Chuck Norris mal zjavenie... Zjavil sa Panne Marií.

Skok na lyžiach a jemný pád do prašanu.

Jeden róm hovorí druhému:
- Hej Dežo, vedel si, že tvoja žena má dedičnú chorobu?
- Sviňa jedna! A ani mi nepovedala, že dedila!

Tak toto sa často nevidí. Osobné auto ťahá náklaďák.

Otecko na skateboarde nezvládol svoju rovnováhu a preto narazil hlavou do auta.

Vôbec tomu nerozumieme. Polícia takto našla hľadanú osobu.

Žid, kam ideš?! Ale idem sa priložiť do pece, aby nevyhaslo...

- Pán doktor, máte pre mňa pozitívne správy?
- Áno. Dokonca HIV pozitívne.

Asi tak :D

Strelba z mini kanónu. Vypadá to celkom nebezpečne.

Pýta sa syn otca:
- Je pravda, že IRC, ICQ a podobné internetové chaty zblbnu úudí?
- IMHO LOL.

- Ja už nikomu neverím! Ja už nikomu neverím! - vykrikuje dedko na ulici. Chcel som si prdnúť a posral som sa!

Babka vraví vnukovi:
- Sníval sa mi sen, že som lietala nad mestom sem a tam, všetko malo nádherne farby...
Vtom jej vnúčik hovorí:
- Babka, koľkokrát som ti vravel, že tvoje tabletky sú v tej krabičke vedľa.

Aký je rozdiel medzi Chuckom Norrisom a kalkulačkou?
Kalkulačka nedokáže spraviť odmocninu z Chucka Norrisa.

Medveď zvolá všetky zvieratká na lúku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minuly mesiac bolo zabitých autami 156 žiab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexicke vlny!

Šikovný turecký zmrzlinár, ktorý vie svoje umenie predviesť.

Dedo, Dedo, Dedo Mráz, čo tento rok pre mňa máš?
Pretože si ctnostne žil, po bordeloch nechodil, tu máš darček ohromný, Anču s troma otvormi.

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

Spokojnosť

Na diskotéke:
- Slečna, idete tancovať?
- Nie. S deckom netancujem.
- Pardon, ja som nevedel, že ste tehotná!

Čo myslíte, bol to dvoj, či troj bodový hod? Dievča aj napriek tomu, že ostalo v koši, vyzerá celkom spokojne.

Je to taký menší test s názvom "Čo vydrzí hlava človeka".

Smutné

Ranná rutina typu "vstať, vyčistiť si zuby, naraňajkovať sa a potom do práce".

V zime skoro ráno vstáva z postele potichúčky poľovník, aby nezobudil manželku a ide na poľovačku. Zoberie si psíka a vykračuje v krutej zime. Po chvíli si sám povie.
- Ja hlupák v takejto strašnej zime sa mám naháňať po hore? Idem ja domov.
Tak príde domov a znovu sa potichúčky vracia do postele, aby nezobudil manželku. Manželka sa z polosna opýta.
- Je veľká zima?
- Veľká - šeptom odpovie poľovník.
- A ten môj starý somár išiel na poľovačku!

Na ruskom vojenskom výcviku.
- Iľja, hádž granát!
- Ja hádžem, komandír a vy chytáte?

Pekný a hlavne presný zásah. Toto bolo o šťastí.

Rodinka :)

Chalan na vrchu môže len dúfať, že nepôjdu popod stromy s nízkymi konármi.

Máš pekný prúser! Budeš platiť alimenty! V kravíne sa totiž narodilo teľa a vyzerá presne ako ty! No vidíš, neoplatí sa pretiahnuť každú kravu, ktorú stretneš.