NOVINKY
|
Hasiči na zásahu
|
|
Na spovedi
"Otče, je mi osemdesiatdva som už päťdesiat rokov sa svojou ženou, vždy som jej bol verný. Ale včera som sa tri hodiny vášnivo miloval s osemnásťročným dvojčatami."
"Kedy ste bol naposledy na spovedi?" pýta sa kňaz.
"Nikdy ... ja som Žid."
"Tak prečo ste sem dnes prišiel a povedal mi o tom?" ...
"Heh, ja to rozprávam každému !!!"
Keď to uvidíte...
Ďalšia zbierka zvláštnych výjavov na fotkách. Nájdete ich všetky?
Na letisku
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý...
vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.
A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést
prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani
nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost
ženám...zatím však nepoužitý!
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"
Posledné slová pred smrťou
2) "Hele v pohodě, tady je tlustý led, to přejdeme."
3) "Můžu dostat ještě nášup té smaženice?"
4) "Kluci, vyfotíte mě na tom vagónu?"
5) "Hej vy jste taky Slávisti? Tak společně: 'Sparta, Sparta, buzerantů parta!'" ...
6) "Miláčku, nechceš řídit?"
7) "Neboj, není nabitá..."
8) "Zbijem ho, vždyť je sám."
9) "Klidně tu šipku skoč, tady ten lom je hlubokej."
10) "Miláčku, ty už jsi doma?... Prosím tě, hlavně se nerozčiluj. Slíbil jsem tady slečně od nás z práce, že jí nafotím akty."
11) "Tady pod větvema stejně neprší a za chvíli ta bouřka přejde."
12) "Dámy a pánové, připoutejte se a nemějte strach, to jsou běžné turbulence."
13) "Prosim tě, tenhle starý granát už dávno není funkční..."
14) ..."Tak já řežu, až ten strom bude padat, tak uskoč."
15) "Pojď sem pejsku."
16) "Sjezdovky už mě nudí, vemem to tudy lesem."
17) "Hoď mi sem to kladivo!"
18) "Ten žebřík nemusíš držet..."
19) "Tak, brzdy jsou hotové, jdu to vyzkoušet."
20) "Proč stojíš? Vždyť jsme na přechodu!"
21) "Hele, užovka!"
22) "Žádný strachy chlapy, to je nulák!"
23) "Divný, cítim plyn, rozsviť."
24) "Zprava dobrý!"
25) "Víš co, mě žádná to tvoje Liga Mistrů nezajímá! Prostě máš smůlu!"
Prečo čivavy nebehajú po snehu
Názorná ukážka toho prečo čivava nebehá po snehu.
Ako prevážať svokru?
Ukážka ako najlepšie prevážať svokru....v bezpečnej vzdialenosti.
Najzábavnejšie superbowl reklamy
Pred prichádzajúcim Superbowlom sa pozrime na tie najzábavnejšie reklamy aké sme v jeho prestávkach doteraz videli.
Blondínka a pumpa
”Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým nejako pomôcť?”
”Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.”
”A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?”
”Bohužiaľ, ale musím zostať za kasou.”...
Nato blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
”Čo sa stalo?”
”Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.”
”No a čo? Však to som jej poradil ja.”
”No, ale v nútri v aute sedí ešte jedna, ktorá jej radí: doprava, doľava, ešte kúsok...
Zamestnanci a vianočné odmeny
Druhý hovorí: "Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku a za vianočné odmeny si dám spraviť bazén a za zvyšok pôjdeme na cestu okolo sveta"
Tretí hovorí: "Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim sveter."
Ostatní sa prekvapivo pýtajú: "A čo so zvyškom?"
Tretí odpovedá: "No zvyšok mi doplatia rodičia."
Sedem dôležitých mužov v živote ženy
Chlapec a ježibaba
- Chlapče, aký si ty mladučký, krásnučký, voňavučký. Keď uhádneš čo za zviera mam na pleci, tak sa somnou budeš celu noc vášnivo milovať ...
Chlapec zdesený pozrie na kocúra a vykokce:
- O-o-o-o-orol ...
- No nie je to tak úplne presne, ale uznávam ti to ... ...
Veľkí vodcovia na záchodoch
Umelkyňa sa rozhodla zobraziť veľkých vodcov na záchodoch. Je tu Putin, Obama a nechýba ani kráľovná a pápez.
Manželia v posteli
"Můžeš mi říct, na co jsi před těmi pětadvaceti lety myslel, když jsi vedle mne takhle ležel."
Manžel:
"Na to, že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do placata."
Manželka se culí a ptá se:...
"No a na co myslíš teď miláčku?"
Muž odvětí:
"Že se mi to docela povedlo..."
Kiska vs Fico vs pilot
„Vyhodím jedno euro a poteším jedného Slováka.“
Kiska vraví:
„Vyhodím sto eur a poteším sto Slovákov.“
Pilotovi to lezie na nervy, otočí sa a vraví.
„Ja vás vyhodím oboch a poteším všetkých Slovákov!“
Janko a domáca úloha
-Daj pokoj!
Janko to napíše. Ide za otcom a ten hovorí:
-Ó bejbý,Ó bejbý nerob to,nerob to!
Janko to napíše. Ide za sestrou,ktorá sedí na záchode a spieva si:
-Záchodový pavúčik,záchodový pavúčik!
A tak to Janko napíše. Ide za bratom,ten pozerá spidermana a Janko napíše ako poslednú vetu
- Spiderman, spiderman.
Na druhý deň sa ho učiteľka v škole pýta:
-Tak Janko,prečítaj nám svoje 4vety.
Janko začne:
-Daj pokoj!
Pani učiteľka vraví:
-Janko,mám zavolať pána riaditeľa?
-Ó bejbý,Ó bejbý,nerob to,nerob to!
Príde pán riaditeľ a hovorí:
-Ty čo si myslíš,kto som ja?
-Záchodový pavúčik,záchodový pavúčik!
-To čo si myslíš,kto si ty?
Spiderman,spiderman!
|
|
|
VIAC
|
