Pri rozvode sa pýtajú dieťaťa:
- U ktorého z rodičov by si chcel zostať?
- Podľa toho, komu prisúdite počítač.

Keď vidím mená milencov vyryté na strome, nezdá sa mi to roztomilé ani romantické. Príde mi divné, koľko ľudí si so sebou na rande berie nože.

Ruský chlapík je svetový preborník v zápasení. Každého zloží svojim super hmatom ktorý má názov "Praclík". Príde na Slovensko a postavia proti nemu slovenského borca. Na začiatku zápasu je to nerozhodne, potom sa pochytia, chvíľu sa naťahujú a nakoniec na úžas divákov Rus vyletí z ringu. Po zápase je tlačová konferencia. Pýtaju sa Slováka ako to dokazál.
- Chvíľu sme sa tak naťahovali, a zrazu zbadám pred sebou vajcia. Zahryznem sa do nich, a to by ste neverili, koľko má človek sily, keď si zahryzne do vlastných vajec.

Malý chlapec sa postaví pri vodičovi autobusu a takto mu začne liezť na nervy:
- Ujo a nie ste vy náhodov Číňan?!
Vodič busu odpovedá:
- Chlapče, prosím ťa, choď si sadnúť, náhodou silnejšie zabrzdím a niečo sa ti stane!
Ale chlapec sa nedá:
- Ujo a nie ste vy náhodou Číňan?!
- Chlapče, ale vypadni odtiaľto rýchlo preč!
- Ujo a nie ste vy náhodou Číňan?!
Vodič to už nevydrží a odpovedá:
- No tak som a čo!
- A prečo nemáte šikmé oči?!

Dvaja stroskotanci na loďke zomierajú smädom, keď tu vylovia z mora flašu. Ten čo ju vytiahol, ju nedočkavo s trasúcimi sa rukami odšpuntuje. Z flaše vyletí džin:
- Za to, že si ma oslobodil, ti splním jedno želanie.
- Chcel by som more piva!
Cink! Džin zmizol, more zmenilo farbu z azúrovej na zlatistú, aj peniť začalo nejako lepšie. Druhý stroskotanec ochutná:
- Fakt, je to pivo. Ale aj tak si blbec! Kam budeme teraz chodiť cikať, do loďky?

Čo vám urobí hudba v aute na plne pecky? To zistíte v tomto videu.

Srnka a pes sa spolu dokážu skvelo pohrať.

Funguje to aj opačne :)

Rebélia

Baculaté dieťa sa podivne kĺže po podlahe.

Ako sa povie windsurfing po záhorácky?
Uatečka s puachetkú.

Viete, čo je absolútna smola?
Keď vám počas medových týždňov dôjde med.

Zachytili ho bezpečnostné kamery v obchode. Musel toho teda vypiť pekné množstvo.

Chcete byť štýlový? Tak zaujmite chôdzu po schodoch ako tento človek.

-Mami! Ale ja mám tak rada otecka.
-No dobre. V chladničke máš ešte jeden kúsok.

Mega skok mačky skončil nárazom do dverí. Dosť sa precenila...

Chlapec v lekárni:
- Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí v rade za ním:
- Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?

"Ale mamí, prečo cukríky až po obede?" (Chris Brown)

Vaša SIM karta vykonala neplatnú operáciu bedrového kĺbu a budeme nútený Vás presmerovať do prasačinca.

Malé dieťa a bojové umenie kung-fu, ktoré ovláda dokonale.

Motocrossová ponorka :D

Tak za toto by si určite tento pes zaslúžil veľkú odmenu. Zachránil život predavačovi v obchode.

V ktorom aute sa vezú somári?
V policajnom.

Poznáme :D

Hasenie veľkého skladu s marihuanou. Uhasiť oheň sa podarilo :)

Hovorí poľovník v krčme:
- Najfalošnejšie zviera je líška. Nedávno som celý deň jednu sledoval a keď som ju zastrelil, zistil som, že je to pes.

Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch. Cigánka sa prezlečie do sexi spodnej bielizne a ľahne si na posteľ. Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepká:
- Buď na mňa jemný, som ešte panna.
Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utečie domov, aby to povedal otcovi. Otec ho upokojuje:
- Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak neni dosť dobrá ani pre teba.

Partia opitích zločincov ničí autá, keď v tom naraz vyskočí z auta jeden chlap, ktorý dá partiu do poriadku.

Príde chlapček domov z vonku, je smutný a hovorí babke:
- Babi, nikto nechce ísť so mnou von, každý doma sedí za počítačom, každý je len na facebooku a nik vonku.
Babka na to:
- Jj, lol.

Zlatá mamina

Mňam :)

Niekedy sa pri fotografovaní hovorilo "zuby von" dnes sa hovorí "prsia von" :D Lindsay ani nemusíte povedať, pre ňu je to už také...prirodzené. (Lindsay Lohan)

Také na víkend :) :D