Roľnícke družstvo si objednalo najnovší model dojacieho zariadenia. Jeden starý mládenec večne nadržaný prišiel s návrhom, aby si to namiesto na kravské vemená nasadili na vtákov, vraj to musí byť ohromná labuž. Chlapi poslúchli a zapli zariadenie. Keď už boli všetci hotoví, nevedeli to ani sňať z vtákov, ani vypnúť.
Kričia na predsedu, ktorý práve prišiel, aby im to vypol.
Keď sa to ani jemu nepodarilo a chlapi už zavýjali od precucania, tak volá výrobcovi zariadenia:
- Prosím vás, my sme dnes kúpili vaše dojacie zariadenie a nevieme ho vypnúť. Ako sa to robí.
- To netreba vypínať, to sa po piatich litroch vypne samo.

Panenstvo je choroba, ktorá sa dá liečiť.

Keď ťa chytí smäd, vštko ide bokom. Čo na tom, že v tej fontáne sa možno pred chvíľou kúpali holuby.

Nehoda malého dievčatka na štvorkolke. Najviac to schytal otec.

Máš na výber :D

Niektorí boli naozaj dosť vystrašení... podarilo sa.

Som debil ja, alebo on ?

Pokus je prvým krokom k neúspechu!

Ten kto pije, vie ako to škodí, ale ten, kto nepije, nevie ako to robí dobre.

Riaď sa hesla:
Nikdy nepi, lebo budeš smrdieť!!!

- Ocko, dnes mám narodeniny. Čo dostanem?
- Po hube, synak, po hube.

Len tak :D

Zdá sa vám, že zmiznutie zubov nie je možné? David Blaine vám ukáže, že to možné je.

Dve susedy ohovárajú tretiu:
- Neverili by ste, aká je to neporiadna gazdiná!
- Nevravte, ako to viete?
- Koľkokrát si k nej idem niečo požičať, nikdy to nemá!

Chudák chalan :D

Vôbec by som sa nedivil, keby sa im z toho točila hlava.

Keď ťa oserie holub, ďakuj bohu, že krave nedal krídla.

Predám kompletné vydanie encyklopédie Britanica (32 zväzkov), viac nepotrebná...
Zn.: Minuly týždeň som sa oženil - manželka vie všetko.

Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
- Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
- Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
- Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a hrá pekne ďalej.

Partia chalanov sa baví triafaním medzi nohy.

Želám ti všetko NAJ v novom roku, chudobným veľa peňazí, hladným veľa jedla, zamrznutým teplo a teplým, aby sa to v hlave preplo...

Aj tak sa to dá povedať

Pri skúškach sa pýta policajt babky:
- Babka, aký olej dávame do motora?
- Ná, nevím.
- Ale no, babka, do fritézy dávame aký olej.
- Fritovací?
- No vidíte, a do motora?
- Ná žeby též?

Maďar vysvetľuje, čo je korytnačka."Ááá korytňák, to taký veľký zelený žáb, celý deň slnko pri mori na piesku plážuje a keď naň stupíš, tak noha vyvrtíš"

Vymením babičku za tenisovú loptičku.
Zn.: málo skáče.

Testovanie áut bowlingovými guľami na ulici.

Báger ako kolotoč dokáže pekne pobaviť.

Strašne traumatický zážitok

Alkohol :/

Ale úplne :D

- Polhodinu som s tou rybou bojoval, kým som ju vytiahol! - chváli rybár kamarátovi.
- Hm... to aj ja poznám. Tiež mám problémy s otváračom na konzervy!

Ideálny chalan: nefajčí, nepije, neflirtuje, neexistuje!

Maľuje, čo vidí a nezaleží na tom, ako to vyzerá.