NOVINKY
|
U gynekológa
"Pán doktor, mne na ohanbí nerastú žiadne chĺpky."
Doktor sa zamyslí a pýta sa: "Koľko máte rokov?"
"26."
"No to by už rásť mali. A ako často máte pohlavný styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týždňa."
Na to jej odpovie: "Milá slečna, ani na diaľnici tráva nerastie ..."
Na smrteľnej posteli
Tajné identity postáv III.
Ďalšie postavy odkryli svoje skutočné identity.
Nový systém nakupovania kníh
Jednoducho si každú stránku odfotíte do mobilu...
Internáty
"Dievčenské izby sú pre študentov tabu a naopak. Kto bude pristihnutý pri porušení tohto zákazu, zaplatí pokutu 40 eur. Pri druhom priestupku sa pokuta zvyšuje na 100 eur, pri treťom na 300 eur. Sú nejaké otázky?"
Z davu sa ozve: "A koľko stojí permanentka?"
Čaj a škóti
"Môj starý otec ten čaj pil, môj otec ten čaj pil, ja ho pijem celý život - a mladému pánovi sa zdá ten sáčok už moc vylúhovaný ?!"
Benzín a zapalovač je ideálna kombinácia
Jednoducho Rusko..
Manželka a raňajky
Za chvíľu sa manželka poleje a hovorí: "Pozri sa na mňa, vyzerám ako prasa."
A manžel jej na to hovorí: "No, vyzeráš, a ešte k tomu si sa poliala ..."
Utečenec
Žena odpovedá: "Nebozkával ma na krk. Šepkal mi do ucha.Povedal mi, že si myslí, že si vážne sexy chlap a spýtal sa ma, či máme v kúpeľni nejakú vazelínu ... Buď silný, miláčik. Tiež ťa milujem ...
Na psychiatrii
Keď sa o hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, hneď dá príkaz, aby Veroniku prepustili. Osobne ide za ňou a hovorí jej: "Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Tá dobrá je, že sme sa rozhodli Ťa prepustiť. Lebo si schopná zachrániť niekomu inému život, tak si mentálne opäť v poriadku. Tá zlá správa je, že Michal, ktorého si zachránila spáchal samovraždu. Obesil sa v kúpeľni na opasku od nohavíc. Je mi to ľúto. "
Veronika sa na neho krátko pozrie a povie: "To nebola samovražda, ja som ho tam zavesila, aby vyschol."
Medveď
Na mori
- Pán kapitán, kam sa tu chodíte sexuálne uspokojovať?
- No, vidíš ten sud a v ňom tú dieru? Strč ho tam a uvidíš ...
Námorník to urobil a hovorí kapitánovi:
- Pán kapitán, bolo to vynikajúce !!! A to tak môžem každý deň?
- Áno, každý deň okrem stredy, hovorí kapitán.
- No a prečo nie v stredu?
- Pretože v stredu v tom sude máš službu ty.
Do krčmy...
"Dobre teda, keď inak nedáš, do deviatich budem doma a potom ešte len pôjdem. "
Policajt a dieťa
"Človeče, to bol dnes zase deň. Stojím tak na kraji križovatky a zrazu ku mne príde taký malý chlapec a vraj, či sa ma môže na niečo opýtať. Tak mu hovorím, že samozrejme, môže. No a on sa spýtal, či sa točí Zem okolo Mesiaca, alebo Mesiac okolo Zeme ... "
"Ty vole, to je ťažká otázka. a čo si mu povedal? "
"No, dal som mu takú neutrálny, vyhýbavú odpoveď."
"A akú?"
"Ťahaj do riti alebo dostaneš pendrekom po hube
50 odtieňov sivej s Mr. Beanom
Trailer na 50 odtieňov sivej s postavou Mr. Beana.
Otcovia zachraňujú deti v poslednej chvíli...
Desať záchran na poslednú chvíľu.
Krížovka
Vrchný hlási: Páni, predsa p*ča.
Ten buzik sa otočí na druhého a hovorí: Som ti predsa povedal, že to nie je Riť!
Najlepší kamoš
"Prosím? Ahoj, zlato ... Naozaj? Tak to je skvelé ... Celkom ti závidím. Tak si to uži."
Chlapík sa pýta: "Kto to bol?"
"Ále, manžel. Rozprával mi, že s Tebou hrá karty."
Krčmár
"Vy máte nejaký smäd", hovorí krčmár. "No ja vonku pichám v aute nejakú buchtu a ona je hrozne vášnivá, ja už úplne odpadávam."
"Sakra, to by som si tiež dal", hovorí krčmár.
"Tak ja to za vás tu vezmem, bežte, ona to v tme nespozná."
Krčmár vpadne do auta a začne si to s buchtu rozdávať. V tom ide okolo policajt, posvieti do auta a kričí: "Čo to tu robíte?"
Krčmár vraví: "Ale súložím tu s manželkou." "
Prepáčte, to som nevedel", hovorí policajt.
Krčmár na to: "Ja tiež nie, kým ste neposvietil."
Rozdiel medzi skutočnosťou a virtuálnou realitou :D
|
VIAC
|
