NOVINKY
|
Žena a zlatá rybka
A tá hovorí: "Som zlatá rybka a keď ma hodíš späť do vody, tak tí splním tri želania. Ale je tu jedna podmienka, všetko, čo si budeš priať, splním tvojmu manželovi 10x!"
Žena teda rybku hodí späť do vody vraví: "Súhlasím s tvojou podmienkou. Ako prvé želanie chcem byť tou najkrajšou ženou na svete."
Rybka sa jej pýta: "Si si tým prianím naozaj istá? Tvoj manžel teraz bude 10x krajší ako ty! A bude pre všetky ženy úplne neodolateľný ako Adonis"
Žena na to: "To mi predsa nevadí, bude mať oči len pre mňa, keď budem tou najkrajšou ženou na svete."
"Takže abrakadabra", hovorí rybka a stane sa.
Ako druhé želanie hovorí: "A teraz chcem byť tou najbohatšou ženou na svete!"
Rybka vraví: "Ale to potom tvoj manžel bude 10x bohatší ako si ty!"
"Ale to mi nevadí, je to predsa môj manžel, čo je moje, je jeho, a čo je jeho je moje." hovorí žena.
"Takže abrakadabra", hovorí rybka a stane sa.
"A aké je tvoje tretie želanie?" pýta sa rybka.
"Chcela by som mať ľahší infarkt," hovorí žena.
A akéže z toho plynie ponaučenie?
Ženy sú veľmi šikovné, nikdy si s nimi nezahrávajte!
Upozornenie pre ženy: Tu, prosím, prestaňte čítať, toto je koniec vtipu, a krásne si užívajte pocitu víťazstva.
Mužskí čitatelia pokračujú ďalej.
A jej manžel dostal 10x ľahší infarkt než žena !!
A akéže z toho plynie ponaučenie?
Ženy sú naozaj hlúpe, ale myslí si pravý opak.
Nechajme ich v tom a radujme sa zo života
Nehody ťažkých strojov
Mix extrémnych nehôd rôznych pracovných strojov od bagrov, buldozérov až po miešačky.
Jeden z psychiatrie
Píšem pomaly, pretože viem, že nevieš rýchlo čítať.
Už nebývame tam, kde sme bývali ..... Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v dvadsaťkilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali.
Nemôžem Ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
Máme sa dobre a je to tu fajn. ... Minulý týždeň pršalo len dvakrát. Raz tri dni a raz štyri dni.
Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. ... Nájdeš ich v ľavom vrecku.
Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže Ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta.
Tvoj brat si včera zabuchol kľúče v aute, dosť sme sa báli, pretože trvalo viac ako dve hodiny, kým ma s otcom z auta vyslobodili.
Ale inak sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajách.
Tvoja milujúca matka.
P.S. Chcela som Ti vložiť nejaké peniaze do obálky, ale bola už zalepená.
Len si dolejem olej
Motorový olej? Tak to asi pôjde na motor...
Nehoda
Keď mama povie....
Tak poslúchnem.. však aj vonku sa dobre hrá.
Skrytá kamera - Nahí protestanti
Nič netušiacich vodičov obklopia nahí prostestanti.
Dnes periem....
Tak si hovorím, že lepiaca páska sa dá použiť na všetko... ale teraz je otázka, kto ju bude dávať dole?
Špión na Slovensku
- Ako to, že ťa odhalili? - pýta sa ho nadriadený.
- No, prišli sme do školy, išli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili.
Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď späť.
- Ako to, že ta odhalili, veď už si vedel ako na to? - pýta sa šéf.
- No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme išli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili.
Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku.
- Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? - pýta sa šéf.
- No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chlastali a húlili a ja tiež. Potom ale prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.
Najlepšia pokerova tvár
Týmto sa musíte vyzbrojiť na poker
Disney postavy v dnešnej dobe
Pozrime sa, ako by vyzerali princezné a princovia z Disney rozprávok v dnešnej dobe
Programátor a smrť
Smrtka sa na neho opovržlivo pozrie: "Uhni, ty srab! Idem si pre tvoj harddisk!"
Faily - Starí vs mladí
Mix failov starých a mladých ľudí... všetci padajú.
V hudobninách
"No dobre, ale akú?"
"Tú najtenšiu."
"Aha, ale nylonovú, kovovou alebo hladenú? A na čo? Na klasickú gitaru? Elektrickú? Banjo alebo mandolínu? Pre ukulele?"
"Ja to chcem do krájača na vajíčka." - Vyhŕkol som. Netušil som, že to bude tak zložité.
Majiteľ sa začal smiať, po chvíli sa smiech postupne stratil a opatrne sa spýtal: "Vy to myslíte vážne?"
Prikývol som.
"Áno."
Predavač sa nervózne rozhliadol po svojom obchode a potom náhle vystrelil naslepo: "Vy na to hráte?"
Pokrútil som hlavou: "Nie."
Majiteľ sa ostro nadýchol, ale nepovedal nič. Potom dlho vzdychol a sklonil sa pod pult. Chvíle hrabanie a ozývalo sa: "... musel dostať priepustku ... ... vajíčko, ty vole! ... ... mi poser basu, vajíčko !!"
Potom sa na chvíľu vynoril a ešte sa spýtal: "Ako fakt vážne?"
Znovu som prikývol. "No áno."
Zase zmizol a zase mrmlanie: "... to mi nikto neuverí ... vole, krájač na vajíčka! ... ... Zabaliť to tu! ... Prečo to so mnou vlani nešlahlo rovno ..."
Nakoniec sa vynoril , zadychčaný, celý červený, hodil na pult strunu, ja som si ju kúpil, poďakoval a odchádzal. Na pozdrav ani neodpovedal.
Len, čo som dovrel dvere, ozval sa za mnou rev: "A ČO NA KNEDLE ?! NECHCE NIEKTO NA KNEDLE? Doprdele!"
Musím si starostlivo poznamenať, aby som sem už v živote nešiel ...
Žena a sex
Žena: "Ale mám, lenže je strašne na sex. Chce to robiť stále a ja už jednoducho nemôžem."
Právnik: "Tak namiesto rozvodu po ňom za každý sex vypýtajte nejakú taxu. Možno to obmedzí."
Vyčerpaná žena sa rozhodne tento plán vyskúšať. A má čoskoro príležitosť - hneď, ako sa totiž vráti domov, manžel sa k nej má a chce súložiť. "Pomaly, pomaly," krotí ho žena.
"Odteraz to bude v kuchyni za 10 dolárov, v obývačke za 30 dolárov a za 50 dolárov v spálni." Manžel: "O.K. Tu je päťdesiatka." Žena zamieri k spálni. "Počkaj," chytí ju manžel za ruku. "Ja to chcem päťkrát v kuchyni."
Skrytá kamera - Zmrzlina
Mix srandičiek so skrytou kamerou na zmrlinársku tému.
|
VIAC
|
