NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
|
|
Jeden krátky
„Mama, vieš, koľko zubnej pasty je v jednej tube?"
„Nemám ani tušenia Janko."
„Ale ja to viem! Od televízora až ku gauču!"
|
|
Evolúcia mobilov na jednom zábere
Najskôr sme chceli aby bol stále menší... ale v roku 2005 sme zistili, že sa na mobiloch dá pozerať porno.
V krčme
"Karol požičaj mi 100 eur"
"No vieš Tóno, ak ti nepožičiam, budeš nasratý ty, ak ti požičiam, budem nasratý ja... Urobíme kompromis - Choď do riti!"
Zabíjačka
"To nie je možne." Neverí otecko. "To si ťa musím vyskúšať. Schválne, koľko váži toto prasa?"
Kamarát ho uhryzne do chvosta a hovorí: "186 kíl"
Otecko na to:
"Super, úplne presne. Môj zlatý, bež chytro pre mamičku, nech sa ide taky pozrieť!"
Jožko sa za chvíľu vráti a hovorí:
"Mamička práve nemá čas."
"Ako to, čo robí?"
"To presne neviem, ale vyzerá to, že práve váži mäsiara."
|
|
Prečo čivavy nebehajú po snehu
Názorná ukážka toho prečo čivava nebehá po snehu.
Slečna to nedomyslela
Sú dôvody prečo to nemá skúšať bez muža
Odpovede pri teste
Všetky sa zdajú rovnaké a presne tie správne.
V posteli
"Rýchlo sa bež schovať, to je môj manžel!" vykríkne.
"Kam?" pýta sa vydesený muž.
"Zavri sa na záchod," navrhne žena.
Muž popadne svoje zvršky, zavrie sa na záchode a zo strachu si tam radšej ani nerozsvieti. V tme sa ozve detský hlas:
"Tu je hrozná tma!"
"Kto si?" zľakne sa muž.
"Tam za dverami je moja mama a ja budem kričať!" hovorí malý chlapec.
"Preboha nie! Hele, keď nebudeš kričať, tak ti dám dvacku," rokuje muž.
"Nie, budem kričať!" odpovie chlapec.
"Tak ti dám dve stovky," ponúka muž.
"To je málo, budem kričať!" vyhráža chlapec.
Muž postupne zvyšuje svoju ponuku, až nakoniec rezignuje:
"Dám ti päťsto, to je všetko, čo pri sebe mám."
Chlapec súhlasí, vezme peniaze a nenápadne sa vytratí. Manžel konečne odíde a muž môže opustiť záchod. Náhlivo sa rozlúči so ženou a tiež odíde.
Žena ide popoludní sa synčekom nakupovať. V obchodnom dome ju chlapec zatiahne k bicyklom a ukazuje:
"Kúp mi tento."
"To nejde, ten stojí veľa peňazí," hovorí žena.
"Ale ja mám päť stoviek, aha!" Chváli sa chlapec.
"Kde si to vzal?" pýta sa žena.
Chlapec zaryto mlčí.
"No tak, kde si to vzal, pozeraj mi to povedať. Snáď si to neukradol?" rozčúli sa žena.
Chlapec stale mlčí. Rozčúlená žena chytí chlapca za ruku a odtiahne ho k blízkemu kostolu.
"Keď to nepovieš mne, budeš sa s tým musieť zveriť pánu farárovi!"
"Pán farár, vyspovedajte prosím chlapca, nechce mi prezradiť, kde vzal päť stoviek!" oznamuje žena rozčúlene a dosť nahlas farári.
Pán farár sa obzrie po ostatných, prikývne a ide s chlapcom do spovednice. Keď sa obaja posadí, chlapec povie:
"Tu je hrozná tma ..."
To farára nahnevá a povie:
"Nezačínaj s tým zase!"
Zábavné zvieratá
Aj zvieratá si radi robia srandu, či už z iných zvierat, alebo ľudí.
Muži a bezpečnosť
Prečo ženy žijú dlhšie? Pozrime si galériu chlapských nápadov.
Dedko u doktora
Doktor dal mužovi pohár a povedal: "Vezmite si pohár domov a zajtra mi prineste vzorku spermií."
Ďalší deň 85-ročný muž sa objavil v ordinácii a vrátil pohár, ktorý bol prázdny.
Doktor sa spýtal, čo sa stalo, a muž začal vysvetľovať. "No doktor, bolo to takto - prvýkrát som sa snažil so svojou pravou rukou, ale nič. Potom som sa pokúsil s ľavou rukou, ale stále nič. Potom som požiadal svoju ženu o pomoc. Snažila sa pravou rukou, potom ľavou ale tiež. Snažila sa aj ústami, najprv sa zubami, potom bez zubou, stále nič. Dokonca sme sa zavolali aj susedu. Tá sa tiež snažila, najprv s oboma rukami, a potom podpazuším a ona sa dokonca pokúsila stlačením medzi kolenami a stále nič"
Lekár bol šokovaný! "To ste volali aj susedu?"
Starý muž odpovedal: "Áno, nikto z nás nemohol ten pohári otvoriť."
Pilot, číňan a jeho žena
Pilot mu to sľúbi s tým, že na druhý deň pôjde ďalej. No Číňan ho upozorní, že ak ho prichytí, podrobí ho trom najhorším čínskym mučením. Večer pri večeri sa ale pilot nenápadne dohodne s Číňanovou ženou.. a v noci ju navštívi. Potichu si užívajú v domnienke, že starý Číňan je napol hluchý. Ide spať.
Ráno sa prebudí s niečím ťažkým na hrudi. Otvorí oči a vidí veľký kameň na prsiach. Na ňom nápis - Prvé najhoršie čínske mučenie - veľký kameň na hrudi. Pilot si pomyslí, že je to jednoduché mučenie a kameň ide vyhodiť z okna, keď na druhej strane vidí: "Druhé najhoršie čínske mučenie - Kameň priviazaný k pravému vajcu." Keď pilot videl, že je kameň už príliš ďaleko na to, aby ho chytil, vyskočí z okna a pod oknom uvidí ďalší nápis."Tretie najhoršie čínske mučenie - ľavé vajce priviazané k nohe postele."
Faily oblečenia
Keď niekto nerozmýšľa nad dizajnom oblečenia.
|
|
Detská postieľka v 2.0
Nudia vás už obyčajné postieľky pre deti? Otecko spravil pre dieťa jedinečnú postieľku.
Manželské vtipy
"To je od teba pekné, že si poslal manželku na dovolenku."
Opýtaní mali odpovedať na jedinú otázku:
"Čo ste robil, než ste sa oženil?"
Osemdesiatštyri zo sto opýtaných odpovedalo:
"Čo som chcel!"
"No áno, ja už som to hrozne potrebovali"
"Ohromne. Žena mi utiekla s jedným cudzincom. "
List na rozlúčku
je mi ľúto, že ti to musím povedať, že som odišla z domu so svojim novým priateľom. Našla som u neho naozajstnú lásku, mala by si ho vidieť, je tak moc roztomilý, s tým jeho bohatým tetovaním a piercingom a predovšetkým s jeho obrovskou motorkou! Ale to nie je všetko, mamička, som tehotná a Abdul hovorí, že si budeme žiť krásne v jeho karavane uprostred lesa. Chce so mnou mať ešte mnoho detí, a to je aj môj sen. A pretože som prišla na to, že marihuana je zdraviu prospešná, budeme trávu pestovať i pre našich priateľov, aby nemuseli tak strašne trpieť, až im dôjde koks alebo heroín. Zatiaľ budem dúfať, že veda konečne nájde nejakú látku proti AIDS, aby sa Abdulovi opäť darilo dobre, on si to naozaj zaslúži!
Mamička, nemusíš mať strach, mám už 13 a viem sa už o seba sama postarať. Dúfam, že ťa budem môcť navštíviť, aby si spoznala tvoje vnúčatká.
Tvoje milovaná dcérka
P.S .: Mami, všetko je to hlúposť, som u susedov. Chcela som ti len povedať, že sú v živote horšie veci, než to vysvedčenie, čo leží na stole
Snehuliak
Nie je to porno... (It's Not Porn...)
Facelifting strážneho psa
Tie kvety tak nádherne voňajú
Dedkovia a ich múdrosti
Pošli do riti každého skôr, ako ťa stihne nasrať.
Morbídne
Čo sme komu urobili?
Klasické humorné SMSky
Ženské pokolenie
- Radšej by som spáchala neveru, ako zapáliť si na ulici.
- Ja tiež, ale teraz musím ísť do práce.
(+18) Mám právo sedět
|
VIAC
|
