Príde chlap do zoologickeho obchodu:
- Prosím si dvetisíc švábov.
- Bohužial, nemáme. A na čo ich, preboha, potrebujete?
- Viete, mal som prenajatý byt a teraz ho idem vrátiť. V nájomnej zmluve je napísané, že ho mám vrátiť v pôvodnom stave.

Na ústredí FBI zazvoní telefón.
"Zdravím, chcem nahlásiť svojho suseda, Clifforda. Ukrýva marihuanu vo svojom palivovom dreve! “
"Veľmi pekne ďakujem za volanie, pane. Preveríme to."
Nasledujúci deň agenti FBI vtrhnú do domu suseda a prehľadávajú kôlňu, v ktorej uskladňuje drevo.
Sekerami roztnú každý kus, ale nenájdu žiadnu marihuanu.
Zanadávajú na susedov a odídu.
Telefón teraz zazvoní susedovi.
"Hej, Clifford, prišli z FBI?
"Áno."
"Nasekali ti drevo?"
"Áno."
„Skvelé, teraz si na rade, aby si zavolal. Potrebujem, poorať záhradu! “

Ako sa blondína dostane k norkovému kožuchu?
Tak ako norka k mladým.

Stretnú sa dve tehotné ženy na ulici a jedna sa pýta druhej:
- Anča, ako sa ti to stalo?
- Ále, veď vieš, osud.
- O sud? Vážne? Mne o stĺp!

Najsilnejšie dieťa na svete, ktoré je držiteľom svetového rekordu. Kľuky s nohami nad hlavou nie sú pre neho problém.

Vymením izbového psíka za trojizbového.

Testovanie áut bowlingovými guľami na ulici.

Ale úplne :D

Určite Rusko :D

Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
- Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
- Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
- Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a hrá pekne ďalej.

Ten kto pije, vie ako to škodí, ale ten, kto nepije, nevie ako to robí dobre.

Riaď sa hesla:
Nikdy nepi, lebo budeš smrdieť!!!

- Ocko, dnes mám narodeniny. Čo dostanem?
- Po hube, synak, po hube.

Maľuje, čo vidí a nezaleží na tom, ako to vyzerá.

Až ťa studený pot zamrazí, či žeravá peterda zadok rozmrazí a budeš svätých okolo počuť hrať, tak ti bude neskoro šťastie priať. Preto zavčasu Šťastný nový rok.

Pokus je prvým krokom k neúspechu!

Dve susedy ohovárajú tretiu:
- Neverili by ste, aká je to neporiadna gazdiná!
- Nevravte, ako to viete?
- Koľkokrát si k nej idem niečo požičať, nikdy to nemá!

Chudák chalan :D

Nadpis hovorí za všetko, aj pes môže mať divoké sny.

Sedia dvaja chlapi vo väzení a jeden sa pýta druhého:
- Za čo sedíš?
- Za ozbrojený prepad banky. A ty?
- Ále... ja kvôli sliepkam.
- Kvôli sliepkam?
- Hej. Svine jedny vyhrabali svokru.

Aj tak sa to dá povedať

Smutné

Neznášam to

Načo gril? Načo drevené uhlie? Stačí jedna naparovačka.

Viete, kto je najsprostejší človek na zemi?
Blonďatá policajtka zo Záhoria.

Posilňovanie nečakane skončilo zábavne. Nabudúce treba radšej navštíbiť posilňovňu.

Telefonát na pevnú linku:
- Prosím?
- Čau, kde si?

Takto sa vytešuje pes, ktorý už dlho nebol na prechádzke.

- Ako sa dáva dieťa do mixéru?
- Predsa nohami napred.
- A prečo?
- Aby si videl, ako sa tvári.

Keď ťa oserie holub, ďakuj bohu, že krave nedal krídla.

Šofér autobusu bol aspoň taký ohľaduplný, aby sa ospravedlnil.

Ideálny chalan: nefajčí, nepije, neflirtuje, neexistuje!

Veľmi jednoduchý spôsob, ako ukradnúť bicykel. Ale radšej to neskúšajte.

Žartík s klaksónom na aute, chlapík bol celkom v šoku.

Ľudia boli celkom šokovaní, takto stretnúť v uliciach mesta klokana.

V gatiach mám taky problém... ale keď sa na teba dívam, zlepšuje sa to.