NOVINKY
|
Minifigúrky a ich život
Minifigúrky majú tiež svoj svet, pozrime sa čo všetko stvárajú.
Vojna múdrych a hlúpych
Skrytá kamera - Elixír na silu
Ľudia nebudú chápať odkiaľ nabrali takú silu.
Zrkadielko
Zrkadielko: Uhni, nevidím!!!
Fero v škole
- Fero ako je možné, že máš same päťky?
- Oco tam sú všetci rasisti.
Otec sa rozhodne dať syna na súkromnú školu za rok ide opäť z triednej schôdzke
- Fero má opäť samé päťky otec sa pýta ako to?
- Oco tam sú tiež rasisti.
Tak sa ho rozhodne dať na kresťanskú školu. Po roku príde triedne schôdze a Fero má samé jednotky
Otec je vo vytržení a nechápe. Tak sa pýta ako to?
- Oco, tam prídem na chodbe je na stene frajer pribitý na kríži, vleziem do triedy tam ďalší frajer pribitý na kríži, tak si hovorím - začnem sa učiť, tu sa s tým nemaznajú!
Skrytá kamera - Dieťa spadne do diery
Nič netušiaci obyvatelia sledujú ako sa dieťa člapká v kalužiach, keď zrazu...
BMW vs Trabant
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlap sa naštve a pridá na 100km/h zase sa k nemu priženie trabant a vodič hovorí:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlap sa ešte viac naštve a pridá na 150km/h zase sa k nemu priženie trabant a vodič sa pýta:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlapík sa zamyslí a hovorí: "No a čo by si chcel vedieť?"
A z trabantu sa ozve: "Ako sa tam dáva dvojka?"
Manželia pri večeri
Manžel sa prekvapene pýta: "To za čo?"
"Za 40 rokov nekvalitného sexu!"
Po chvíli sa postaví manžel a tiež dá manželke riadnu facku.
Žena sa prekvapene pýta: "A to za čo?"
"Odkiaľ ty vieš, čo je kvalitný a čo nekvalitný sex?"
Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty skôr
Prišiel späť do rodného mesta, na peróne nikto, na stanici nikto: "Tá suka!" zahundral si najskôr muž.
Potom si však povedal: "Možno nie je suka, možno mi doma chystá niečo dobré na večeru."
Ponáhľa sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nič, chladnička tiež prázdna. "Tá suka!" povedal si znova pod fúzy.
Potom ho ale napadlo: "Možno nie je suka, možno na mňa už čaká v spálni."
Vbehne do spálne a tam si to manželka rozdáva so susedom. "Tá suka!" rozčúli sa chlap a zabuchne dvere.
Potom si povie: "A možno nie je suka, možno je bordel na pošte a ona nedostala ten môj telegram."
Pozor pri krstení šampusom
Niektoré veci sa nechcú pokrstiť a úder vám vrátia
Starý Arab v Chicagu
"Milý Ahmed, som veľmi smutný, pretože nemôžem na svojej záhradke zasadiť žiadne zemiaky. Keby si bol tu, mohol by si mi pomôcť tú záhradku preorať. Milujem Ťa. Tvoj otec."
Druhý deň dostane ten starý pán mail.
"Drahý otecko! Prosím, nerob na záhradke NIČ! Tam som zakopal * TÚ VEC *. Milujem Ťa tiež! Tvoj Ahmed."
O 4 ráno vtrhne US Armáda, CIA, FBI, Rangers a miestna polícia na záhradku starého pána. Hľadajú všade, prevráti každý milimeter, ale nič nenájdu. Sklamaní opäť odtiahnu. Budúci deň dostane starý pán mail od svojho syna:
"Milý otecko, som si istý, že je teraz Tvoja záhradka preoraná a môžeš teraz zasadiť zemiaky. Viac som pre Teba nemohol urobiť. Milujem Ťa. Tvoj Ahmed"
Toto sa stane, keď zaparkujete do cesty cestárom
Oni vás neodtiahnu, len vás obídu.
Kovboj s najrýchlejšou pravačkou
V rohu miestnosti zdvihne hlavu starý kovboj, posunie si klobúk a hovorí:
"To ja dávam prednosť žene."
Jeden z letiska
Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:
Speedbird 206: "Dobrý deň, Frankfurt, Speedbird 206 opustil pristávaciu dráhu."
Pozemné stredisko: "Guten Morgen. Choďte na svoje miesto."
Veľký British Airways 747 vošiel na hlavnú dráhu a zastavil.
Pozemná kontrola: "Speedbirde, vieš, kam máš ísť?"
Speedbird 206: "Moment, kontrola, hľadám moje miesto."
Pozemné stredisko (arogantne): "Speedbird 206, vari ste nikdy nebol vo Frankfurte?"
Speedbird 206 (pokojne): "Ale bol, v roku 1944, v inom Boeningu, a len som tu niečo zhadzoval, ale nezastavoval som sa tu!"
Ako to vyzerá, keď sa slovák dostane na púšť :D
|
VIAC
|
