NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Slečna to nedomyslela
Sú dôvody prečo to nemá skúšať bez muža
Odpovede pri teste
Všetky sa zdajú rovnaké a presne tie správne.
Partia na chate
V piatok teda zvyšní kamaráti vyrazia na chatu a keď tam dorazí, vidí rozloženú ohníček, pri ňom sedí Franto, opeká si špekačku, pri nohách fľaša. Oni na neho čo to, že zmenil plány? A Franto rozpráva:
"No to by ste neverili, chlapi .. Vo štvrtok večer prídem z práce, doma navarené, na stole sviečky, drahé víno .. A po večeri žena odišla do kúpeľne, vrátila sa vykúpaná, navoňaná, v sexi bielizni, na ruke pripnuté putá s ružovým kožúškom. Tými sa pripútala k rúrke od kúrenia a povedala: 'Tak, a teraz si môžeš robiť, čo chceš ..'. No, a tak som tu. "
|
|
Niečo k tomu novému trendu pchať si pod prsia ceruzky...
Tu je krátky odkaz od šampiónky.
BMW vs Trabant
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlap sa naštve a pridá na 100km/h zase sa k nemu priženie trabant a vodič hovorí:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlap sa ešte viac naštve a pridá na 150km/h zase sa k nemu priženie trabant a vodič sa pýta:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlapík sa zamyslí a hovorí: "No a čo by si chcel vedieť?"
A z trabantu sa ozve: "Ako sa tam dáva dvojka?"
V posteli
"Rýchlo sa bež schovať, to je môj manžel!" vykríkne.
"Kam?" pýta sa vydesený muž.
"Zavri sa na záchod," navrhne žena.
Muž popadne svoje zvršky, zavrie sa na záchode a zo strachu si tam radšej ani nerozsvieti. V tme sa ozve detský hlas:
"Tu je hrozná tma!"
"Kto si?" zľakne sa muž.
"Tam za dverami je moja mama a ja budem kričať!" hovorí malý chlapec.
"Preboha nie! Hele, keď nebudeš kričať, tak ti dám dvacku," rokuje muž.
"Nie, budem kričať!" odpovie chlapec.
"Tak ti dám dve stovky," ponúka muž.
"To je málo, budem kričať!" vyhráža chlapec.
Muž postupne zvyšuje svoju ponuku, až nakoniec rezignuje:
"Dám ti päťsto, to je všetko, čo pri sebe mám."
Chlapec súhlasí, vezme peniaze a nenápadne sa vytratí. Manžel konečne odíde a muž môže opustiť záchod. Náhlivo sa rozlúči so ženou a tiež odíde.
Žena ide popoludní sa synčekom nakupovať. V obchodnom dome ju chlapec zatiahne k bicyklom a ukazuje:
"Kúp mi tento."
"To nejde, ten stojí veľa peňazí," hovorí žena.
"Ale ja mám päť stoviek, aha!" Chváli sa chlapec.
"Kde si to vzal?" pýta sa žena.
Chlapec zaryto mlčí.
"No tak, kde si to vzal, pozeraj mi to povedať. Snáď si to neukradol?" rozčúli sa žena.
Chlapec stale mlčí. Rozčúlená žena chytí chlapca za ruku a odtiahne ho k blízkemu kostolu.
"Keď to nepovieš mne, budeš sa s tým musieť zveriť pánu farárovi!"
"Pán farár, vyspovedajte prosím chlapca, nechce mi prezradiť, kde vzal päť stoviek!" oznamuje žena rozčúlene a dosť nahlas farári.
Pán farár sa obzrie po ostatných, prikývne a ide s chlapcom do spovednice. Keď sa obaja posadí, chlapec povie:
"Tu je hrozná tma ..."
To farára nahnevá a povie:
"Nezačínaj s tým zase!"
Pilot, číňan a jeho žena
Pilot mu to sľúbi s tým, že na druhý deň pôjde ďalej. No Číňan ho upozorní, že ak ho prichytí, podrobí ho trom najhorším čínskym mučením. Večer pri večeri sa ale pilot nenápadne dohodne s Číňanovou ženou.. a v noci ju navštívi. Potichu si užívajú v domnienke, že starý Číňan je napol hluchý. Ide spať.
Ráno sa prebudí s niečím ťažkým na hrudi. Otvorí oči a vidí veľký kameň na prsiach. Na ňom nápis - Prvé najhoršie čínske mučenie - veľký kameň na hrudi. Pilot si pomyslí, že je to jednoduché mučenie a kameň ide vyhodiť z okna, keď na druhej strane vidí: "Druhé najhoršie čínske mučenie - Kameň priviazaný k pravému vajcu." Keď pilot videl, že je kameň už príliš ďaleko na to, aby ho chytil, vyskočí z okna a pod oknom uvidí ďalší nápis."Tretie najhoršie čínske mučenie - ľavé vajce priviazané k nohe postele."
Detská postieľka v 2.0
Nudia vás už obyčajné postieľky pre deti? Otecko spravil pre dieťa jedinečnú postieľku.
Zabíjačka
"To nie je možne." Neverí otecko. "To si ťa musím vyskúšať. Schválne, koľko váži toto prasa?"
Kamarát ho uhryzne do chvosta a hovorí: "186 kíl"
Otecko na to:
"Super, úplne presne. Môj zlatý, bež chytro pre mamičku, nech sa ide taky pozrieť!"
Jožko sa za chvíľu vráti a hovorí:
"Mamička práve nemá čas."
"Ako to, čo robí?"
"To presne neviem, ale vyzerá to, že práve váži mäsiara."
Evolúcia mobilov na jednom zábere
Najskôr sme chceli aby bol stále menší... ale v roku 2005 sme zistili, že sa na mobiloch dá pozerať porno.
Faily oblečenia
Keď niekto nerozmýšľa nad dizajnom oblečenia.
|
|
Hodiny...
... alebo skôr návod. Ale bude na vás či pôjdete podľa sekundovej, minútovej, alebo hodinovej ručičky.
V krčme
"Karol požičaj mi 100 eur"
"No vieš Tóno, ak ti nepožičiam, budeš nasratý ty, ak ti požičiam, budem nasratý ja... Urobíme kompromis - Choď do riti!"
Manželské vtipy
"To je od teba pekné, že si poslal manželku na dovolenku."
Opýtaní mali odpovedať na jedinú otázku:
"Čo ste robil, než ste sa oženil?"
Osemdesiatštyri zo sto opýtaných odpovedalo:
"Čo som chcel!"
"No áno, ja už som to hrozne potrebovali"
"Ohromne. Žena mi utiekla s jedným cudzincom. "
|
|
Keď dáte dieťa na starosť otcovi
Nebudeš mi tu behať popred TV keď je futbal !
Lietajúci pes
Snehuliak
Facelifting strážneho psa
Tie kvety tak nádherne voňajú
Dedkovia a ich múdrosti
Pošli do riti každého skôr, ako ťa stihne nasrať.
Morbídne
Čo sme komu urobili?
Nie je to porno... (It's Not Porn...)
Ženské pokolenie
- Radšej by som spáchala neveru, ako zapáliť si na ulici.
- Ja tiež, ale teraz musím ísť do práce.
Ako muži rozdeľujú ženy?
Postava: 10, Osobnosť:5, Inteligencia: 5
Kočka. Kosť. Fakt dosť dobrá. Vyznačuje sa mierami okolo 90-60-90,
oblečením podľa poslednej módy a výraznou zmyselnou ženskosťou. Akonáhle vstúpi do miestnosti, nie je muž, ktorý by po nej nepokukoval.
Krava na motorke
|
VIAC
|
