V polčase futbalového zápasu vojde do kabíny rozhlasového reportéra tréner domáceho mužstva.
- Počúvajte, - prihovára sa reportérovi.
- Nemohli by ste komentovať trochu pomalšie? Moji chlapci už nevládzu tak rýchlo behať!

Jedného rána po preflámovanej noci sa pýta lord svojho sluhu:
- James, má náš záchod dvojkrídlové dvere?
- Nie, pane.
- Tak potom som včera sedel v skrini.

Programátor na vojenskom cvičení. Na ostrých streľbách páli do terča ako divý, ale od terčov hlásia, že ani jeden zásah.
Tak programátor strčí palec do hlavne, vypáli a rana mu pochopiteľne urve palec.
Kričí k cieľom:
-Hej, odo mňa to ide dobre, chyba musí byť niekde u vás!

Príde farár do nemocnice odovzdať moč. Sestra jeho nádobu s močom rozbije a bolo by trápne pýtať od farára ešte raz a kvôli tomu naplní nádobu svojou telesnou tekutinou.

Na druhý deň hovorí lekár:
- Je mi to ľuto, ale musím vám oznámiť, zlú správu, ste tehotný!
- Boha, ja toho kostolníka zabijem!

Tak toto sa len tak nevidí... slušný tuning.

Každý piatok a sobotu :)

Stará Araňa dala Dežovi 50 Eur poslala ho kúpiť dvd- prehrávač. Príde Dežo do predajne obzerá sa obzará, vtom zbadá dvojplatničku. Pomyslí si aký je šikovný, že zohnal DVD-čko na dva disky. Ide za predavačom a hovorí mu:
- Dig očúvaj, chcem kúpiť tento prehrávač a ukazuje na dvojplatničku. Predavač si pomyslí, že je to len hlúpák a tak mu dvojplatničku predá. Prišiel Dežo domov, zapli televízor, dvojplatničku, položili na ňu DVD-čka, zrazu strašný smrad. Pristúpi Araňa k Dežovi, tresne mu za ucho a povie:
- Dig debil, ty si nekúpil DVD-prehrávač, ale rovno vypalovačku.

Postup pri umývaní rúk. Je to jednoduché, stačí k tomu moč.

Ďalšia paródia na Beatbox. Tentoraz s teenagerom v okuliaroch.

Ale úplne :D

Krásne to objasnil

Legenda :)

Zabité :D

Podpichovanie :)

Zlatí :)

Na salaš príde študent na brigádu. Ráno si dá rozcvičku a keď robí kliky, pozerá naňho bača a mrmle si:
- Teda videl som už všeličo, ale aby spod niekoho babu ukradli, to som ešte nevidel.

Je to dobrý spôsob, ako zaplniť žalúdok. Najlepšie na tom je, že k tomu vôbec nepotrebujete jedlo, iba predstavivosť.

Škoda, že ten čo potrebuje ten papier nikdy nie som ja :/

Také slovenské :D

True story :D

Tie najlepšie parádičky vo futbale od najlepšieho portugalského hráča Cristiana Ronalda.

15 rád ako sa správať vo výťahu sa rozšírilo až na 50. Správajte sa podľa nich stále.

Bráni sa žiak pri tabuli:
- Veď som ten trojuholník ABCD narysoval správne!

- Tak, - hovorí vyšetrovateľ svedkovi, - vy ste videli, ako tento človek udrel vašu svokru. Prečo ste nešli na pomoc?
- Akože?! Dvaja biť jednu slabú ženu?

Celý Chuck :D

Treba skúsiť :D

A ide mu to úplne, že najviac.

Je to frajer :D

Chcel si niekedy vedieť ako by vyzeralo Call of Duty, resp. Battlefield naživo? Asi tak ako toto video :)

Muž stojí pri pulte a dáva si jeden koňak za druhým. Zrazu padne ako podatý a začne na podlahe chrápa. Barman to komentuje:\n- To sa mi na ňom páči, vždy vie, kedy má dos!

Pristane mimozemštan na salaši, ide za bačom a takto mu rečie:
- Bača, keď mi ukážeš niečo, čo som ešte v živote nevidel, darujem ti sto kíl zlata.
Bača sa zamyslí a ukazuje mimozemšťanovi televízor. Ten kývne rukou a hovorí:
- Ale bača, veď to sme u nás mali v minulom storočí.
Na to bača chytí mimozemšťana za ruku a ukazuje mu lietadlo, ktoré práve letí po oblohe.
- Bača, to nemyslíš vážne, hovorí mimozemšťan, veď to som videl, keď som bol batoľa.
Na to vstúpi do situácie bačova žena a vezme mimozemšťana so sebou do izby. O chvíľu mimozemšťan vybehne a vyloží pred bačovu kolibu sto kíl zlata a rýchlo odletí. Bača sa pýta ženy:
- Čo si mu ukázala?
- Ále, iba kapučína.
- To je čo? - pýta sa bača.
- Nič moc, žaluď do huby a predkožka cez hlavu.

Už toho má hádam za celý týždeň dosť.

:DD Top

Pozrite sa lepšie :D

Najhoršie