NOVINKY
|
Najlepšie japonské reklamy 2015
Pozrime sa na najzábavnejšie japonské reklamy minulého roka.
Disney princezné v skutočnosti
Ukážky ako by vyzerali Disney princezné v skutočnosti.
Telefonát
-Pán Novak?
-Áno.
-Prosím Príďte si do škôlky pre syna.
-Sakra, Čo zase spravil?
-Nič, Ale už je skoro polnoc.
Skrytá kamera - Servírke odfúkne šaty
Oslávenci budú prekvapení, keď servírke odfúkne šaty.
Vodku prosím...
Slečna odpovie:
"Nemáme."
"A máte škótsku whisky?
Slečna opäť odpovie, že nemajú.
A muž na to: "A máte dnes večer čas?"
Predavačka sa začervená, usmeje a odpovie:
"Mám."
"Tak si sadnite a napíšte objednávku."
Rybár po silvestri
Vyvŕta do ľadu dieru, nahodí prút, keď v tom počuje dunivý hlas: "Tu žiadny ryby nie sú!"
Rybár sa rozhliadnite, nikoho však nevidí a trochu zmätený nahodí prút znovu. Keď v tom sa opäť ozve ten istý hlas: "Hovorím, že tu žiadny ryby nie sú !!"
Rybár vydesene vyskočí a vykríkne: "Bože, si to ty?"
"Nie! Tu manažér klziska!"
Zábavné silvestrovské SMS
až ťa vyšetria a uznajú za cvoka,
až ti bude od chľastu veľmi zle,
až ohňostroj ti v zadku vyprskne,
bude neskoro ti šťastie priať,
tak ti ho prajem teraz na stokrát.
VVššeettkkoo nnaajjlleeppššiiee ddoo nnoovvééhhoo rrookkaa.. AA nneeppii!! Uužž vviiddííšš ddvvaakkrráátt..
Alkohol je náš najväčší nepriateľ, ale na Silvestra sa človek musí zmieriť aj so svojím najväčším nepriateľom.
Vinšujem vám nový rok, aby vám odpadol z pece bok, z hrnca ucho, z gazdinej brucho a zo strechy rúra, aby ste v hrnci stále mali kura. Aby sa vám hrach rodil, aby som ja naň chodil. V komore dosť pálenky a samé krásne spomienky.
Kopec šťastia v novom roku a veľa síl do rozkroku.
Pokial ti raketa oko netrafi a petarda vtacika neskrati chcem ti stastie zdravie v novom roku priat bo po vybuchu miny nebudes sa veru smiat.
Kapor je v mrazáku, kaša sa varí všetko máš na háku, všetko sa darí. Stromček je v plameňoch, prekrásne svieti a všetky salónky zožrali deti. Veľa šťastia do Nového roku želá…
Letí striga na metle, nadrbaná vo vetre. Spitá z vodky, piva, vína, nabúrala do komína. Žiadne mlieko, žiadne syry, len alkohol dodá sily. Šťastný nový rok.
Nech čerti od Vás smolu odnesú a choroby stratia Vašu adresu. Veľké príjmy , nízke dane a sexu tak primerane počas celého roku praje…
Až Ti šampusový štupeľ trafí do oka, až Ťa vyšetria a uznajú za cvoka, až ti bude od chlastu velmi zle, až ohňstroj Ti v zadku vyprskne, až vonku na štyroch psovi budeš vravieť slečna, až zistíš, že pyrotechnika je nebezpečná, až v prednom vrecku Ti vybuchne delobuch a zapáli Ti zo zadku vyprdnutý puch a poletíš oknom ponad niejakú strechu a rozrežeš si zadok na kuse plechu, tak potom priať šťastie Ti uz neskoro bude, preto tak skoro Ti to praje ...
ΩΩΩΩΩΩΩΩ toto je osem sobov sv. Mikuláša, ktoré vidíte zo zadu. Pošlite tuto SMS ôsmim luďom, lebo inak začnú srať a budete mať posratý celý rok 2016
Keď sa budeš v noci báť,
skús si niečo pekné priať.
Tvoj anjelik o tom vie,
sud piva Ti prinesie.
Dáš si glga, príde slina,
nadrbeš sa ako sviňa.
Nájdite pandu medzi stormtroopermi
Ďalšie hľadanie pandy, teraz medzi Star Wars vojakmi.
Ohňostrojové faily
Ak dnes budete odpaľovať ohňostroje, neskúšajte nasledovné veci.
Koľko užívateľov diskusného fóra je potrebných na výmenu žiarovky?
1 užívateľ k výmene žiarovky a na to, aby napísal príspevok o tom, že vymenil žiarovku.
14 užívateľov na to, aby napísali o podobných skúsenostiach o výmene žiarovky a o tom, ako rôzne môžu byť žiarovky vymieňané.
7 užívateľov na upozornenie na to, ako nebezpečné môže vymieňanie žiarovky byť.
1 užívateľ k tomu, aby presunul tému do sekcie "Svetlo".
2 užívatelia na obhajobu toho, že téma mala byť presunutá do sekcie "Elektrické spotrebiče".
7 užívateľov, aby poukázali na gramatické chyby v príspevkoch, týkajúcich sa predchádzajúcich príspevkov o výmene žiarovky.
5 užívateľov na flame s tými, ktorí poukazujú na gramatické chyby v predchádzajúcich príspevkoch.
3 užívateľa na nápravu flamu ohľadom gramatiky.
6 užívateľov na to, aby sa dohadovali, či sa má hovoriť "žiarovka" alebo "výbojka".
6 užívateľov "priemyselných profesionálov", ktorí budú všetky informovať o tom, že správny termín je "svetlo".
6 užívateľov tzv. "Vševedov", ktorí o sebe budú vyhlasovať, že sú tiež odborníci z priemyslu a že výraz "žiarovka" je úplne správny.
19 užívateľov na to, aby všetkých ostatných informovali o tom, že toto fórum nie je o žiarovkách a nech ostatní láskavo pokračujú v diskusii vo fóre o žiarovkách.
11 užívateľov k obrane príspevkov tohto fóra, ktorí budú hovoriť že všetci používame žiarovky a preto sú tie príspevky vlastne relevantné.
36 užívateľov na diskusiu o tom, ktorá z metód výmeny žiarovky je najlepšia, kde nakúpiť najlepšie žiarovky, ktorá značka žiaroviek funguje najlepšie pre akú techniku výmeny a ktorá značka žiaroviek je najchybovejšia.
7 užívateľov na vkladanie príspevkov s odkazmi, kde môžu ostatní užívatelia vidieť rôzne druhy žiaroviek.
4 užívateľov, ktorí napíšu príspevky so správnymi odkazy.
13 užívateľov, ktorí budú odkazovať na všetky príspevky napísané do súčasnosti, kompletne ich citovať a to vrátane všetkých záhlaví a podpisov, a nakoniec k svojmu príspevku pridajú "Ja tiež".
6 užívateľov, ktorí budú písať skupine užívateľov, ktorá dlho nepísala, že nepíšu, pretože nemôžu oponovať ich názorom.
4 užívatelia, ktorí budú hovoriť "A neriešilo sa tu toto pred chvíľou?".
13 užívateľov, ktorí budú hovoriť "najskôr hľadaj na google, než sa tu budeš pýtať na niečo o žiarovkách".
1 užívateľ, ktorý sa spýta, ako vymeniť koleso na aute.
1 užívateľ, ktorý bol doposiaľ skrytý a bude reagovať na prapôvodné prvý príspevok, ktorý bol napísaný pred pol rokom, takže všetok ten cirkus sa bude opakovať.
Pán Dobrota
Pomlátený pán Dobrota ho chytí za golier a šup za rodičmi.
"Ráčte si na toho svojho fagana vychovať. Čo to je za móresy mlátiť ľudí na chodbe a revať niečo o vláčiku? "
Susedka chvíľu zíza a potom hovorí: "No áno, keď on tomu chlapcovi môj starý nasľuboval, že dostane vláčik, keď bude sekať dobrotu ..."
Škodoradosť je najlepšia radosť
Kompilácia videí, pri ktorých sa kameramani nezdržali smiechu.
Lordi
prvý hovorí: "Strávil som v Indii štyridsať rokov života. To je vám tak krutá krajina.
Predstavte si to, keď tam chlapík umrie, tak s ním pochovajú zaživa aj jeho ženu. "
druhý hovorí: "Teda, to je vskutku kruté, že ten neborák nepozná pokoj ani po smrti."
Opustený...
že si opustený (á)?
že nikoho nezaujímaš?
že si úplne bezvýznamný (á)?
že na Tebe nikomu nezáleží?
že nikto nechce o Tebe nič vedieť?
že nikoho nezaujíma, čo vlastne robíš?
TAK Skúste tento rok nepodať daňové priznanie !!!
Daddy - Star Wars version
Nové skladba od PSY Daddy si priam žiadala Star Wars prevedenie.
Mládeži neprístupné žarty
Niekoľko scénok skrytej kamery s označením 18+.
Jednoduché slovo a aj v ňom chyba
Na druhej strane... pohár parádny.
Policajná kontrola
"Som silný astmatik a preto nemôžem poriadne fúknuť."
Policajt teda chce odobrať vzorku krvi, ale chlapík zase odmieta. policajt:
"Prečo nie?"
"Pretože som hemofilik a neprestal by som krvácať."
Policajta už tie výhovorky nebaví a chce, aby chlapík vyliezol z auta a prešiel po rovnej čiare, ale chlapík zase, že nie. Policajt sa pýta:
"Prečo nie?"
"Pretože som na to moc opitý."
Na toto zrejme technický nedostane
Načo vozík, keď si môžem dorobiť ďalšiu nápravu...
Keď sa idete lyžovať po prvýkrát...
.. a hneď si obrátite nohu naopak. Volá sa to smola. Ale keď si stihnete spraviť fotku, tak super.
|
VIAC
|
