V jazere sa topí muž. Na brehu stojí múdra žena, hlúpa žena a vodník. Kto ho zachráni?
Hlúpa žena, lebo múdra žena a vodník sú vymyslené bytosti.

Muž príde do gynekologickej ordinácie a pýta si od gynekológa nejaké tabletky pre svoju ženu, ktorá už nemá takú chuť ako on a teda mu nestačí. Gynekológ ako chlap ho chápe a preto mu zo svojej tajnej skrinky vyberie lieky a podá ich manželovi so slovami:
- Tieto tabletky sú veľmi silné. Manželke dajte maximálne jednu.

Manžel pri prvej príležitosti manželke dá do kávy nie jednu, ale pre istotu hneď dve tabletky. A jednu dá aj sebe. Manželka kávu vypije a po chvíľke sa jej zalesknú oči a vzdychne si:
- Potrebujem chlapa.
Nato sa aj manželovi zalesknú oči a vraví:
- Do zadku aj ja!

Malý chlapec sa postaví pri vodičovi autobusu a takto mu začne liezť na nervy:
- Ujo a nie ste vy náhodov Číňan?!
Vodič busu odpovedá:
- Chlapče, prosím ťa, choď si sadnúť, náhodou silnejšie zabrzdím a niečo sa ti stane!
Ale chlapec sa nedá:
- Ujo a nie ste vy náhodou Číňan?!
- Chlapče, ale vypadni odtiaľto rýchlo preč!
- Ujo a nie ste vy náhodou Číňan?!
Vodič to už nevydrží a odpovedá:
- No tak som a čo!
- A prečo nemáte šikmé oči?!

Na verejných záchodoch je na automate na kondómy ceduľka
- Zodpovedá britským predpisom.
Pod tým je vyrytý nápis:
-  Titanik tiež zodpovedal.

Zachytili ho bezpečnostné kamery v obchode. Musel toho teda vypiť pekné množstvo.

Rebélia

V škôlke:
- Jožko, aké máš skladačky?
- Piko, hero, koks...

-Mami! Ale ja mám tak rada otecka.
-No dobre. V chladničke máš ešte jeden kúsok.

Hasenie veľkého skladu s marihuanou. Uhasiť oheň sa podarilo :)

Trošku čierne, ale poteší :D

Tak za toto by si určite tento pes zaslúžil veľkú odmenu. Zachránil život predavačovi v obchode.

Srnka a pes sa spolu dokážu skvelo pohrať.

Chcete byť štýlový? Tak zaujmite chôdzu po schodoch ako tento človek.

Malé dieťa a bojové umenie kung-fu, ktoré ovláda dokonale.

Chlapec v lekárni:
- Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí v rade za ním:
- Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?

Funguje to aj opačne :)

Poznáme :D

Hovorí poľovník v krčme:
- Najfalošnejšie zviera je líška. Nedávno som celý deň jednu sledoval a keď som ju zastrelil, zistil som, že je to pes.

Ako sa povie windsurfing po záhorácky?
Uatečka s puachetkú.

V ktorom aute sa vezú somári?
V policajnom.

Malý medvedík panda a vedľa neho veľký medvedík panda. Ten väčší sa celkom vystrašil...

Vaša SIM karta vykonala neplatnú operáciu bedrového kĺbu a budeme nútený Vás presmerovať do prasačinca.

Mňam :)

Príde chlapček domov z vonku, je smutný a hovorí babke:
- Babi, nikto nechce ísť so mnou von, každý doma sedí za počítačom, každý je len na facebooku a nik vonku.
Babka na to:
- Jj, lol.

Niekedy sa pri fotografovaní hovorilo "zuby von" dnes sa hovorí "prsia von" :D Lindsay ani nemusíte povedať, pre ňu je to už také...prirodzené. (Lindsay Lohan)

"Ale mamí, prečo cukríky až po obede?" (Chris Brown)

Partia opitích zločincov ničí autá, keď v tom naraz vyskočí z auta jeden chlap, ktorý dá partiu do poriadku.

Na Slovensko ide koncertovať skupina Prodigy. Húfy fanúšikov ich vítajú na bratislavskom letisku. Ako členovia skupiny vystupujú z lietadla, zarazene pozorujú, ako k ním ide dvojica mladých ľudí oblečených v krojoch, nesúcich chlieb a soľ. Tu sa úplne nadšene ozve bubeník skupiny:
- Teda, tak takto nás ešte nikto nikde neprivítal.
Následne si zapchá jednu nosnú dierku, nakloní sa nad soľ a silno nadýchne.

Viete, čo je absolútna smola?
Keď vám počas medových týždňov dôjde med.

Zas :)

Časová os :D

Zlatá mamina

Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch. Cigánka sa prezlečie do sexi spodnej bielizne a ľahne si na posteľ. Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepká:
- Buď na mňa jemný, som ešte panna.
Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utečie domov, aby to povedal otcovi. Otec ho upokojuje:
- Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak neni dosť dobrá ani pre teba.