NOVINKY
|
Hokejový zápas
Svätý Peter sa pozrel na zoznam hráčov a hovorí:
Prijímam, ale rovno ťa varujem, že máme väčšinu tých najlepších hráčov, čo kedy žili."
"Nevadí, my máme tajnú zbraň."
V deň zápasu sa prišiel Svätý Peter opýtať, čo že je zač tá tajná zbraň. Satan sa tak pozrie a hovorí:
"No, my máme všetkých rozhodcov."
Sexuologický seminár
"Počkajte, vezmeme to poporiadku," hovorí prednášajúci.
"Tak koľko ich poznáte vy?" pýta sa iného
"Päť."
"A vy?" pýta sa ďalšieho
"Sedem."
"A vy?" ukáže na tretieho
"Jeden."
"Iba jeden?" čuduje sa prednášajúci. "Popíšte nám ho."
"Žena leží na chrbte, má mierne roztiahnuté nohy a muž leží na nej ..."
"Päťdesiat šesť! Päťdesiat šesť!" reve ten z poslednej lavice.
Keď sa príšerky chcú dostať k mimoňom
Takto to vyzerá ak by sa náhodou príšerky chceli dostať do izby detí Zloducha.
Skrytá kamera - čúranie na policajta
Nič netušiaci obyvatelia dostanú špionážnu úlohu.
Fotka k zásnubám
Mladý pár sa chcel pochváliť zásnubnou fotkou, zdá sa, že to čo majú radi je niečo iné.
Maximálna tma
Keď musíte zapáliť druhú zápalku, aby ste zistili, či ta prvá horí.
Sajfa sa vyjadril na tému YouTuberi
Sajfa radí Gogovi a Expl0vi po veľkej spoločnej akcii
Nová generácia fotografov a kameramanov
Aj zvieratá chcú fotiť a natáčať.... alebo si dať na večeru nejakého toho fotografa.
Skrytá kamera - Zmätení starí ľudia
Niekoľko zábavných scénoch so starými ľuďmi.
Tehotná dcéra
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.
Traja zamestnanci a džin
"Ja prvá, ja prvá", Volá asistentka. "Chcem byť teraz hneď na člne na Bahamách a na nič nemyslieť!"
Peng! - A zmizne.
"Teraz ja, teraz ja! ", Hlási sa obchodný zástupca." Chcem na Havaj, váľať sa na pláži, masáž a bezodnú zásobu Piña Colada, a lásku svojho života po boku! "
Peng! - A zmizne.
"Teraz je rad na tebe ", hovorí Džin manažérovi." Chcem, aby sa tí dvaja hneď po obede vrátili do kancelárie. "
Poučenie: svojho šéfa vždycky nechajte hovoriť prvého.
Paintballové triky
Dude Perfect skupina nám ukazuje parádne painiballové triky.
Nemecký ovčiak
Poštár odchádza do dôchodku
Unavený poštár sa pýta prečo to všetko.
Blondína vysvetľuje: Včera som povedala mužovi že odchádzate do dôchodku a že by sme vám mali niečo dať.
Muž rozmýšľal a povedal: Jeb.ť ho! Daj mu 20 euro! No a tie raňajky, to bol môj nápad.
Okúpaní youtuberi (Gogo a Expl0ited)
Aj youtuberi sa radi kúpu. Tentokrát Gogo a Expl0ited. Hodí sa do vane aj Sajfa?
Bača, Američan a Rus, sa hádajú, ktorý národ je lepší
Američan vraví:
"U nás máme tak dlhý hangár, že ho ani lietadlo s plnou nádržou nepreletí."
Rus vraví:
"U nás, keď varíme boršč, tak na neho máme tak veľký hrniec, že ho musí miešať dve jadrové ponorky! "
Bača hovorí:
"Ja mám priatela v Starom Smokovci a tomu ked sa vták postaví, tak si naň môže sadnúť šestnásť havranov vedľa seba. "
Američan odpovie:
"Tak to je asi najviac ...... Teda .... Takto - ten hangár lietadlo preletí, ale fakt s problémami."
A Rus na to:
"Dobre, ten boršč nemiešajú dve ponorky, ale vareška - ale obrovská! "
A Bača sa prizná:
"Aj ja som klamal. On nebýva v Starom Smokovci, on býva v Novom Smokovci. "
Bláznivý chlapík našiel svoj zmysel života
Pri tomto priateľovi video nenatočí
|
VIAC
|
