Muž so ženou ležia v posteli. Muž dostane strašný smäd, a pretože leží pri stene, opatrne prelieza ženu a chce sa ísť napiť. Tá si myslí, že sa chce milovať a potichu hovorí "Počkaj, malý ešte nespí."
Po 3 minútach muž znova skúša preliezť cez ženu, pretože sa smäd zvyšuje. Žena: "Hovorila som ti počkaj, než malý zaspí!"
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom sa rezolútne zdvihne a ide rovno do kuchyne. Chce sa napiť minerálky, ale žiadnu nenájde a tak vytiahne z chladničky šampanské ..... Žena počuje buchnúť zátku a kričí: "Čo tam preboha robíš?"
A na to sa z detskej izby ozve päťročný syn: "Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil ...."

Učiteľ učí triedu, a vidí, že Janko je nedával pozor, a tak sa ho spýta: "Ak sedia tri kačky na plote, a po jednej strelíš. Koľko ich zostane?" Janko hovorí: "Žiadna." Učiteľ sa pýta: "Prečo?" Johnny hovorí: "Výstrel ich vystrašil a uleteli." Učiteľ hovorí: "Nie, dve, ale páči sa mi, ako rozmýšľaš." Janko sa na oplátku pýta učiteľa: "Vidíte tri ženy, ktoré vychádzajú von z cukrárne, jedna olizuje zmrzlinu, jedna ju cucá, a jedna ju hryzie  ktorá z nich je jedna vydatá?" Učiteľ hovorí: "Tá čo, cucala  zmrzlinu." Janko odpovedá: "Nie, predsa tá so snubným prsteňom, ale páči sa mi, ako rozmýšľate!"

Bavia sa zajac s korytnačkou a tá sa ho pýta, prečo má tak krátke uši.
  A zajac jej odpovie: "Vieš, som romantický."
Korytnačka sa ho pýta: "A čo to má spoločné s krátkymi ušami?"
  Zajac odpovie: "No, raz som ležal v parku a započúval som sa do slávičieho spevu tak, až som prepočul kosačku."

Mojžiš berie palicu na dlhý odpal, odpáli, loptička letí, letí, už už padá do vody, keď tu sa voda rozostúpi, loptička sa odráža od dna a dopadne na green. Mojžiš ho dôjde a doťukne do jamky.

Na rade je Ježis. Odpálil, loptičku do vody, ale nepotopí sa, Ježiš prejde po hladine až k nemu, odpálí a loptička padá do jamky.

Hrá pán v kockovanom saku. Odpáli, loptička letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do úst. Skôr ako sa stačí ponoriť, uloví rybu dravý vták a leti s ňou a loptičku preč. Ozve sa výstrel - poľovník strieľa do vtáka. Netrafí, ale vták sa zľakne, pusti rybu, ryba pusti loptičku a tá spadne do jamky.

Ježiš sa v tú chvíľu pozrie na nebo: "Otec, tak prišli sme si zahrať golf alebo machrovať?"

Ide chlap v BMW a zrazu popriňom ide trabant a jeho vodič na neho kričí:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlap sa naštve a pridá na 100km/h zase sa k nemu priženie trabant a vodič hovorí:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlap sa ešte viac naštve a pridá na 150km/h zase sa k nemu priženie trabant a vodič sa pýta:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlapík sa zamyslí a hovorí: "No a čo by si chcel vedieť?"
A z trabantu sa ozve: "Ako sa tam dáva dvojka?"

Rozprávajú sa dvaja v krčme
"Karol požičaj mi 100 eur"
"No vieš Tóno, ak ti nepožičiam, budeš nasratý ty, ak ti požičiam, budem nasratý ja... Urobíme kompromis - Choď do riti!"

Policajti dostanú hlásenie o vražde. Veliteľ okamžite pošle na miesto činu dvoch pracovníkov. Po určitom čase volá veliteľ, čo sa stalo, a ako to vyzerá.
Policajti mu hlásia: - "Ták, pani manželka umyla podlahu, a manžel jej po nej prešiel, tak ho zabila nožom"
- "A čo? Manželku ste už zaistili?!"
- "Nie! Čakáme kým vyschne podlaha"

Rodinka robí zabíjačku. Ockov kamarát sa chváli, že má zvláštnu schopnosť - uhryzne prasa do chvosta a spozná, koľko váži.
"To nie je možne." Neverí otecko. "To si ťa musím vyskúšať. Schválne, koľko váži toto prasa?"
Kamarát ho uhryzne do chvosta a hovorí: "186 kíl"
 Otecko na to:
"Super, úplne presne. Môj zlatý, bež chytro pre mamičku, nech sa ide taky pozrieť!"
Jožko sa za chvíľu vráti a hovorí:
"Mamička práve nemá čas."
"Ako to, čo robí?"
"To presne neviem, ale vyzerá to, že práve váži mäsiara."

Dobrý funny face nahodila aj táto blondínka :D (Reese Whiterspoon)

Čo urobia dva kohúty na jednom dvore? No predsa zahrajú si futbal.

Pamätáte sa na lietajúceho psa Falka? Tak tento pes bol jeho predlohou.

Svaly Ramba - tvár Casanovu. No proste sexuálna mašina. Myslíte, že nejaká slečna odolá šarmu tejto testosterónom nabitej kope svalov?

Pekný piatok :D

Tento horolezec sa nechcel vzdať pokojného spánku na mäkkom matraci. Snáď v noci nie je námesačný a neprechádza sa počas spánku.

Ako je na tom váš sexuálny život ? :D

Krásny snehuliak trochu väčších rozmerov. Ten, kto ho staval si dal poriadne záležať.

Ktovie, čo prekvapilo Jessicu Albu...

Určite veľmi zábavné video a nielen pre anglicky hovoriacich :)

Chlapi ?! :D

Keď pes toho veľa naustráži, možno pomôže takýto malý podvod na zlodejov.

Ani srnka neodolá privoňaniu k takej peknej kytici kvetov.

Dievča má šikovné nohy. Čo všetko s nimi ešte dokáže?

Recept proti infarktu:
Pošli do riti každého skôr, ako ťa stihne nasrať.

Kompilácia videí so srandovnými mačkami.

Keď vietnamské deti uvideli americké bombardéry tak od radosti rozhadzovali rukami nohami, niektoré až 50 metrov ďaleko.

OMG!

Ešte pár minút a už nebude cesty späť. Prečo sme sa len museli na tej párty tak opiť a toto zbaliť? Svadba nás už neminie.

Vieš, aký je rozdiel medzi poľovaním a milovaním? Nie? Tak poľuj ďalej!

Ahoj mucko. Už si na mne dávno nesedel a ani dávno si ma nespláchol. S pozdravom tvoj záchod.

Pod papučou ?