Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej:
- Anča, počúvaj, keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?
- No dobre, zíde sa.
A ukáže mu.
- A počúvaj, keď ti dám päťstovku, ukážeš mi aj zadok?
- Dobre.
- A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole z predu?
- Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre.
- A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?
No prachy sa vždy zídu, tak sa s ním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel šéf a pýta sa:
- Anča bol tu Fero?
- Bol.
- A dal ti výplatu?

Dvaja dedkovia sedia v parku na lavičke a jeden z nich sa chváli:
- Viete vy, koľko ja mám rokov?
- Nie.
- 98!
- No, to už ani nemusíte ísť domov!

Počas lovu sa v lese stratia tri ženy (blondínka, ryšavka a brunetka). Každá z nich má brokovnicu s 2 nábojmi. Zakladajú oheň.
Ryšavka vstane a ide na lov. Vracia sa s 2 králikmi. Ďalšie dve hovoria: „Wow, ako si to ulovila?“
Ryšavka hovorí: „Našla som stopy. Sledovala som stopy. Uvidela som králikov. Králiky bežali. Strelila som na nich. Králiky sa zastavili.“
Potom brunetka odchádza a vracia sa s jeleňom. Ďalšie hovoria: „Wow, ako si to ulovila?“
Brudentka hovorí: „Našla som stopy. Sledovala som stopy. Zbadala som jeleňa. Jeleň bežal. Strelila som na neho. Jeleň sa zastavil.“
Blondínka odchádza a vracia sa späť, krvavá, čierna a modrá. Ostatné hovoria: „Wow, kde sa ti to stalo?“ Blondínka hovorí: „Našla som stopy. Sledovala som stopy. Videla som vlak. Vlak išiel. Strelila som na neho. Vlak sa nezastavil.“

Na transsibískej magistrále zastane vlak.
- Što slucilos?!
Kričia cestujúci.
- Zamenájem mašínu.
Po pol hodine vlak stále stojí.
- Što slucilos?"
Znova kričia cestujúci.
- Uže zamenili mašínu?
- Da zamenili, za vodku.

Bača pasie ovce. Na opačnom svahu na ceste stopuje stopárka. Zastane jej zahraničné auto, ona vloží hlavu do okna, šofér jej zacvakne hlavu do okienka, obehne auto a babu zozadu pretiahne.

Bača sa poškrabe po hlave a hovorí:
- Na také auto nemám, ale také dvere si kúpim.

Jeden iniciativny blbec je horší ako koordinovana skupina záškodníkov!

Pri skúškach sa pýta policajt babky:
- Babka, aký olej dávame do motora?
- Ná, nevím.
- Ale no, babka, do fritézy dávame aký olej.
- Fritovací?
- No vidíte, a do motora?
- Ná žeby též?

Dve susedy ohovárajú tretiu:
- Neverili by ste, aká je to neporiadna gazdiná!
- Nevravte, ako to viete?
- Koľkokrát si k nej idem niečo požičať, nikdy to nemá!

Srať na lásku :D

Len tak :D

Nehoda malého dievčatka na štvorkolke. Najviac to schytal otec.

Chudák chalan :D

Máš na výber :D

Už nebudem len tá bezvýznamná osoba...
Už nebudem len ten neviditeľný vietor...
Už nebudem len tá veľká nula...
Budem už len tým, čím som vždy chcela.

- Polhodinu som s tou rybou bojoval, kým som ju vytiahol! - chváli rybár kamarátovi.
- Hm... to aj ja poznám. Tiež mám problémy s otváračom na konzervy!

Zdá sa vám, že zmiznutie zubov nie je možné? David Blaine vám ukáže, že to možné je.

Ten koniec :D

Niektorí boli naozaj dosť vystrašení... podarilo sa.

Predám kompletné vydanie encyklopédie Britanica (32 zväzkov), viac nepotrebná...
Zn.: Minuly týždeň som sa oženil - manželka vie všetko.

Som debil ja, alebo on ?

Ideálny chalan: nefajčí, nepije, neflirtuje, neexistuje!

Želám ti všetko NAJ v novom roku, chudobným veľa peňazí, hladným veľa jedla, zamrznutým teplo a teplým, aby sa to v hlave preplo...

Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
- Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
- Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
- Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a hrá pekne ďalej.

Keď ťa chytí smäd, vštko ide bokom. Čo na tom, že v tej fontáne sa možno pred chvíľou kúpali holuby.

Aj tak sa to dá povedať

Miláčik ty máš také erotické ruky - pojebeš všetko, čoho sa len chytíš.

Vôbec by som sa nedivil, keby sa im z toho točila hlava.

Matka sa pýta dcéry, ktorá začala pracovať ako sekretárka:
- A neobťažuje ťa šéf?
Dcéra sa usmeje:
- Nie, mamička. Ja mám sex rada.

Strašne traumatický zážitok

Maďar vysvetľuje, čo je korytnačka."Ááá korytňák, to taký veľký zelený žáb, celý deň slnko pri mori na piesku plážuje a keď naň stupíš, tak noha vyvrtíš"

Vymením babičku za tenisovú loptičku.
Zn.: málo skáče.

Partia chalanov sa baví triafaním medzi nohy.

Testovanie áut bowlingovými guľami na ulici.

Alkohol :/

Za komunizmu príde chlapík do mäsiarstva a pýta sa:
- Máte banány?
- Nie, my nemáme mäso. Banány nemajú naproti.

Chceš byť debil?
Buď sám sebou.