Aký je rozdiel medzi fľašou a vagínou?
Fľaša sa najprv náplní a potom zaštupľuje,
vagína sa najprv zaštupľuje a až potom náplní!

 Šesťnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

Traja chlapi sedeli v motorkárskom bare.

Prišiel ďalší človek, už opitý, posadil sa za bar a objednal si nápoj. Muž sa rozhliadol a uvidel troch mužov sediacich pri rohovom stole. Postavil sa, prešiel nad ich stôl, naklonil sa, pozrel sa na najväčšieho z nich a povedal: "Išiel som okolo domu tvojej babky a videl som ju na chodbe, bola nahá. Človeče, je to kus!"

Motorkár sa na neho pozrel a nepovedal ani slovo. Jeho kamaráti boli zmätení, pretože to bol drsňak a bojoval by do konca. 

Opitý sa opäť naklonil k stolu a povedal: "Robil som to s tvojou babkou a bola dobrá, najlepšia, akú som kedy mal!"

Motorkár stále nič nehovoril. Jeho kamaráti sa začali zblázniť.

Opitý sa opäť naklonil k stolu a povedal: "Poviem ti niečo iné, chlapec, tvoja babke sa to páčilo!"

Motorkár sa postavil, zobral opitého za plece a povedal: "Sakra, dedo, si opitý! Choď domov!"

Aby si nezafúľalo nohy, obulo sa toto malé prasiatko do pekných čižiem.

Vynikajúci nápad na využitie dosluhujúcich klasických žiaroviek. Urobme z nich akvárium pre neónky.

Trošku čierny humor :D

Predchádzaj chorobám - umri.

Ani v pokročilom veku nie je nutné odopierať si radosti života. Dovolenka pri mori je proste super.

Niekto má na spätnom zrkadielku kocky, niekto holú babu alebo ruženec. Ale tento borec všetkých zaklincoval.

Zaujímavá poloha :D

Nezvyknú hasiči čerpať vodu do áut zvyčajne iným spôsobom? Takto je to však omnoho rýchlejšie.

Hitler... :D

Táto mačka nebeží, táto mačka letí nízko nad zemou so zatiahnutým podvozkom.

Táto mačka ma vždy rozosmeje :)

Svadba, alkohol, tanec. Výsledok je jasný - fraktúra nosu. Chlapíkovi je ešte stále veselo.

Jeden z najocakavanejsich momentov kazdeho roka je vyhlasenie Vyrocnej Darwinovej ceny. Toto prestizne ocenenie sa kazdorocne udeluje ludom, ktori casto neuveritelnymi sposobmi, ale pritom pri plnom vedomi, vykonali skutky, ktorymi prispeli k vylepseniu ludskeho genofondu, konkretne tym, ze odstranili z neho jedinca s defektnymi genmi, cize seba. Je teda jasne, ze tuto cenu mozno ziskat iba a jedine in memoriam.

Nájde sa niekto, kto by závidel prácu tomuto chlapíkovi?

MDŽ :)

Som hladný ako hroch.
Škoda, že som kačka.

Dobrý funny face nahodila aj táto blondínka :D (Reese Whiterspoon)

Čo urobia dva kohúty na jednom dvore? No predsa zahrajú si futbal.

Svaly Ramba - tvár Casanovu. No proste sexuálna mašina. Myslíte, že nejaká slečna odolá šarmu tejto testosterónom nabitej kope svalov?

Pamätáte sa na lietajúceho psa Falka? Tak tento pes bol jeho predlohou.

Tento horolezec sa nechcel vzdať pokojného spánku na mäkkom matraci. Snáď v noci nie je námesačný a neprechádza sa počas spánku.