NOVINKY
|
Keď sa nepochoí zadanie pri tortách
Alebo sa pochopí príliš doslovne...
Väzni
"To je nespravodlivosť!" kričí na bachara ten, čo dostal len ten chleba.
"Ja pracujem od rána do večera a dostanem len chleba a ten čo nerobí nič, tak dostane bravčové stehno!"
"To máte tak," vysvetľuje mu bachar, "vy dostanete to, čo si zarobíte a on dostal to, na čo má od štátu nárok!"
Skrytá kamera so starými babkami
Niekoľko scénok zo skrytej kamery. Teraz so starými babkami.
Telefonát
"Dobry deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
"To je nejaký omyl, ja žiadneho syna nemám" odpovie ženská a zavesí. On zase vytočí to isté číslo a hovorí:
"Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
"Prosím Vás teraz ste volal. Už som Vám hovorila, že žiadneho syna nemám, to musíte mať blbé číslo."
Zase vytočí to isté číslo a znova:
"Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
"Človeče nerozčuľujte ma. To musíte robiť naschvál. Koľkokrát Vám to mám opakovať, že žiadneho syna nemám ?!"
A znova vytočí to číslo:
"Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
"Tak už toho mám práve tak dosť. Ste nejaký divný. Toto je obťažovanie, ja si budem na Vás sťažovať chuligán !!!" a praští telefónom.
"Dobrý!" Hovorí ten druhý a dá tomu prvému prehranú sumu, "a teraz o dvakrát toľko, že ja ju dorazím!"
Vytočí to isté číslo a keď to tá ženská zdvihne, povie jej:
"Ahoj mami, tu Hugo. Nevolal mi teraz niekto?"
Hľadanie muža
"Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť."
Asi po týždni niekto zvoní pri dverách. Ona ide otvoriť a vidí na rohožke chlapa bez rúk a nôh.
"Čo si prajete?"
"Som tu na ten váš inzerát."
"To bude asi nejaké nedorozumenie."
"Nie, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem."
"Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli?"
"Ako myslíte, že som zazvonil?"
Väzeň
"Jano, tvoj sused dnes v noci utiekol."
"No konečne! Už by som rovnako dlhšie nevydržal to vŕzganie pilníkom!"
Gay armáda, karate v skrytej kamere
Mix vydarených scénok zo skrytej kamery.
V lese
"Ona si s Frantom v lese dáva dole nohavice. Mne sa čúrať nechcelo, tak som išiel domov."
V nemocnici
U lekára
"Tak zúbok hnevá?" usmieva sa doktor, "ale to nič, slečna,
dáme sladkú pusinku a hneď to bude v poriadku. "
"Pane doktor," mieša sa do hovoru dôchodca, "mne
by ste tiež tak mohol pomôcť? "
"Čože, čože dedo, snáď nie tiež zuby?"
"Ale kdeže," mávne rukou starček, "hemoroidy!"
Nevedel som sa rozhodnúť...
...pôjdem sa bicyklovať, alebo korčuľovať?
Nové vysielačky
Prvý policajt sa pýta druhého: "Čo mám teraz robiť?"
Druhý mu radí: "Stlač ten gombík a povedz príjem."
Prvý policajt teda stlačí gombík a povie: "800 eur hrubého!"
Zábavné faily otcov
Na blížiaci sa deň otcov si ukážme ako pekne dokážu zafailovať so svojimi deťmi.
Američan, Škót a Kanaďan
"Pamätám si tú nehodu, potom záblesk svetla a potom sme všetci traja stáli pred Svätým Petrom. On hovorí, že sme všetci ešte mladí na to, aby sme zomreli, a že ak mu dáme päťdesiat dolárov, vráti nás na zem. Tak som mu dal päťdesiat dolárov a som tu. "
"A čo sa stalo s tými dvoma?"
"Posledné, čo si pamätám, tak ten Škót sa s ním hádal o cene a Američan hovoril, že počká, až to za neho zaplatí jeho vláda."
Angličan, Škót a Ír
"Vypľuj to ty potvora, Vypľuj to!"
Preplávanie mora
Nemec pláva, stretne žraloka a povie si, že si naposledy zaspieva svoju hymnu.
Spieva a žralok ho zožerie.
Potom pláva Slovák, stretne žraloka, tak si naposledy zaspieva svoju hymnu a žralok ho zožerie.
Nakoniec pláva Čech a stretne žraloka.
Začne spievať svoju hymnu "Kde domov můj, kde domov můj" a žralok si odfrkne a povie: "Bezdomovcov nežeriem."
|
VIAC
|
