NOVINKY
|
The Rock nemá čas krvácať
Dwayne Johnson si vykĺbil prst, ale namiesto toho aby si ho ošetril, nakrúca na mobil video a rozpráva ako raz režisérovi povedal, že nemá čas krvácať.
Synovia
- Môj syn je kňazom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "otče".
Druhá hneď kontruje:
- Môj syn je biskupom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša milosť".
Tretia sa nedá zahanbiť:
- Môj syn je kardinálom! Keď on vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša eminencia".
Štvrtá žena len tíško popíja kávu. Keď sa na ňu uprú tri zvedavé páry oči, nevydrží:
- Môj syn je vysoký 190 cm. Má široké plecia a vyšportovanú svalnatú postavu. Má zmluvu s ChipnDales a okrem toho dvakrát týždenne vystupuje v špeciálnom striptérskom klube pre ženy. Keď on vstúpi do miestnosti, ženy si povzdychnú: "ó, bože".
Otec a syn
- Hľadám tu svojho otca.
Starec na to.
- To je náhoda, ja hľadám svojho syna.
Ježiš:
- Ale môj otec je stolár.
Starec:
- Aj ja som stolár.
Ježiš:
- Ale môj otec je chudobný.
Starec:
- Aj ja som chudobný.
Ježiš:
- Ale môj otec sa volá Jozef.
Starec:
- Aj ja sa volám Jozef.
Ježiš sa šťastne hodí starcovi do náručia a skríkne:
- Otec!
Starec tiež radostne vykríkne:
- Pinocchio!
Prikázania
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.
Labutie jazero
- Prečo tam tie ženy stále chodia po špičkách?
- To vieš, je to balet o labutiach, určite je tam nasraté...
Skrytá kamera: Nenávidím policajtov
Tentoraz nič netušiaci šoféri ani nevedia ako veľmi nenávidia policajtov.
Gravitácia nepustí
Mix failov naznačujúcich, že gravitáciu netreba podceňovať.
Náušnica
Keď som bol malý dal som si prepichnúť ucho.... dnes ho používam na nosenie plechoviek.
Kto je najsmutnejší tvor na planéte?
- Má prsia bez mlieka,
- Vtáka bez krídel,
- Vajcia bez škrupiny,
- Vrece bez peňazí,
a keď si konečne myslí, že je v siedmom nebi, tak je vlastne v pi*i ...
Prsteň
Bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela. Kamarátka ju poradí "Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, tak rob, že si ho tam našla." Stane sa tak. Manželka ide s manželom a psom na prechádzku do parku a šikovne prstienok pohodí. Potom sa zohne a hovorí: "Hej Karol, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok." Nasadí si prstienok na ruku a hovorí: "A aj mi sadne!" Manžel na ňu pozerá a hovorí: "To máš šťastie. Ja som našiel za posteľou trenírky a boli mi malé."
Skrytá kamera - Žart s bombou v kufríku
Tentoraz musia ľudia konať rýchlo, lebo bomba v kufríku ide vybuchnúť.
Rozsiahly výskum
Ďalší o zlatej rybke
Rybár sa zamyslí a hovorí: "Tak dobre. Chcel by som mať nádhernú krásavicu a toľko peňazí, aby som mal do smrti všetko, na čo si spomeniem."
A zrazu vedľa neho stojí krásavica, radosť pozerať a toľko peňazí, až oči prechádzajú.
Rybka hovorí: "A čo Tvoje tretie želanie?"
Rybár na to: "Veď ja už všetko mám, nič nepotrebujem ... vieš ty čo? Mám na slovenskom najlepšieho kamaráta, večne s niečím nespokojného, splň mu to, čo ráno vysloví ako prvý, keď vstane z postele."
Rybka súhlasí. Druhý deň ráno vstane slovenský kamarát, vylezie pred chalupu, pretiahne sa, v tom mu chrúme v chrbte a on hovorí: "Jááááááááj, sto k*k*tov do riti a hrdzavá kotva do chrbta ...!"
Lojzo a dedičtvo
Dvaja astronauti na Marse
Po chvíli to jeden nevydrží a hovorí: "Čo na mňa tak čumíš, ja som tam tie kľúče nezabuchol!"
Faily týždňa
Tohtotýždňové faily otvára najlepší skok do vody doteraz.
Ako to vyzerá, keď sa slovák dostane na púšť :D
|
VIAC
|
