sa naňho tmavými očkami, vymrštíš jazýček a on ti ho dá pomaly do úst a ty ho cmúľaš, až kým sa nerozplynie, kto som? Telo kristovo.

Ranná rutina typu "vstať, vyčistiť si zuby, naraňajkovať sa a potom do práce".

Si trapný ako antilopa na severnom póle.

Musia existovať aj malé hviezdy, aby mohli tie veľké pri nich vyniknúť...

Jeden róm hovorí druhému:
- Hej Dežo, vedel si, že tvoja žena má dedičnú chorobu?
- Sviňa jedna! A ani mi nepovedala, že dedila!

Spoveď :D

Mal to byť frajerský pozdrav. Veľmi im to nevyšlo...

Žid, kam ideš?! Ale idem sa priložiť do pece, aby nevyhaslo...

Dedo, Dedo, Dedo Mráz, čo tento rok pre mňa máš?
Pretože si ctnostne žil, po bordeloch nechodil, tu máš darček ohromný, Anču s troma otvormi.

Tak toto sa často nevidí. Osobné auto ťahá náklaďák.

Je až neuveriteľné, akí ľudia používajú počítače.

Pýta sa syn otca:
- Je pravda, že IRC, ICQ a podobné internetové chaty zblbnu úudí?
- IMHO LOL.

Šikovný turecký zmrzlinár, ktorý vie svoje umenie predviesť.

Pekný a hlavne presný zásah. Toto bolo o šťastí.

Asi tak :D

Terajší fenomén :D

Staršia pani žongluje s loptičkami na koncerte do rytmu hudby.

V zime skoro ráno vstáva z postele potichúčky poľovník, aby nezobudil manželku a ide na poľovačku. Zoberie si psíka a vykračuje v krutej zime. Po chvíli si sám povie.
- Ja hlupák v takejto strašnej zime sa mám naháňať po hore? Idem ja domov.
Tak príde domov a znovu sa potichúčky vracia do postele, aby nezobudil manželku. Manželka sa z polosna opýta.
- Je veľká zima?
- Veľká - šeptom odpovie poľovník.
- A ten môj starý somár išiel na poľovačku!

Aký je rozdiel medzi Chuckom Norrisom a kalkulačkou?
Kalkulačka nedokáže spraviť odmocninu z Chucka Norrisa.

To je frajer čo? Vie to pekne rozbaliť pre kameru.

- Pán doktor, máte pre mňa pozitívne správy?
- Áno. Dokonca HIV pozitívne.

myš: prichytenie hákom

Smutné

Tak dlho behal po ihrisku, až na neho použili paralyzér a odpadol ako hruška. Celkom drsná metóda...

Muž so ženou idú autom a strašne sa hádajú. Po chvíli to už žena nevydrží, odtrhne mužovi prirodzenie a vyhodí ho von oknom. To sa odrazí od čelného skla za nimi idúceho auta, v ktorom ide otec s malou dcérkou. Po chvíli ticha sa dcérka spýta:
- Ocko, čo to bolo?
- Vieš dcérka, to bol taký chrobáčik.
- No ten ale mal chuja, čo?